10 cosas que me gustan de mi pareja (Ejercicio práctico).

Guiado por el post «10 cosas que me encantan de ti» del blog mente en positivo del Dr. Iñaki Vázquez http://www.menteenpositivo.com/10-cosas-que-encantan-de-ti/ , donde nos presenta su curso “Impulsa tu Vida de Pareja: 21 Días Para Potenciar tu Relación y Llevarla al Siguiente Nivel” publicada en la plataforma Samastah.

He realizado la primera práctica que el Dr. Vázquez nos propone. Consiste básicamente en mirar a tu pareja con amor y positivismo para que te permita elaborar una lista de 10 cosas que te gustan de ella. Luego hay que exponerlo en común. Ello nos ayudará a avivar el amor; fomentado principalmente por la mejora del clima, por focalizar la atención en los aspectos positivos y agradables y por una esperada reciprocidad  que encontrarás en tu pareja.

Recomiendo hacer este ejercicio de forma guiada y conjuntamente con tu pareja.  Sin embargo desaconsejo hacerlo individualmente ya que existe el riesgo de no generar los efectos esperados. (Por ejemplo si haces la lista de forma íntima, puede que sigas viendo en tu pareja cosas que no te gusten tanto y esta vez con el riesgo de poder adquirir mayor intensidad o ser magnificadas, ya que tu punto base de referencia es, tras el ejercicio, muy positivo y comparativamente aquellas cosas que no te gustan tanto podrían parecerte mas negativas de lo que antes te parecían).

Para aquellos que siguen mi blog saben que soy bastante crítico en general con la corriente de psicología positiva, http://maruiz31.com/2012/09/23/8-dudas-sobre-la-efectividad-de-la-psicologia-positiva/ sin embargo, basados en sus principios teóricos, existen talleres y prácticas bastante efectivas, cómo lo es esta.

Las 10 cosas que me gustan de mi pareja.

1. Es complementaria a mi.

El hecho de ser una persona que tiene una manera distinta a mi de ver el mundo, entenderlo y sentirlo, provoca que mi mundo y mente a su lado se amplié y se enriquezca. Me encanta que sea así y admiro sus peculiaridades.

2. Es natural, discreta y sencilla.

Eso me hace ver a mi pareja como alguien entrañable y única.

3. Me divierte.

Yo soy alguien de carácter animado y mi pareja lo fomenta. Me hacer reír, me canta, propone planes y salidas, etc.. y casi siempre acompañado de una sonrisa y buen humor.

4. Es fiel.

En el sentido amplio de la palabra, es fiel a mis principios morales y filosóficos, a mi familia, a mis amigos, etc.. y por supuesto sexualmente.

5. Me quiere y se deja querer.

Me demuestra su amor sin tapujos y me lo demuestra en infinidad de detalles. Desea y potencia mi felicidad. Por ejemplo me cede la  almohada mas cómoda de la cama, la mejor parte del sofá, etc.. Me pregunta y le interesa saber cómo estoy y que me ha pasado a diario. etc..

Cuando soy yo el que muestra su amor lo recibe abiertamente y lo agradece.

6. Perdona mis errores y me acepta tal y cómo soy.

Aunque aveces se malhumora con mis despistes y mi cabeza loca, lo normal es que le dure cinco minutos. En general acepta y le gusta tal y cómo soy, incluso le resulta simpático y entrañable ciertas excentricidades que a cualquier otra persona pudieran sacarle de quicio.

7. Es tremendamente detallista.

Está pendiente de todos mis movimientos y necesidades para cubrirmelos. Lo hace constantemente y no deja de sorprenderme su capacidad de empatía que le permite descubrir en cada momento lo que necesito. Los cumpleaños, aniversarios, etc.. los planifica al detalle y escrupulosamente ajustados a mis gustos.

8. Me acompaña en todo aquello que es importante para mi.

Me sigue en la mayoría de hobbies. Me acompaña con mi familia, amigos, en mis penas, alegría y cuando he estado enfermo.

9. Es buena persona y nada rencorosa.

Me encanta su nobleza y buenos sentimientos que tiene hacia los que considera suyos (especialmente familia). A pesar de ser aveces un poco «enfadica» jamás he visto que guarde rencor hacia nadie.

10. Muestra mucha complicidad conmigo.

Tenemos frases, canciones, palabras inventadas, etc.. que solo nosotros compartimos. Intuye lo que siento en cada momento y en las reuniones sociales no nos hace falta hablar para saber cómo estamos cada uno.

Tanta complicidad sumadas al resto de cosas encantadoras enumeradas de mi pareja no hacen mas que aumentar mi deseo físico y sexual hacia ella.

Desde aquí os animo a que realicéis esta práctica,  enriqueceréis vuestra vida en pareja y unirá vuestros lazos.

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¿Puede haber secretos en relaciones de pareja saludables?

¿Debo contarle todo a mi pareja? Si decido ocultar algo.. ¿Pasará factura en mi relación? ¿Traicionaría la confianza si tengo secretos? Etc..

Sólo tu mismo, teniendo en cuenta tus variables intimas y de personalidad y el tipo de relación de pareja que has establecido, puedes determinar si es conveniente tener algún secreto con tu pareja o no.

Para que puedas dar respuesta a todas las preguntas enumeradas, lo primero que tienes que hacer es analizar la significación personal que otorgas tu al secreto, hacia tu propia honestidad y a la de tu pareja. Además es importante que entiendas claramente el porqué te planteas mantener algún ocultamiento  y que objetivos cumpliría.

Te voy a presentar una guía de «principios» que junto con tu reflexión personal pueda ayudarte a determinar si es conveniente mantener algún secreto con tu pareja dentro de una relación saludable.

1. Un secreto puntual puede darse si se enmarca en un contexto de pareja donde la base es la confianza, honestidad y la buena comunicación.

2. Un secreto puede ser adecuado sólo si se trata de algo no trascendental a tu propia vida o a la  de tu pareja.

3. Un secreto aislado no suele ser problemático si existe mucha complicidad y cercanía en la pareja.

4. Un secreto puede ser oportuno si el objetivo es proteger a tu pareja de un daño evitable.

5. Un secreto es lógico si pretendes preservar un rincón de tu intimidad que no repercute a tu pareja.

6. Un secreto es oportuno si tu pareja te ha expresado que no quiere saber sobre ese tema.

7. Un secreto es correcto si es tratado de forma natural. Es decir que no genera conflicto, que no provoca concatenación de ocultamientos, que no dificulta la comunicación ni crea temas tabús y que además la pareja pudiera saber que existe sin que ello afecte negativamente a la relación.

8. Un secreto es razonable si únicamente concierne a alguien o algo ajeno a tu pareja (Ej. Un secreto personal que te confía un amigo o un familiar).

Cómo norma general las parejas estables y duraderas tienen algún que otro secretillo, siendo incluso esto un marcador que indica buena calidad en la relación.

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4 conductas celotípicas que destruyen la relación

Celos

Los celos son una respuesta de temor o inquietud que aparece cuando una persona se siente amenazada hacia algo porque considera que puede hacerle perder aquello que considera suyo.

Comúnmente se denomina celos cuando existe  la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada reste atención en favor de otra.

El surgimiento de celos en la pareja es algo normal y sano; pueden convertirse en celos patológicos cuando son de carácter obsesivos y/o van acompañados de sentimientos intensos incontrolados, produciendo con ello gran malestar para el que lo padece y repercutiendo normalmente de forma negativa en la relación de pareja.

Si sientes que los celos (fundados o no) te producen a ti o a tu pareja una inquietud excesiva, no dudes en consultar y tratar con un especialista,  normalmente suelen ser causados por problemas de autoestima, trastorno de personalidad, etc.. o incluso también en algunos casos por una visión distorsionada de la realidad.

A modo de ejemplo y reflexión te voy a presentar 4 conductas celotípicas comunes que suelen provocar la destrucción de la pareja .

1. Crear mala comunicación.

En vez de hablar del tema de celos con naturalidad y directamente, haciendo uso también  de la primera persona, buscando la raíz de problema, buscando soluciones, etc..

Si basas la comunicación en la suspicacia, utilizando un lenguaje indirecto, estando a la defensiva, con mal humor…  no podrás exigir a tu pareja que se muestre con claridad ni honestidad hacia ti, porque tu no se lo estás ofreciendo.

2. Espiar o invadir su intimidad.

Buscar a escondidas en su móvil, ordenador, bolsillos, etc..  también actualmente está extendiéndose el uso de aplicaciones móviles para rastrear localizaciones, muchas veces en sustitución a los clásicos detectives privados.

3. Ser impulsivo e irreflexivo en tus apreciaciones.

Ante cualquier dato que suscite celos o desconfianza, antes de llegar a conclusiones arrebatadas y en consecuencia conductas que deriven de ello. Intenta reflexionar, analizar los datos, etc.. y después con claridad y templanza hablalo con tu pareja para dar explicación a tus sospechas (intenta siempre que sean lo mas fundamentadas posible).

4. Entrar en confrontación abierta con el objeto que provoca el celo.

Por ejemplo poner impedimentos, criticar exageradamente o incluso prohibir la relación de tu pareja con gente de su entorno ajeno a ti. (familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc..).

Para no llegar a esta situación incómoda para ambos es imprescindible la comunicación sincera y de calidad para poder ser flexibles y alcanzar acuerdos.

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¿Cómo escribir a tu amado/a?

No existen reglas ni protocolos para escribir a tu ser amado. La base es la naturalidad y la cercanía. Expresa tus sentimientos e ideas hacia tu amado/a de forma personal y única. Tanto por su forma como por su contenido debe de ser intransferible  a cualquier otro tipo de relación.

Te voy a presentar una serie de recomendaciones con el único objetivo de invitarte a la reflexión; no es para que las sigas al pie de la letra. Si algo te parece interesante, síguelo si quieres pero siempre adaptado a tu estilo personal y al de tu ser amado.

10 recomendaciones.

1. No expreses sentimientos negativos ni de reproche.

Si el sentido de lo que quieres transmitir a tu amado/a es negativo, quizás sería bueno expresarle por escrito que deseas tratar el tema en persona, sin mencionarlo directamente. Reprochar, abandonar, criticar, etc.. a un ser querido por escrito sin darle la posibilidad de dirimir vuestras diferencias o defensa en persona puede hacer empeorar las cosas y marcar un mal estilo.

2. Utiliza expresiones propias o que únicamente conozcáis los dos. 

Utilizar un lenguaje único es una manera de potenciar vuestra intimidad y unión. Le da al escrito un carácter muy personal. Siempre evita usar expresiones que utilizas en la relación con otras personas o posibles exparejas.

3. Cuida la ortografía.

No se trata de ser formal pero si de demostrar un respeto y un esfuerzo para hacer las cosas que concierne a tu amado/a de manera adecuada. No todo vale.

4.  Intenta ser lo mas claro posible en tu expresión  y haz que tu letra sea legible.

Ten en cuenta que el lenguaje esta hecho para acercar a las personas y comunicar y esto cobra mas fuerza aún si va dirigido a tu amado/a.

5. Utiliza un papel bonito y si puedes decora el escrito.

Si el medio utilizado es el el móvil, ordenador o cualquier aplicación 2.0 haz uso de emoticonos e imágenes. Es importante que tu amado/a sienta que visualmente también quieres ofrecerle algo agradable y personal.

6. No utilices un lenguaje demasiado formal o técnico.

Podrías transmitir distancia o defensa.

7. No te reprimas a la hora de expresar tu amor. No te preocupes por su contenido ni por su forma.

La declaración de amor e incluso poder abusar de la «cursilería» en el lenguaje íntimo entre amados jamás puede ser algo sujeto al reproche o poder ser considerado vergonzoso. Va a favorecer vuestra cohesión y ayuda a la liberación.

8. Se escrupulosamente sincero.

Expresa únicamente aquello que realmente sientas y no trates de exagerar (podría sonar a hueco o a pura zalamería).

9. Haz uso de vez en cuando del correo postal.

Es mas romántico y sorprendente.

10. Firma el escrito y ponle fecha.

Son detalles que hace que se conserve y agrade mas aún releerlo en un futuro.

 

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Cómo saber si va a ser mi pareja ideal (10 claves)

¿Cómo saber si voy a estar ante mi pareja ideal? ¿Cómo sería mi pareja ideal? ¿Porqué me fijo o tiendo a estar con quien no me conviene? Etc..

En este artículo tan solo voy a presentarte una guía general sobre cuales son las claves mas  importantes que hay que tener en cuenta a la hora de evaluar a tu futura o actual pareja y así  poder saber si estás ante tu pareja ideal; de nada servirá su lectura si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu individualidad.

Todas las claves que se presentan están basadas en la premisa de que no existen personas perfectas ni relaciones perfectas. Por lo que tenemos que fundamentarnos en parejas que encajen según sean tus necesidades, variables psicológicas e ideales.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar a nuestro futuro, siempre hay que empezar por hacer un análisis de la situación. En este caso particular tendrá que estar basado principalmente sobre un ejercicio de introspección.  Para poder hacer  una evaluación adecuada tendrás que liberarte o al menos tener en cuenta tus posibles sesgos o condicionantes que te no te permiten valorar con libertad y realismo. Cómo ejemplo y advertencia mencionaré dos factores a los que comúnmente hay que prestar atención:

1. Lo seres humanos tenemos una tendencia natural a la repetición de patrones: Por lo que tendrás que repasar cómo fueron tus antiguas relaciones de pareja, personas relevantes en tu vida y progenitores. Ten cuidado si has tenido alguna relación pasada patológica; obsesiva, de maltrato, infravaloración, etc.. Porque ello, de no poner remedio, condicionará tus relaciones futuras.

2. Si sientes una necesidad «excesiva» en tener pareja. Ten cuidado en este sentido porque podrías ser mas vulnerable a crear una relación de dependencia, a sustituir tu vida personal por la de tu pareja, hacer una huida hacia adelante para evitar tus conflictos personales, etc…

10 claves para saber si mi pareja será la ideal:

1. Somos razonablemente afines. Siento que me entiende y me acompaña tanto emocionalmente cómo psicológicamente en las cuestiones mas importantes de vida. El nivel de madurez y equilibrio emocional es equiparable y/o complementario al mío. Mi filosofía de vida no entra en conflicto con la suya y nos permite tener puntos en común.  Las afinidades de semejanza son mas relevantes cuando la voluntad es crear una relación duradera y compartir gustos, aspiraciones intereses y objetivos o al menos se evoluciona hacia ello, sería una clave relevante.

2. Me hace la vida mas cómoda y segura. Es decir mi vida (evaluado globalmente) se hace mas agradable, feliz, menos complicada y con mayor sensación de seguridad a la hora de enfrentarme a situaciones. Es muy importante que el día a día y la vida cotidiana te la haga mas confortable, sencilla y amena.

3. Respeta, valora y entiende mis diferencias y mi estilo de vida. No coarta mi libertad en aquellas cuestiones que considero importantes y que no pertenecen estrictamente a la vida en pareja. Me apoya en mis proyectos de vida, laborales, sociales y familiares. Es decir apoya mi desarrollo personal y sientes que te ayuda a crecer y a evolucionar.

4. Está a mi mismo nivel: No existe una relación de superioridad, ni uno de los miembros es el ayudado (inferior) y el otro es el que ayuda (superior), etc..

5. Tiene la misma capacidad de compromiso y fidelidad. Es decir la pareja está dispuesta y puede ofrecerte un parecido nivel de responsabilidad. Además te ofrece una correspondencia de sentimientos.

6. Se relaciona con su entorno con la responsabilidad, respeto y forma cómo te gusta que lo hiciera contigo: Al principio de la relación la mejor forma de intuir y poder prever cómo será el comportamiento contigo y que estilo de relación podrás crear con el/ella, será a través del análisis del comportamiento que tu pareja tiene con sus familiares, amigos, compañeros, etc… Que estilo de afrontamiento tiene ante la adversidad, los conflictos, las responsabildades, etc..

7. Mantiene conmigo una comunicación saludable, afectiva y en confianza. Me hace sentir en confianza, no existen temas tabús, las comunicación es fluida. Si  todo ello además es acompañado de una carga afectiva seguro que aumentará el deseo sexual mutuo como otra forma de expresar el afecto.

8. Su deseo sexual hacia mi es el que necesito. Que te haga sentir que su deseo (qué tu consideras adecuado en intensidad y forma) viene marcado por una expresión de afecto, comunicación intima y afán de ofreceros placer principalmente.

9. Disfrutais haciendo cosas en común. A ti y a tu pareja os gusta compartir actividades y momentos juntos.  Sois capaces de divertiros juntos. Realizar por ejemplo tareas rutinarias que aveces son tediosas y obligatorias con tu pareja, ahora son mas confortables.

10. Su contexto creado te parece correcto. Es decir, el tipo de relación que mantiene con sus amigos, familiares y su estilo de vida social y laboral en general no rompe con tus esquemas, te parece propio de quien pretendes sea tu pareja y además puedes encajar en el sin generar conflicto.

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Situaciones que desgastan la pareja y sus posibles soluciones

El verdadero éxito en el amor no radica en la facilidad de seducir o poder atraer a un gran número de personas, si no en saber mantener de forma estable, duradera y viva una relación de pareja satisfactoriamente.

En este artículo voy a enumerar las situaciones mas comunes que suelen ocasionar el desgaste en la pareja. Habitualmente, aunque su gestación es mas temprana, suelen evidenciarse a partir del primer año de convivencia.

Cómo siempre advertiré que la lectura de este post no tendrá validez de autoayuda si no es acompañada de una reflexión personal y de un análisis de tu situación singular.

1. Comunicación disfuncional o pobre.

Esta es la situación mas nuclear de todas, ya que es la base del entendimiento y la principal herramienta que capacita la búsqueda de soluciones. Los síntomas que provoca una pobre o mala comunicación van incrementándose en el tiempo y a la larga tiende a destruir la pareja.

La mayoría de los manuales de pareja hacen mucho énfasis en hablar y hablar para solucionar los problemas. Sin embargo considero mas importante hacer un especial hincapié en la calidad de comunicación para evitar caer en discursos vacíos, malos entendidos, discusiones constantes, conversaciones recurrentes, aturdimiento, agobio, etc..

Posibles soluciones:
Buscar los principios de una comunicación saludable que salvo matices debe basarse en:
La fluidez.
No tabús.
La búsqueda de entendimiento
La búsqueda temprana de resolución de conflictos.
Incluir escucha activa.
Verbalizar emociones.
Profundizar y buscar la raíz de los asuntos y los posibles conflictos.
La reflexión sin afectar a la naturalidad.
La expresión positiva.
El respeto, educación.
Empatía (Ponerse en el lugar del otro).
Apelar al sentido del humor moderadamente.
Con singularidad o única entre vosotros.
Etc..
Muchas veces una mala comunicación no tiene que ver tanto con la falta de voluntad para hacerlo «bien» o torpeza comunicativa, por lo que la ayuda externa profesional que facilite el encuentro de los «porqués» y sus remedios puede hacerse imprescindible.

2. Monotonía, aburrimiento, tedio.

Lo que antes resultaba novedoso con el tiempo puede convertirse en rutina. Esta es una situación que no tiene porque generar desgaste en la vida en pareja a no ser que en vez de provocar seguridad y tranquilidad ocasione aburrimiento y tedio.

Posibles soluciones:
Crear nuevos planes, intentar sorprender y/o descolocar a tu pareja, hacer cosas divertidas, etc…
Intentar tener algunos espacios diferenciados que os permitan poder echaros de menos y así tener cosas nuevas y diferentes que poder contaros. Muestra interés y agrado por exponer en común con tu pareja aquellos gustos y parcelas que son diferentes a los tuyos.

3. Bajada del deseo sexual y de relaciones íntimas.

Es común que a partir del primer año de convivencia la intensidad de las relaciones sexuales aminoren, puede considerarse esto una situación de desgaste si ello lleva acarreado algún tipo de malestar por alguno de los miembros o si la intensidad en las relaciones bajase de un promedio de 2/3 veces por semana sin que exista alguna explicación razonable que lo justifique.

Posibles soluciones:
Fomenta el deseo de tu pareja, hazte desear, cuida tu imagen física, busca maneras para re-seducir, introduce novedades.
«Hazte desear» también implica cultivar un carácter afable, sentido del humor, atenciones, cuidados, cercanía, etc..
Habla del tema con tu pareja, sin tabús y evitando reproches.

Consulta a un especialista.

4. Tu pareja, tu o ambos os comportáis de forma egoísta.

Puede presentarse esta situación en mayor medida cuando la pareja ya está afianzada por lo que los «esfuerzos» en pensar por el otro miembro, complacer o seducir no se consideran ya necesarios para mantener la relación.

También es común que alguno o ambos miembros priorice sus relaciones familiares, con amigos, trabajo, etc.. a las de su relación por lo que la pareja pasa a un segundo plano.

Posibles soluciones:
Principalmente a través de la comunicación en primera persona haciendo un ejercicio de empatía y evitando el reproche.

5. Uno de los miembros es totalmnente complaciente. (pasivo).

Muchas veces por evitar conflictos, falta de carácter o simplemente por complacer en todo a la pareja, uno de los miembros se convierte en el ejecutor de los deseos del otro, anulando sus intereses propios y criterios a la hora de tomar decisiones en común. Lo que en un principio podría resultar cómodo o incluso adulador a la larga es aburrido e ingratificante ya que una parte de la pareja pierde parte de su personalidad y la otra realmente no recibe ningún aporte o enriquecimiento personal.

Posibles soluciones:
Cómo siempre el intento de comunicación profunda sobre el tema y la búsqueda de una relación mas equidistante sería la base.
Detrás de estos roles, cuando son acentuados y extensos en el tiempo, tienen que ver mas con patologías de personalidad o problemas de autoestima. La mejor solución llegados a este punto sería poneros en manos de un terapeuta.

6. Crisis mal resueltas del pasado.

Las crisis mal resueltas pueden provocar por ejemplo que un pequeño acontecimiento del presente cotidiano desencadene en una reacción exagerada, intolerante, etc.. ya que puede reactivar un saco de reproches generado por la mala resolución de crisis anteriores. Estas situaciones ocasionan un fuerte malestar y desgaste en la relación.

Posibles soluciones:
A través de la comunicación profunda y sana. Intentando ser lo mas reflexivo posible.
Aprender a no pasar páginas en falso en las futuras crisis de pareja.

Aprende que la solución a los problemas de pareja no puede basarse en «poner parches»  porque tarde o temprano acaban rompiéndose y por ende desgastando la relación a medio o largo plazo.

Aceptar el perdón o rectificación de una manera sincera. Etc..

7. No apoyas a tu pareja o no te sientes apoyado.

Ante acontecimientos externos adversos o que producen una necesidad de refuerzo uno de los miembros o ambos no lo ofrece. Por ejemplo ante una crisis en el terreno laboral sientes mas presión por parte de tu pareja en vez de apoyo o incluso en situaciones sociales alguno de los miembros deja al otro en evidencia.

Posibles soluciones:
Por medio de la comunicación profunda y reflexiva.

Esta situación sostenida en el tiempo y si es evidente suele llevar aparejado algún componente psicológico anómalo por lo que de ser así lo mas recomendable es la consulta con algún especialista.

8. Cada uno de los miembros ha tenido un desarrollo vital y personal diferente.

Esta situación puede producir desgaste en la pareja si los roles que se establecen a partir de un desarrollo desigual no lleva aparejado una unión y un nuevo ajuste en la relación. Si esto no se produce normalmente genera distancia, poca vida en común, desigualdad, etc..

Posibles soluciones:
Búsqueda para compartir puntos en común.
Acercamiento, intercambio de los dos estilos diferentes de vida y/o personalidad para ponerlos en común.

9.Relación controladora y absorbente.

El que controla y absorbe lo hace porque con o sin razón objetiva, tiene bases para la desconfianza hacia su pareja aunque generalmente la justificación es simplemente por variables de personalidad. Cuando esto ocurre el miembro controlado y absorbido necesitará válvulas de escape ajenas al control de su pareja, por lo que tendrá mayor probabilidad en desencadenar ciertos tipos de neurosis, abuso de sustancias, infidelidades, etc..

Posibles soluciones:
Normalmente estas circunstancias se dan aparejados de problemas con la autoestima de los miembros y muchas veces de dificultades mas profundos e inconscientes por lo que lo mas recomendable, si no es un acontecimiento puntual, es acudir a un especialista. Es muy común que el controlador evite confrontar sus problemas y su vida con la escusa de controlar a su pareja y el controlado rellena su bajo ego por sentirse tan importante.
La comunicación profunda, reflexiva y sana siempre es primordial para la resolución de cualquier situación que produce malestar en la relación.

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Cómo posible solución a cada una de las situaciones enumeradas siempre puede contemplarse la disolución de la pareja que no he mencionado ya que para ello dedicaré próximamente un artículo aparte, igualmente lo haré con el tema de la infidelidad (como situación de desgaste).

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¿Mi pareja tiene tendencia a ser infiel?

Para saber si tu pareja  tiene tendencia a ser infiel lo mas importante es que partas de un análisis personal y situacional.  En este artículo tan sólo voy a  ofrecer unas pinceladas que te pueden guiar o hacer meditar sobre que cuestiones predisponen a esa tendencia.

Mi análisis lo he dividido en tres factores, cada uno de ellos enumerando rasgos que aumentan la probabilidad a ser infiel:

1. Historia de vida y experiencias previas:

–  En el entorno familiar y social cercano se ha vivido la infidelidad.

–  Con sus antiguas parejas ha sido o le han sido infiel .

–  Ha sufrido infidelidades y/o abandonos afectivos en su entorno familiar o entre amigos. (Ej. abandono del padre por otro hermano/a o por cualquier otra circunstancia, etc..)

–  Tiene experiencias de falta de lealtad entre sus grupos de pertenecía. (Ej. Incumplimiento de palabras, no haber sido defendido o no defender a un amigo o hermano ante un ataque, bullyng escolar, etc..).

– No tiene relaciones de compromiso y afectivas estables con su entorno social.

– Ha entendido que la fidelidad tiene un fin. Por ejemplo soy fiel con papá destacando en los estudios y así me querrá.  De esta forma se aprende que ser fiel  tiene un coste y que el amor es condicionado por lo que lo mas probable es que se obtenga antipatía a la fidelidad y no creencia en el amor.

– Ha vivido en entornos hipercontroladores en su ámbito familiar y/o con antiguas parejas, por lo cual aprendió que mentir o ser infiel le ofrecía control personal y poder.

– Su familia o ex-parejas sospechaban que engañaba o que era infiel. Por lo que aprendió que engañar o no ser leal ya no suponía ningún coste para el presente o el futuro.

– Etc……

2. Estilos de personalidad.

– Inmadurez emocional, falta de autoestima, inseguridad, antisocial, falta de integración social. etc…

– Basa su autoestima en el agrado o deseo que pueda despertar en los demás. Paradójicamente una persona con evidentes encantos físicos y personales tiene menos tendencia a ser infiel ya que no necesita su reafirmación.

– Se identifican, valoran o suelen justificar a quien es infiel en su entorno.

– Viven su intimidad, incluso su sexualidad de manera superficial e intrascendente.

– Impulsividad, baja tolerancia a la frustracción, etc..

– Consumo de drogas.

– Etc….

3. Conducta actual.

Me he centrado en los cambios típicos que se producen en la pareja una vez que comienza la infidelidad que aparentemente no tienen explicación.

– Incomprensiblemente tu pareja se vuelve mas atenta. (Ej. mas complaciente,  sumiso, compra regalos, etc..).

– Muestra cambios en el comportamiento con el móvil, correo, etc..

– Los celos hacia ti aumentan.

– Relativiza u olvida ciertos reproches o demandas que antes tenía.

– La actividad sexual cambia. Normalmente relacionado con la renovación de tipos de juegos, variación en la cantidad y en la carga emocional.

– Se centra mas en su imagen y está mas pendiente de la valoración que hacen los demás incluido tu mism@.

– Cambios repentinos de humor que antes no tenía en igual manera, normalmente se acompaña la irascibilidad con un prematuro arrepentimiento.

-Etc…

La aparición de uno o hasta todos los cambios en tu pareja no tiene porque significar que se esté produciendo una infidelidad. Si lo sospechas siempre es mas recomendable hablar y aclarar la realidad que vivir en la eterna sospecha.

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