Nuevo recurso terapéutico en Madrid de ayuda a personas y a familias con dificultades emocionales y/o sociales. #ATV

Logotipo ATVGracias a la labor de D. Pedro García Aguado en el programa reality show “Hermano Mayor“, la población española se ha acercado, sin saberlo, al trabajo del acompañante Terapéutico. A pesar de ciertas parafernalias, artificialidades y sobreactuaciones televisivas de “hermano mayor” puede considerarse una forma singular de acompañamiento terapéutico.

ATV (Acompañamiento Terapéutico Vinculante) se trata de un tipo de intervención psico-social alejado de los clichés de la terapia institucional clásica, aunque comparte los mismos objetivos terapéuticos.  A pesar de ser aún poco conocida en España, está muy arraigada en países tales como Argentina o Uruguay, siendo incluso una carrera universitaria. Su origen se remonta desde el final de la Segunda Guerra Mundial, junto a la práctica de una psiquiatría moderna, el surgimiento de hospitales de día mentales y movimientos psico-sociales de desinstitucionalización.

El Acompañamiento Terapéutico Vinculante (ATV) se puede definir principalmente por la forma en la que realiza su intervención, que tal y como su propio nombre indica, se desarrolla a través del acompañamiento al paciente en sus espacios cotidianos (en su contexto, familiar, laboral, educativo, etc.) y su  finalidad es la de guiar, apoyar, promover la salud y la integración social y/o educativa.

ATV se destina a la ayuda de pacientes y familiares en la que exista algún problema mental, se encuentren en alguna circunstancia de crisis o estén atravesando alguna etapa vital crítica y que requieran de un abordaje externo o de mediación.

ATV (Acompañamiento Terapéutico Vinculante) tiene ciertas singularidades o mas bien protocolos de actuación concretos, derivados de la experiencia, revisión teórica, y el contexto filosófico asistencial en España. El encuadre particular se basa principalmente en las siguientes premisas:

  1. Los acompañamientos se hacen siempre bajo supervisión cercana y reglada por un profesional de la salud. El trabajo del acompañante terapéutico, al intervenir en el área de la cotidianidad, experiencia conjunta, muy cercana y subjetiva con el paciente, se hace imprescindible una supervisión profesional que dote de sentido terapéutico y pueda esclarecer y trabajar el desarrollo de la terapia.
  2. Siempre se harán si el paciente sigue un tratamiento clínico (Requisito). Y un objetivo clave es complementar, extender y fomentar la  adhesión al tratamiento de referencia clínica.
  3. Coordinar e informar al tratante para seguir mismos hilos y promover la adherencia a su tratamiento de referencia.
  4. Los acompañantes terapéuticos son figuras clínicas pero sin hacer uso de instrumentos y herramientas propias de la psicoterapia clínica.
  5. El acompañante terapéutico deberán tener fuertes habilidades para poder crear y manejar una relación vincular cuya misión de establecimiento va a ser la herramienta principal de ayuda al paciente.

Además del recurso en si mismo, ATV cuenta con la colaboración de un médico-psiquiatra que cuando la ocasión lo requiere realiza evaluaciones neurológicas y visitas a domicilio.

  

 Logotipo ATV

Miguel Ángel Ruiz.

Acompañamiento Terapéutico Vinculante ATV.

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Teléfono Móvil:         646812203

Email:        atvinculantemadrid@gmail.com

Web:          http://acompanamientoterapeuticovinculante.wordpress.com

Dirección:   C/ Luchana 4 2ª planta 28010 Madrid.

Twitter:       https://twitter.com/ATVmadrid

Facebook:    https://www.facebook.com/ATVmadrid

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¿”Hermano mayor” (programa de TV) es un ejemplo de acompañamiento terapéutico?

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Hermano mayor es un programa de TV que posee un fin educativo dentro de un formato tipo reality show. Sus protagonistas son chicos jóvenes, normalmente con fuertes conductas disruptivas, desafiantes, generalmente asociado al consumo de drogas y trastornos de personalidad o atravesando algún tipo de depresión que cursa con agresividad e irascibilidad..

El presentador (Pedro García Aguado @pgaguado) hace intervenciones con los jóvenes con el objetivo principal de producir cambios en estos, con respecto a la percepción que tienen de si mismos y de su entorno que les pueda permitir bajar su nivel de hostilidad y mejorar su integración social.

El tipo de trabajo que se ve en el programa si podría considerarse una forma específica de acompañamiento terapéutico con ciertas singularidades derivadas de:

A. El tipo de perfil del paciente o “caso” que el programa propone.

B. El perfil del terapeuta o “conductor del programa”  (Pedro García Aguado @pgaguado)

C. Los objetivos que se definen ante la presentación del caso y evaluación, que marcará el tipo de intervención.

D. Ser un programa televisivo, en el que ciertas actuaciones y resultados terapéuticos deben ser muy explícitos y aveces sobreactuados.

A continuación enumeraré los aspectos del trabajo que realiza Pedro García Aguado @pgaguado (Presentador de hermano mayor) que son compatibles perfectamente con las funciones del acompañante terapéutico:

1. Realiza la mayor parte de su intervención y acompañamiento en el entorno habitual de los jóvenes. Se introduce en sus casas y en sus espacios íntimos, etc..

2. Organiza el tipo de intervención en función de los objetivos generales que plantea el caso y sucesivamente van cogiendo forma según evolución, sucesivas evaluaciones y  el tipo de vínculo que va creando con el protagonista. Los objetivos generales son los mismos que suelen establecerse en el acompañamiento terapéutico:

A. Aumentar la calidad de vida. B. Apertura de posibilidades, espacios, relaciones, etc.. C. Integración socio-comunitaria. D. Mejorar la dinámica familiar o de su contexto cuando esta sea desestabilizadora. E. Promover la salud y su atención. F. Favorecer la continuidad de cuidados.

3. Se presenta a los jóvenes cómo una figura de autoridad, socializadora, agente para el cambio, no siendo una persona clínica pero si respaldada por un equipo que incluye una psicóloga clínica. Sus funciones son totalmente encajables dentro del marco del acompañamiento terapéutico:

A. Contener a los jóvenes protagonistas. (Seguridad, equilibrio, aumento de recursos y autonomía, etc…). B. Mostrarse cómo modelo (acentuado además por el hecho de tener un pasado auto-destructivo parecido al de sus jóvenes protagonistas ya superado) C. Ser su Yo auxiliar ( Organizando, planificando, defendiendole, pensando, actuando por ellos, etc…) D. Descubrir, potenciar y desarrollar capacidades saludables y creativas. E. Ser un agente de y para la  salud. F. Ser un agente socializador. G. Ser un agente de proximidad y unión de sus recursos terapéuticos  y familiares.

4. Trabaja  con los jóvenes por medio del cuerpo a cuerpo y en función de la relación única que ha sido capaz de establecer con cada joven. En ocasiones hemos visto que puede llegar a utilizar recursos algo atípicos, cómo son los de increpar, llevar al límite, retar, etc.. a los jóvenes protagonistas, que únicamente pueden darse debido a la personalidad y manejo concreto que el presentador tiene de forma innata; añadido al respaldo humano y mediático de contención que intuimos que hay detrás de cada escena.

5. Hace pensar a los jóvenes y les devuelve información sobre las consecuencias de sus conductas. Intenta dotarles de herramientas para su desarrollo y autonomía.

Con la salvedad de ser hermano mayor un progama de TV, con un formato tipo reality show, con un objetivo pedagógico-social evidente, lo cual obliga crear ciertas parafernalias, artificialidades y sobreactuaciones televisivas. Sí podríamos considerarlo una forma singular de acompañamiento terapéutico.

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Miguel Ángel Ruiz.

Acompañamiento Terapéutico Vinculante ATV.

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Un buen coach para el adolescente: su animal doméstico.

animales domésticos¿Tiene beneficios para el niño y el adolescente tener una mascota en casa?

¿En qué aspectos puede ayudarle?

¿Una mascota puede ser un coach para el adolescente? …

Antes de introducir un animal doméstico en tu casa debes saber que va a significar un acto de responsabilidad hacia el animal y hacia todos aquellos que convivan contigo y que  necesariamente va a implicar cambios que van a afectar a todo tu sistema  familiar. Por eso es necesario que hagas una valoración de las consecuencias y de tus posibilidades reales para poder asumir o no el compromiso.

5 Razones por las que tu mascota puede ser un buen coach para el adolescente.

1. Porque va a enseñarle que es el sentido de la responsabilidad.

Un animal doméstico necesita de cuidados (que serán en mayor o menor medida dependiendo del tipo de mascota) que va a generar un tipo de vínculo basado en la responsabilidad, la creación de hábitos y  la cercanía emocional.

Al adolescente le ayudará a desarrollar sus capacidades de responsabilidad, a ejercer una autoridad afectiva y a crear unos patrones de cuidados y obligaciones con el prójimo y con sigo mismo.  Aunque en los primeros momentos pudiera ser sólo en lo concerniente a su relación con su animal, el niño y el adolescente necesitan aprender a través de sus experiencias, de esta forma tendrán la oportunidad de crear estilos de afrontamiento, hábitos y costumbres que mas tarde se podrán generalizar al resto de  facetas de su vida,  formando así parte de su personalidad e identidad.

2. Porque va a desarrollar su capacidad de empatía. (Ponerse en el lugar del otro).

Cuando el adolescente es el encargado de educar a su mascota se verá en la necesidad de aplicar disciplina, poner límites y afecto tal y cómo el mundo adulto lo ha estado haciendo con él.

A través de su relación con el animal aprenderá que tener una autoridad cercana y cálida acompañada también de la imposición de normas ofrecerá a su mascota mayor seguridad, le prevendrá de riesgos y le mejorará su calidad de vida. Su mascota le va a implicar hacer un ejercicio vivencial de empatía con su mundo adulto.

3. Porque va a enseñar que es el ciclo de vida. 

Salvo excepciones los animales que son usados como mascotas tienen un ciclo de vida mas rápido y corto que el de los seres humanos, por lo que en el transcurso de tan sólo unos años el adolescente o niño verá pasar todas las etapas de la vida hasta la muerte.

La mascota enseñará al adolescente a apreciar y valorar el sentido de la vida.

4. Porque favorece la expresión afectiva.

Una de las características del animal doméstico es su capacidad para acompañar y establecer un lazo afectivo con su cuidador.

El adolescente podrá expresar libremente las emociones que su mascota le despierte sin barreras sociales y culturales y a su vez, en función del vínculo establecido, la mascota expresará sus emociones hacia el, creando con ello una relación única donde el adolescente es el mayor responsable de haberlo creado de tal modo.

5. Porque mejora su nivel de autoestima.

La mascota se convertirá en un ser dependiente de los cuidados y atenciones del adolescente, obligándole  a este a desempeñar un rol de cuidador.

El animal ayudará al niño adolescente a sentirse útil e imprescindible favoreciéndose así su nivel de autoestima.

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Situaciones que desgastan la pareja y sus posibles soluciones

desgaste en la parejaEl verdadero éxito en el amor no radica en la facilidad de seducir o poder atraer a un gran número de personas, si no en saber mantener de forma estable, duradera y viva una relación de pareja satisfactoriamente.

En este artículo voy a enumerar las situaciones mas comunes que suelen ocasionar el desgaste en la pareja. Habitualmente, aunque su gestación es mas temprana, suelen evidenciarse a partir del primer año de convivencia.

Cómo siempre advertiré que la lectura de este post no tendrá validez de autoayuda si no es acompañada de una reflexión personal y de un análisis de tu situación singular.

1. Comunicación disfuncional o pobre.

Esta es la situación mas nuclear de todas, ya que es la base del entendimiento y la principal herramienta que capacita la búsqueda de soluciones. Los síntomas que provoca una pobre o mala comunicación van incrementándose en el tiempo y a la larga tiende a destruir la pareja.

La mayoría de los manuales de pareja hacen mucho énfasis en hablar y hablar para solucionar los problemas. Sin embargo considero mas importante hacer un especial hincapié en la calidad de comunicación para evitar caer en discursos vacíos, malos entendidos, discusiones constantes, conversaciones recurrentes, aturdimiento, agobio, etc..

Posibles soluciones:
Buscar los principios de una comunicación saludable que salvo matices debe basarse en:
La fluidez.
No tabús.
La búsqueda de entendimiento
La búsqueda temprana de resolución de conflictos.
Incluir escucha activa.
Verbalizar emociones.
Profundizar y buscar la raíz de los asuntos y los posibles conflictos.
La reflexión sin afectar a la naturalidad.
La expresión positiva.
El respeto, educación.
Empatía (Ponerse en el lugar del otro).
Apelar al sentido del humor moderadamente.
Con singularidad o única entre vosotros.
Etc..
Muchas veces una mala comunicación no tiene que ver tanto con la falta de voluntad para hacerlo “bien” o torpeza comunicativa, por lo que la ayuda externa profesional que facilite el encuentro de los “porqués” y sus remedios puede hacerse imprescindible.

2. Monotonía, aburrimiento, tedio.

Lo que antes resultaba novedoso con el tiempo puede convertirse en rutina. Esta es una situación que no tiene porque generar desgaste en la vida en pareja a no ser que en vez de provocar seguridad y tranquilidad ocasione aburrimiento y tedio.

Posibles soluciones:
Crear nuevos planes, intentar sorprender y/o descolocar a tu pareja, hacer cosas divertidas, etc…
Intentar tener algunos espacios diferenciados que os permitan poder echaros de menos y así tener cosas nuevas y diferentes que poder contaros. Muestra interés y agrado por exponer en común con tu pareja aquellos gustos y parcelas que son diferentes a los tuyos.

3. Bajada del deseo sexual y de relaciones íntimas.

Es común que a partir del primer año de convivencia la intensidad de las relaciones sexuales aminoren, puede considerarse esto una situación de desgaste si ello lleva acarreado algún tipo de malestar por alguno de los miembros o si la intensidad en las relaciones bajase de un promedio de 2/3 veces por semana sin que exista alguna explicación razonable que lo justifique.

Posibles soluciones:
Fomenta el deseo de tu pareja, hazte desear, cuida tu imagen física, busca maneras para re-seducir, introduce novedades.
“Hazte desear” también implica cultivar un carácter afable, sentido del humor, atenciones, cuidados, cercanía, etc..
Habla del tema con tu pareja, sin tabús y evitando reproches.

Consulta a un especialista.

4. Tu pareja, tu o ambos os comportáis de forma egoísta.

Puede presentarse esta situación en mayor medida cuando la pareja ya está afianzada por lo que los “esfuerzos” en pensar por el otro miembro, complacer o seducir no se consideran ya necesarios para mantener la relación.

También es común que alguno o ambos miembros priorice sus relaciones familiares, con amigos, trabajo, etc.. a las de su relación por lo que la pareja pasa a un segundo plano.

Posibles soluciones:
Principalmente a través de la comunicación en primera persona haciendo un ejercicio de empatía y evitando el reproche.

5. Uno de los miembros es totalmnente complaciente. (pasivo).

Muchas veces por evitar conflictos, falta de carácter o simplemente por complacer en todo a la pareja, uno de los miembros se convierte en el ejecutor de los deseos del otro, anulando sus intereses propios y criterios a la hora de tomar decisiones en común. Lo que en un principio podría resultar cómodo o incluso adulador a la larga es aburrido e ingratificante ya que una parte de la pareja pierde parte de su personalidad y la otra realmente no recibe ningún aporte o enriquecimiento personal.

Posibles soluciones:
Cómo siempre el intento de comunicación profunda sobre el tema y la búsqueda de una relación mas equidistante sería la base.
Detrás de estos roles, cuando son acentuados y extensos en el tiempo, tienen que ver mas con patologías de personalidad o problemas de autoestima. La mejor solución llegados a este punto sería poneros en manos de un terapeuta.

6. Crisis mal resueltas del pasado.

Las crisis mal resueltas pueden provocar por ejemplo que un pequeño acontecimiento del presente cotidiano desencadene en una reacción exagerada, intolerante, etc.. ya que puede reactivar un saco de reproches generado por la mala resolución de crisis anteriores. Estas situaciones ocasionan un fuerte malestar y desgaste en la relación.

Posibles soluciones:
A través de la comunicación profunda y sana. Intentando ser lo mas reflexivo posible.
Aprender a no pasar páginas en falso en las futuras crisis de pareja.

Aprende que la solución a los problemas de pareja no puede basarse en “poner parches”  porque tarde o temprano acaban rompiéndose y por ende desgastando la relación a medio o largo plazo.

Aceptar el perdón o rectificación de una manera sincera. Etc..

7. No apoyas a tu pareja o no te sientes apoyado.

Ante acontecimientos externos adversos o que producen una necesidad de refuerzo uno de los miembros o ambos no lo ofrece. Por ejemplo ante una crisis en el terreno laboral sientes mas presión por parte de tu pareja en vez de apoyo o incluso en situaciones sociales alguno de los miembros deja al otro en evidencia.

Posibles soluciones:
Por medio de la comunicación profunda y reflexiva.

Esta situación sostenida en el tiempo y si es evidente suele llevar aparejado algún componente psicológico anómalo por lo que de ser así lo mas recomendable es la consulta con algún especialista.

8. Cada uno de los miembros ha tenido un desarrollo vital y personal diferente.

Esta situación puede producir desgaste en la pareja si los roles que se establecen a partir de un desarrollo desigual no lleva aparejado una unión y un nuevo ajuste en la relación. Si esto no se produce normalmente genera distancia, poca vida en común, desigualdad, etc..

Posibles soluciones:
Búsqueda para compartir puntos en común.
Acercamiento, intercambio de los dos estilos diferentes de vida y/o personalidad para ponerlos en común.

9.Relación controladora y absorbente.

El que controla y absorbe lo hace porque con o sin razón objetiva, tiene bases para la desconfianza hacia su pareja aunque generalmente la justificación es simplemente por variables de personalidad. Cuando esto ocurre el miembro controlado y absorbido necesitará válvulas de escape ajenas al control de su pareja, por lo que tendrá mayor probabilidad en desencadenar ciertos tipos de neurosis, abuso de sustancias, infidelidades, etc..

Posibles soluciones:
Normalmente estas circunstancias se dan aparejados de problemas con la autoestima de los miembros y muchas veces de dificultades mas profundos e inconscientes por lo que lo mas recomendable, si no es un acontecimiento puntual, es acudir a un especialista. Es muy común que el controlador evite confrontar sus problemas y su vida con la escusa de controlar a su pareja y el controlado rellena su bajo ego por sentirse tan importante.
La comunicación profunda, reflexiva y sana siempre es primordial para la resolución de cualquier situación que produce malestar en la relación.

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Cómo posible solución a cada una de las situaciones enumeradas siempre puede contemplarse la disolución de la pareja que no he mencionado ya que para ello dedicaré próximamente un artículo aparte, igualmente lo haré con el tema de la infidelidad (como situación de desgaste).

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Cómo contar a mis hijos que la familia pasa por apuros económicos

Familia.

La realidad social española hace que cada vez mas familias tengan que verse en la situación de pasar por apuros económicos con los que antes no contaban y una de las preguntas mas frecuentes que los padres se hacen es saber cómo llevar esa situación frente a sus hijos, encontrándose normalmente ante la disyuntiva de hacerles conocedores de la situación, maquillarla o incluso ocultarla para proteger a los niños.

Pero ¿Deben saber los pequeños de la casa que me he quedado en paro, que no llegamos a fin de mes, etc..? ¿No sería mejor protegerlos? ¿A partir de que edad pueden saberlo? Etc..

En este artículo intentaré resolver tus dudas estableciendo primeramente para ello una edad de corte aproximada  de 7 años, para después argumentar porqué, cómo y para qué a partir de esa edad si deben ser conocedores y partícipes de la situación de crisis económica familiar.

Antes de los 7 años.

Los niños no van a ser capaces de entender la situación, se hayan aún en un mundo egocéntrico, por lo que lo idóneo sería no contárselo e intentan proteger y minimizar las consecuencias que para ellos pudiera tener la nueva situación.

Después de los 7 años.

  • Porqué contarlo.
  1. El niño a partir de esta edad se vuelve cada vez mas sociocéntrico, se interesa y va captando los diferentes sentimientos, ideas,etc.. de los que tienen a su alrededor. Inevitablemente verá la televisión, captará las realidades de su entorno familiar y social y de alguna manera también percibirá cualquier cambio en el clima familiar.
  2. Cómo ser social que ya es tu hijo, la pertenencia al grupo, dotarle de información (siempre adaptada a su nivel de entendimiento), rol, participación, etc..es una necesidad y parte de su desarrollo evolutivo.
  3. Porque si falseas la realidad o la ocultas puedes estar transmitiendo involuntariamente  a tu hijo desconfianza, irresponsabilidad, sobreprotección e inmadurez.
  4. Porque ocultarlo y ser intuido o descubierto puede ser interpretado cómo un hecho mas grave que no tiene solución y que no hay nada que se pueda hacer para  salir de ello.
  • Cómo contarlo.
  1. Con naturalidad, afecto y sin complejos.
  2. Transmitiendo que la situación tiene salida y que para ello se necesitará la colaboración de todos los miembros, cada uno desde su rol.
  3. Compensando los ajustes económicos familiares con mayor afecto, cohesión, pasando mayor tiempo juntos, transmitiendo valores, etc..
  4. No dramatizando ni cayendo en pesimismos. Enseñar a relativizar con responsabilidad y que de los problemas se sale normalmente pasando a la acción y cohesionados.
  5. Que es una realidad social. Explicando que muchas familias están peor  y que muchas otras se encuentran  mejor situación. Es importante hacer hincapié y enseñar a valorar lo que el niño tiene, incluyendo salud, familia y amor.
  6. Evitando estigmatizaciones y neurosis sociales adultas. Para ello tendrás que aprender a discernir tu antes que es una realidad mas o menos objetiva  y que es una neurosis colectiva de tu entorno social  y que tu probablemente puedas creer. Por ejemplo si tu hijo que antes iba al comedor y ahora tiene que llevar un tupper con comida preparada de casa o en vez de llevar un polo de una determinada marca ahora tiene que llevarlo de marca “blanca”.  Si le transmites que eso es mas cutre o peor además de ser incierto le contaminas de neuras adultas carentes de veracidad para la realidad de tu hijo
  7. Siendo consecuente con lo que has contado. No caer en incongruencias, si existe un problema económico el cambio de hábitos y la vida de todos los miembros debe de ser ajustada a la situación.

Qué beneficios tiene contarlo adecuadamente.

  1. Favorecerás a tu hijo su capacidad de adaptación (íntimamente relacionado con la inteligencia).
  2. Le dotarás de mayor fortaleza, porque aprenderá  vivencialmente que con esfuerzo, cohesión, poniendo a prueba sus recursos personales es cómo se sale de situaciones críticas. Así evitarás que en un futuro se pueda convertir en un joven de cristal con una falsa apariencia de fuerte. (Prototipo muy común en la sociedad actual).
  3. Es una oportunidad para educar a tu hijo en base a límites adecuados y en el marco de la realidad , que en futuro le sirva para construir su base de autoestima, seguridad, creatividad, autonomía, libertad y capacitarle para tener normas y reglas bien incorporadas que le permitan relacionarte adecuadamente con su entorno.
  4. Favorecerás la comunicación y cohesión  de tu familia.

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¿Porque es difícil crear proyectos laborales con amigos o familiares? (6 razones)

desgaste en la pareja
¿Has estado alguna vez muy ilusionado con un proyecto que jamás has llevado a cabo? ¿En alguna reunión familiar o con amigos habéis ideado algún proyecto que se ha quedado únicamente en una ilusión o incluso como tema recurrente para las sucesivas reuniones?

¿Porqué pasa esto? ¿Que falla? Si tengo gran motivación y apoyo social, ¿porqué se queda sólo en una idea?

Primeramente te voy a explicar 6 porqués o factores psico-sociales que influyen para que en esas reuniones con tu gente, los proyectos suelan quedar en agua de borrajas y en el siguiente artículo te daré unos consejos que te ayudarán a conseguir desarrollar hasta el final tus planes laborales.

¿Porqué no suelen evolucionar los planes que surgen en las reuniones entre amigos y/o familiares?

1. Porque compartir y elaborar en público un proyecto rebaja la motivación para continuarlo.
Compartir un plan futuro puede crearte la “ilusión mental” de haber sido capaz de desarrollarlo y llevarlo a cabo en la realidad se convierte en algo menos motivante, además es mucho mas arriesgado que tu ilusión.
El hecho de verte muy estimulado con una idea y exponerla en público sobre cómo lo harías y su resultado, desgraciadamente puede convertirse en tu meta final.

2. Porque la responsabilidad se diluye entre todos.
El desarrollo del plan es una tarea compartida en la que cada miembro no es plenamente responsable de él. La responsabilidad para pasar al acto no es únicamente tuya, también corresponde al resto del grupo, por lo tanto el sentido del deber va a estar disgregado entre tu y el resto de compañeros del grupo.
Tienes que tener en cuenta además que aumenta la probabilidad de abortar el proyecto en cuanto un miembro no se responsabilice como debiera, ya que tenemos tendencia a actuar igual a como lo hacen nuestros semejantes y abandonar el proyecto puede convertirse en algo contagioso dentro de los componentes del grupo.

3. Porque el grupo en sí mismo cumple ya otros objetivos que nada tienen que ver con el proyecto.
Por ejemplo entre amigos, normalmente nos une el cariño, semejanza, haber compartido vivencias, ocio, etc… Cambiar esto por la unión en un proyecto y responsabilidad común no siempre es fácil y aveces es poco conveniente para no poner en peligro la amistad.
El objetivo y el porqué son tus amigos, raramente tiene que ver con la capacidad de elaborar un proyecto laboral contigo, aunque muchas veces te pueda ilusionar tener en el mismo cajón las relaciones laborales y la amistad.

4. Porque el grupo tiene una organización y jerarquía distinta a la del trabajo.
La organización en las empresas y su jerarquía están elaboradas con un fin normalmente productivo, donde los afectos suelen dejarse de lado, algo totalmente contrario a lo que debe ocurrir en los sistemas familiares o entre amigos.
Los roles entre miembros familiares y en un grupo de amigos ya están determinados con anterioridad y es difícil no caer en conflicto si decides crear con ellos un proyecto laboral, donde tu papel y el de ellos pueden verse modificados. En la familia ya sabes que tus padres siempre serán tus padres estés donde estés y hagas lo que hagas; jamás podrás cambiar este hecho y lo que conlleva. Lo mismo ocurre con hermanos, amigos,primos, etc..

5. Porque la actuación individual entraña un mayor riesgo social.
Poner a prueba el resultado de lo que has dicho en público, te va a crear mayor presión social y los costes de tus actos erróneos. Una vez que has compartido tus teorías en grupo, ideológicamente como certeros, te van suponer un gran peligro llevarlas a la práctica.

6. Porque si tus experiencias anteriores sobre proyectos en grupo no han llegado a cuajar finalmente tu nivel de motivación bajará.
Tu esperanza de lo que va a ocurrir está condicionada con la experiencia previa, tu nivel de aspiración va a disminuir y probablemente no pongas mucho empeño en algo que probablemente no salga adelante, ya que tu memoria vivencial así te lo va a indicar.

Bueno, como ya te dije al principio, este artículo tiene una segunda parte en la que te voy a dar la fórmula correcta para poder hacer tus proyectos en grupo. Se titulará, 5 pregunas clave para poder realizar tus proyectos laborales en grupo. No desesperes, prometo publicarlo no mas tarde del 25 de Octubre a eso de las 11.00 AM. Hora española.

Hasta pronto, te he ofrecido algo de luz?

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