¿Homosexualidad facultativa: Un subtipo de homosexualidad actual?

homosexualidadLa homosexualidad facultativa es aquella que se presenta en personas con identificación heterosexual pero sin embargo tienen experiencias homosexuales, pudiendo ser estas esporádicas o no según el contexto.

Suelen tratarse de personalidades narcisistas que reciben la excitación a través de sentirse fuertemente deseadas. También es común que las relaciones homosexuales se den cómo resultado de una imposibilidad o dificultad de mantener relaciones sexuales con individuos del sexo contrario. Si las relaciones homosexuales se prolongan en el tiempo y además coincide con una etapa en que mantener relaciones heterosexuales resulta complicado puede marcar las relaciones futuras.

¿En la sociedad actual puede existir variables que favorece este tipo de homosexualidad?.

A continuación voy a enumerar una serie de variables que he observado personalmente y que no cuentan con ningún tipo de evidencia científica por lo que tan solo las presento a modo de reflexión y discusión.

1. Cultura sexual que se ofrece, en mayor medida dentro del mundo gay, donde el sexo esporádico, sin compromiso, anónimo y lúdico es accesible a cualquiera.

2. Jóvenes que han sido educados a través de la satisfacción inmediata de sus necesidades y han desarrollado una baja tolerancia a la frustración y personalidad narcisista.

3. Jóvenes que por su condición física y/o psicológica les resulta imposible o complicado poder tener relaciones sexuales con individuos del sexo contrario.

4. Liberación del mundo gay aceptada socialmente, lo cual permite mayor accesibilidad.

5. Proliferación del uso de redes sociales de Internet y plataformas de contactos para el mundo gay donde encontrar sexo y morbo suele ser mas sencillo y directo que en iguales plataformas dirigidas hacia heterosexuales.

6. Cambio de rol en la mujer y hombre actual, por lo que algunos hombres y mujeres pueden presentar dificultades a la hora de relacionarse entre sí y no encuentran su papel para la interacción.

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Un uso inadecuado de Internet y aplicaciones puede perjudicar gravemente tu memoria y tu conciencia

Ejercitar la memoriaEn la sociedad occidental actual estamos bastante concienciados con la importancia del cuidado de nuestra salud física, tenemos además una tendencia marcada hacia el culto al cuerpo, lo que ocasiona la incorporación extensa del  hábito del entrenamiento físico. Pero

¿Hacemos lo mismo con nuestra mente? ¿Las nuevas tecnologías oxidan nuestras capacidades mentales? ¿Nos hacen mas dependientes?…

Al haberse introducido en nuestra vida cotidiana el uso de Internet y sus aplicaciones ha provocado un cambio en nuestros hábitos y entrenamientos mentales.  Cada vez mas abandonamos la necesidad de uso de nuestra memoria a corto plazo (MCP). que es el lugar donde se introduce temporalmente la información y nos da la oportunidad de poder transferir parte de ella a nuestra memoria a largo plazo (MLP).

La memoria al ser una de las principales funciones cerebrales superiores, es crucial para el funcionamiento de nuestra mente y de nuestra conciencia. Posee un poder principal en la conservación de nuestra identidad. Su ejercitación y entrenamiento ayuda a desarrollar y mantener optimamente su capacidad además de prevenir enfermedades como el Alzheimer, la demencia senil  o posibles pérdidas cognitivas. Y su desuso puede producir “oxidación”  Por lo tanto si no utilizamos y entrenamos nuestra memoria esta se mermará con el tiempo.

El saber que todos nuestros datos, como por ejemplo contactos de teléfonos, recordatorios de citas, localización de sitios de interés, etc.. están accesibles siempre en cualquiera de nuestros dispositivos con acceso a Internet, nos invita a no tener que hacer el esfuerzo de intentar memorizar ni atender excesivamente a las nuevas informaciones futuras.

Un uso adecuado de Internet y sus aplicaciones sería aquel que nos facilitase tareas que antes de su existencia no podíamos hacer o la agilización de las mismas, pero nunca cómo sustituto de nuestro ejercicio mental. De lo contrario en un futuro próximo no tendremos mas remedio que depender sistemáticamente de la tecnología, ya que nuestras capacidades mentales estarán deterioradas.

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4 conductas celotípicas que destruyen la relación

Celos

Celos

Los celos son una respuesta de temor o inquietud que aparece cuando una persona se siente amenazada hacia algo porque considera que puede hacerle perder aquello que considera suyo.

Comúnmente se denomina celos cuando existe  la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada reste atención en favor de otra.

El surgimiento de celos en la pareja es algo normal y sano; pueden convertirse en celos patológicos cuando son de carácter obsesivos y/o van acompañados de sentimientos intensos incontrolados, produciendo con ello gran malestar para el que lo padece y repercutiendo normalmente de forma negativa en la relación de pareja.

Si sientes que los celos (fundados o no) te producen a ti o a tu pareja una inquietud excesiva, no dudes en consultar y tratar con un especialista,  normalmente suelen ser causados por problemas de autoestima, trastorno de personalidad, etc.. o incluso también en algunos casos por una visión distorsionada de la realidad.

A modo de ejemplo y reflexión te voy a presentar 4 conductas celotípicas comunes que suelen provocar la destrucción de la pareja .

1. Crear mala comunicación.

En vez de hablar del tema de celos con naturalidad y directamente, haciendo uso también  de la primera persona, buscando la raíz de problema, buscando soluciones, etc..

Si basas la comunicación en la suspicacia, utilizando un lenguaje indirecto, estando a la defensiva, con mal humor…  no podrás exigir a tu pareja que se muestre con claridad ni honestidad hacia ti, porque tu no se lo estás ofreciendo.

2. Espiar o invadir su intimidad.

Buscar a escondidas en su móvil, ordenador, bolsillos, etc..  también actualmente está extendiéndose el uso de aplicaciones móviles para rastrear localizaciones, muchas veces en sustitución a los clásicos detectives privados.

3. Ser impulsivo e irreflexivo en tus apreciaciones.

Ante cualquier dato que suscite celos o desconfianza, antes de llegar a conclusiones arrebatadas y en consecuencia conductas que deriven de ello. Intenta reflexionar, analizar los datos, etc.. y después con claridad y templanza hablalo con tu pareja para dar explicación a tus sospechas (intenta siempre que sean lo mas fundamentadas posible).

4. Entrar en confrontación abierta con el objeto que provoca el celo.

Por ejemplo poner impedimentos, criticar exageradamente o incluso prohibir la relación de tu pareja con gente de su entorno ajeno a ti. (familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc..).

Para no llegar a esta situación incómoda para ambos es imprescindible la comunicación sincera y de calidad para poder ser flexibles y alcanzar acuerdos.

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Un buen coach para el adolescente: su animal doméstico.

animales domésticos¿Tiene beneficios para el niño y el adolescente tener una mascota en casa?

¿En qué aspectos puede ayudarle?

¿Una mascota puede ser un coach para el adolescente? …

Antes de introducir un animal doméstico en tu casa debes saber que va a significar un acto de responsabilidad hacia el animal y hacia todos aquellos que convivan contigo y que  necesariamente va a implicar cambios que van a afectar a todo tu sistema  familiar. Por eso es necesario que hagas una valoración de las consecuencias y de tus posibilidades reales para poder asumir o no el compromiso.

5 Razones por las que tu mascota puede ser un buen coach para el adolescente.

1. Porque va a enseñarle que es el sentido de la responsabilidad.

Un animal doméstico necesita de cuidados (que serán en mayor o menor medida dependiendo del tipo de mascota) que va a generar un tipo de vínculo basado en la responsabilidad, la creación de hábitos y  la cercanía emocional.

Al adolescente le ayudará a desarrollar sus capacidades de responsabilidad, a ejercer una autoridad afectiva y a crear unos patrones de cuidados y obligaciones con el prójimo y con sigo mismo.  Aunque en los primeros momentos pudiera ser sólo en lo concerniente a su relación con su animal, el niño y el adolescente necesitan aprender a través de sus experiencias, de esta forma tendrán la oportunidad de crear estilos de afrontamiento, hábitos y costumbres que mas tarde se podrán generalizar al resto de  facetas de su vida,  formando así parte de su personalidad e identidad.

2. Porque va a desarrollar su capacidad de empatía. (Ponerse en el lugar del otro).

Cuando el adolescente es el encargado de educar a su mascota se verá en la necesidad de aplicar disciplina, poner límites y afecto tal y cómo el mundo adulto lo ha estado haciendo con él.

A través de su relación con el animal aprenderá que tener una autoridad cercana y cálida acompañada también de la imposición de normas ofrecerá a su mascota mayor seguridad, le prevendrá de riesgos y le mejorará su calidad de vida. Su mascota le va a implicar hacer un ejercicio vivencial de empatía con su mundo adulto.

3. Porque va a enseñar que es el ciclo de vida. 

Salvo excepciones los animales que son usados como mascotas tienen un ciclo de vida mas rápido y corto que el de los seres humanos, por lo que en el transcurso de tan sólo unos años el adolescente o niño verá pasar todas las etapas de la vida hasta la muerte.

La mascota enseñará al adolescente a apreciar y valorar el sentido de la vida.

4. Porque favorece la expresión afectiva.

Una de las características del animal doméstico es su capacidad para acompañar y establecer un lazo afectivo con su cuidador.

El adolescente podrá expresar libremente las emociones que su mascota le despierte sin barreras sociales y culturales y a su vez, en función del vínculo establecido, la mascota expresará sus emociones hacia el, creando con ello una relación única donde el adolescente es el mayor responsable de haberlo creado de tal modo.

5. Porque mejora su nivel de autoestima.

La mascota se convertirá en un ser dependiente de los cuidados y atenciones del adolescente, obligándole  a este a desempeñar un rol de cuidador.

El animal ayudará al niño adolescente a sentirse útil e imprescindible favoreciéndose así su nivel de autoestima.

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5 motivos por los que nos casamos

casarse

casarse

El acto de casarse a pesar de ser una decisión personal y muchas veces íntima, tiene sin embargo un marcado reconocimiento social, que condiciona su creación, evolución e implicaciones. pero,

 ¿Porqué nos casamos? ¿Qué motivos subyacen a la creación de un enlace de carácter social, jurídico y personal?

 

1) Por aumentar y/o reafirmar nuestro nivel de compromiso.

El casarse implica la creación de unas disposiciones jurídicas que favorecen el mantenimiento y la legitimación de la pareja constituyente. Las costumbres y rituales del acto no hacen mas que reafirmar la consolidación de la pareja así cómo presionar o facilitar su compromiso, estabilidad y permanencia.

2) Por aumentar nuestro estatus.

A pesar de toda la evolución social y de la creación de nuevos conceptos de matrimonios y familias. La unión de parejas a través del casamiento sigue otorgando un poder y aumento en el estatus social indiscutible dentro de cualquier sistema social.

 3) Por celebrar y compartir.

Cuando una pareja decide reafirmarse en su unión, la formula mas estandarizada y aceptada para celebrar y compartir este hecho es a través de la creación de una ceremonia para contraer matrimonio (boda).

 4) Por crear un ritual de evolución de pareja.

Crear un ritual simbólico, cómo es el casamiento o boda, nos hace ser mas conscientes de la  existencia de una evolución y de que se constituye una nueva etapa en la pareja.

 5) Por unir y legitimar familias.

Si entendemos la familia cómo una institución social (que como cualquier otra busca se supervivencia y poder), el ritual de boda sería el primer paso para su constitución, en primera instancia acreditaría la formación de la pareja, dotándola de derechos y obligaciones. Crearía también una formalidad que permite la unión de familias y así poder establecer un sistema familiar de vinculación y poder. La unión matrimonial permitiría además legitimar la filiación de los hijos.

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¿Porqué es bueno para ti dibujar? (4 razones)

Pintura artísticaEn términos generales practicar  la expresión artística va a enriquecerte psicológicamente. Pero concretamente ¿Qué beneficios te  reporta dibujar? ¿Porqué es bueno para ti expresarte a través de la pintura?

  1. Porque a través de la pintura ejercitas la función motora fina, lo cual hace aumentar conexiones sinápticas cerebrales desarrollando así mayor destreza y coordinación viso-motora. El ejercicio cerebral que realizas hace prolongar la juventud y viveza de tu mente por mas tiempo.  Trabajas áreas cerebrales del hemisferio izquierdo responsables de las tareas lógicas y del hemisferio derecho relacionadas con la creatividad e imaginación.
  2. Porque a través de la pintura ejercitas tus capacidades cognitivas superiores, es decir desarrollas tu capacidad de atención, memoria, concentración, inteligencia espacial, etc..
  3. Porque a través de la pintura ejercitas el descanso mental, aumentando tu nivel de tranquilidad y rebajando el de agresividad. Si usas la pintura cómo hobbie podrás tener una válvula de escape sana que te liberará de posibles tensiones y te ayudará a pensar y reflexionar con mayor claridad.
  4. Porque a través de la pintura podrás expresarte. Añades,fomentas y canalizas tu expresión interna, pudiendo ser esta un instrumento útil para tu control personal y un estupendo vehículo para el conocimiento de ti mismo.  Puede ayudarte también a romper algún bloqueo emocional. La pintura potencia la comunicación y te  ofrece la oportunidad de poder ser una herramienta mas para comunicarte con tu mundo exterior.

Cómo saber si va a ser mi pareja ideal (10 claves)

pareja ideal¿Cómo saber si voy a estar ante mi pareja ideal? ¿Cómo sería mi pareja ideal? ¿Porqué me fijo o tiendo a estar con quien no me conviene? Etc..

En este artículo tan solo voy a presentarte una guía general sobre cuales son las claves mas  importantes que hay que tener en cuenta a la hora de evaluar a tu futura o actual pareja y así  poder saber si estás ante tu pareja ideal; de nada servirá su lectura si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu individualidad.

Todas las claves que se presentan están basadas en la premisa de que no existen personas perfectas ni relaciones perfectas. Por lo que tenemos que fundamentarnos en parejas que encajen según sean tus necesidades, variables psicológicas e ideales.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar a nuestro futuro, siempre hay que empezar por hacer un análisis de la situación. En este caso particular tendrá que estar basado principalmente sobre un ejercicio de introspección.  Para poder hacer  una evaluación adecuada tendrás que liberarte o al menos tener en cuenta tus posibles sesgos o condicionantes que te no te permiten valorar con libertad y realismo. Cómo ejemplo y advertencia mencionaré dos factores a los que comúnmente hay que prestar atención:

1. Lo seres humanos tenemos una tendencia natural a la repetición de patrones: Por lo que tendrás que repasar cómo fueron tus antiguas relaciones de pareja, personas relevantes en tu vida y progenitores. Ten cuidado si has tenido alguna relación pasada patológica; obsesiva, de maltrato, infravaloración, etc.. Porque ello, de no poner remedio, condicionará tus relaciones futuras.

2. Si sientes una necesidad “excesiva” en tener pareja. Ten cuidado en este sentido porque podrías ser mas vulnerable a crear una relación de dependencia, a sustituir tu vida personal por la de tu pareja, hacer una huida hacia adelante para evitar tus conflictos personales, etc…

10 claves para saber si mi pareja será la ideal:

1. Somos razonablemente afines. Siento que me entiende y me acompaña tanto emocionalmente cómo psicológicamente en las cuestiones mas importantes de vida. El nivel de madurez y equilibrio emocional es equiparable y/o complementario al mío. Mi filosofía de vida no entra en conflicto con la suya y nos permite tener puntos en común.  Las afinidades de semejanza son mas relevantes cuando la voluntad es crear una relación duradera y compartir gustos, aspiraciones intereses y objetivos o al menos se evoluciona hacia ello, sería una clave relevante.

2. Me hace la vida mas cómoda y segura. Es decir mi vida (evaluado globalmente) se hace mas agradable, feliz, menos complicada y con mayor sensación de seguridad a la hora de enfrentarme a situaciones. Es muy importante que el día a día y la vida cotidiana te la haga mas confortable, sencilla y amena.

3. Respeta, valora y entiende mis diferencias y mi estilo de vida. No coarta mi libertad en aquellas cuestiones que considero importantes y que no pertenecen estrictamente a la vida en pareja. Me apoya en mis proyectos de vida, laborales, sociales y familiares. Es decir apoya mi desarrollo personal y sientes que te ayuda a crecer y a evolucionar.

4. Está a mi mismo nivel: No existe una relación de superioridad, ni uno de los miembros es el ayudado (inferior) y el otro es el que ayuda (superior), etc..

5. Tiene la misma capacidad de compromiso y fidelidad. Es decir la pareja está dispuesta y puede ofrecerte un parecido nivel de responsabilidad. Además te ofrece una correspondencia de sentimientos.

6. Se relaciona con su entorno con la responsabilidad, respeto y forma cómo te gusta que lo hiciera contigo: Al principio de la relación la mejor forma de intuir y poder prever cómo será el comportamiento contigo y que estilo de relación podrás crear con el/ella, será a través del análisis del comportamiento que tu pareja tiene con sus familiares, amigos, compañeros, etc… Que estilo de afrontamiento tiene ante la adversidad, los conflictos, las responsabildades, etc..

7. Mantiene conmigo una comunicación saludable, afectiva y en confianza. Me hace sentir en confianza, no existen temas tabús, las comunicación es fluida. Si  todo ello además es acompañado de una carga afectiva seguro que aumentará el deseo sexual mutuo como otra forma de expresar el afecto.

8. Su deseo sexual hacia mi es el que necesito. Que te haga sentir que su deseo (qué tu consideras adecuado en intensidad y forma) viene marcado por una expresión de afecto, comunicación intima y afán de ofreceros placer principalmente.

9. Disfrutais haciendo cosas en común. A ti y a tu pareja os gusta compartir actividades y momentos juntos.  Sois capaces de divertiros juntos. Realizar por ejemplo tareas rutinarias que aveces son tediosas y obligatorias con tu pareja, ahora son mas confortables.

10. Su contexto creado te parece correcto. Es decir, el tipo de relación que mantiene con sus amigos, familiares y su estilo de vida social y laboral en general no rompe con tus esquemas, te parece propio de quien pretendes sea tu pareja y además puedes encajar en el sin generar conflicto.

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Cómo puede ayudar el familiar, pareja o amigo al que está en proceso de duelo.

Duelo

Duelo

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja cuando se le acaba de morir un familiar cercano? ¿Cómo puedo acompañarle? Si le escucho hablar sobre su pérdida ¿fomento su dolor? ¿Debo forzarle a hablar si no lo hace? Etc..

Si partimos de la base que cada proceso de duelo es único entonces entenderemos que su vivencia y el tipo de necesidad de cada individuo también será único. El principio que se ha aplicado a los siguientes consejos están basados principalmente en el respeto, compañía, individualidad, empatía, conocimiento general de la psiquis humana y sentido común. De nada servirá la lectura del artículo si no va acompañado de tu reflexión personal,  el filtro de tu individualidad y de tu análisis de la situación.

Consejos prácticos:

1. Muéstrate mas cercano. Esto significa que estés dispuesto a acompañar a escuchar y a comprender, manifiestaselo de forma explícita (verbalmente y a través de tus actos). Escucha , no intentes evitar sus expresiones de dolor o ira que muchas veces podemos considerar negativos, ya que esto probablemente le dará serenidad.  No intentes arreglar nada (sobretodo en las primeras etapas del duelo), ni intentar mitigar su dolor a través de frases hechas o razonamientos, lo mas importante es que se sienta acompañado. Mostrarse mas cercano también incluye la posibilidad de respetar e intentar comprender sus momentos de soledad buscada, siempre y cuando sepa que cuando decida salir de ello hay alguien que le está esperando. La proximidad física, abrazos, muestras de afecto, etc.. suele ser reconfortante.

2. Muestra una empatía controlada. Es decir, ponte en su lugar e imagina por lo que está pasando, pero sé también consciente que su dolor y todo lo que está viviendo es único. Lo mas importante es que puedas preguntar y mostrar interés real por lo que siente, no es momento de dar consejos. Si tu o alguien muy cercano también habéis pasado por algo parecido podéis exponerlo en común en alguna ocasión, pero siempre respetando la individualidad de cada uno a la hora de vivir el duelo.

3. Sé paciente. Muchas veces te vas a encontrar que la persona está irascible, hipersensible o con cambios bruscos de humor. Sería muy positivo que para canalizar esos sentimientos se le fomente la realización de actividades, hobbies, paseos, de expresión, etc.. ya sea  acompañado o  de forma individual. La paciencia y la compresión tienen que ir acompañados también de la posibilidad de poner límites a ciertos comportamientos. Por ejemplo no podríamos nunca permitir si agrede o falta al respeto a alguien de su entorno.

4. Cuida. También en lo mas básico, sobretodo en los comienzos, cómo puede ser la atención a su alimentación, higiene, tareas domésticas, etc.. Intenta contrarrestar su posible tendencia al abandono o autodestrucción. Toma la iniciativa en aquellas cosas que veas que le cuesta hacer. Cuidar incluye también distraer y fomentar tareas saludables, como el ejercicio físico.

5. Apoya sus posibles rituales. Cómo visitas al cementerio, misas ya que los rituales de duelo ayudan a las personas a realizar el duelo, proporcionándoles una estructura socialmente aceptada.

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Cómo contar a mis hijos que la familia pasa por apuros económicos

Familia.

La realidad social española hace que cada vez mas familias tengan que verse en la situación de pasar por apuros económicos con los que antes no contaban y una de las preguntas mas frecuentes que los padres se hacen es saber cómo llevar esa situación frente a sus hijos, encontrándose normalmente ante la disyuntiva de hacerles conocedores de la situación, maquillarla o incluso ocultarla para proteger a los niños.

Pero ¿Deben saber los pequeños de la casa que me he quedado en paro, que no llegamos a fin de mes, etc..? ¿No sería mejor protegerlos? ¿A partir de que edad pueden saberlo? Etc..

En este artículo intentaré resolver tus dudas estableciendo primeramente para ello una edad de corte aproximada  de 7 años, para después argumentar porqué, cómo y para qué a partir de esa edad si deben ser conocedores y partícipes de la situación de crisis económica familiar.

Antes de los 7 años.

Los niños no van a ser capaces de entender la situación, se hayan aún en un mundo egocéntrico, por lo que lo idóneo sería no contárselo e intentan proteger y minimizar las consecuencias que para ellos pudiera tener la nueva situación.

Después de los 7 años.

  • Porqué contarlo.
  1. El niño a partir de esta edad se vuelve cada vez mas sociocéntrico, se interesa y va captando los diferentes sentimientos, ideas,etc.. de los que tienen a su alrededor. Inevitablemente verá la televisión, captará las realidades de su entorno familiar y social y de alguna manera también percibirá cualquier cambio en el clima familiar.
  2. Cómo ser social que ya es tu hijo, la pertenencia al grupo, dotarle de información (siempre adaptada a su nivel de entendimiento), rol, participación, etc..es una necesidad y parte de su desarrollo evolutivo.
  3. Porque si falseas la realidad o la ocultas puedes estar transmitiendo involuntariamente  a tu hijo desconfianza, irresponsabilidad, sobreprotección e inmadurez.
  4. Porque ocultarlo y ser intuido o descubierto puede ser interpretado cómo un hecho mas grave que no tiene solución y que no hay nada que se pueda hacer para  salir de ello.
  • Cómo contarlo.
  1. Con naturalidad, afecto y sin complejos.
  2. Transmitiendo que la situación tiene salida y que para ello se necesitará la colaboración de todos los miembros, cada uno desde su rol.
  3. Compensando los ajustes económicos familiares con mayor afecto, cohesión, pasando mayor tiempo juntos, transmitiendo valores, etc..
  4. No dramatizando ni cayendo en pesimismos. Enseñar a relativizar con responsabilidad y que de los problemas se sale normalmente pasando a la acción y cohesionados.
  5. Que es una realidad social. Explicando que muchas familias están peor  y que muchas otras se encuentran  mejor situación. Es importante hacer hincapié y enseñar a valorar lo que el niño tiene, incluyendo salud, familia y amor.
  6. Evitando estigmatizaciones y neurosis sociales adultas. Para ello tendrás que aprender a discernir tu antes que es una realidad mas o menos objetiva  y que es una neurosis colectiva de tu entorno social  y que tu probablemente puedas creer. Por ejemplo si tu hijo que antes iba al comedor y ahora tiene que llevar un tupper con comida preparada de casa o en vez de llevar un polo de una determinada marca ahora tiene que llevarlo de marca “blanca”.  Si le transmites que eso es mas cutre o peor además de ser incierto le contaminas de neuras adultas carentes de veracidad para la realidad de tu hijo
  7. Siendo consecuente con lo que has contado. No caer en incongruencias, si existe un problema económico el cambio de hábitos y la vida de todos los miembros debe de ser ajustada a la situación.

Qué beneficios tiene contarlo adecuadamente.

  1. Favorecerás a tu hijo su capacidad de adaptación (íntimamente relacionado con la inteligencia).
  2. Le dotarás de mayor fortaleza, porque aprenderá  vivencialmente que con esfuerzo, cohesión, poniendo a prueba sus recursos personales es cómo se sale de situaciones críticas. Así evitarás que en un futuro se pueda convertir en un joven de cristal con una falsa apariencia de fuerte. (Prototipo muy común en la sociedad actual).
  3. Es una oportunidad para educar a tu hijo en base a límites adecuados y en el marco de la realidad , que en futuro le sirva para construir su base de autoestima, seguridad, creatividad, autonomía, libertad y capacitarle para tener normas y reglas bien incorporadas que le permitan relacionarte adecuadamente con su entorno.
  4. Favorecerás la comunicación y cohesión  de tu familia.

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8 dudas sobre la efectividad de la psicología positiva.

Psicología positiva

¿Qué es la psicología positiva? -Introducción-

La psicología positiva es una rama de la psicología, su atención e intervención se basa en potenciar y encontrar fuentes del ser humano considerados positivos capaces de provocar bienestar y crecimiento psicológico. Aunque puedan encontrarse antecedentes claros del estudio de la felicidad humana ya en la filosofía clásica griega y romana o en psicólogos humanistas cómo Erich Fromm, Carl Rogers o Abraham Maslow. Realmente el nacimiento de esta rama comienza en 1998 con la conferencia de inauguración que Martin Seligman dio cuando era presidente de la APA (Asociación Americana de Psicología). Desde entonces hasta ahora su propagación ha sido exponencial, llegando rápidamente a Europa, donde goza también de una gran acogida, aunque siguiendo un proceso algo mas lento. Tras el estudio de sus principios teóricos y su modo de intervención de este nuevo movimiento me surgen la siguientes

8 dudas sobre su verdadera validez y efectividad:

1. Lo positivo existe porque existe lo negativo (Dicotomización).

Para hacer un análisis de la realidad que otorgue una aclaración que pueda generar sensación de control, entendimiento, calma, autoconocimiento,  prepararte para experiencias futuras, etc.. no es necesario normalmente dotarle de un valor, basta con que sea descriptivo y/o explicativo. Los conceptos bueno, positivo, optimismo, felicidad, etc.. sólo pueden definirse bajo la existencia de su antónimo. Atribuir a nuestra realidad estos conceptos “positivos”, hace que recordemos inevitablemente los “negativos”.

¿No  se corre el riesgo de estar huyendo de lo que en realidad podríamos considerar cómo negativo a través del enmascaramiento de nuestro pensamiento y lenguaje?  ¿Es eso positivo a medio y largo plazo? 

2. Sobresimplificación de la experiencia humana.

El basarse en intentar tener una actitud positiva sobre los acontecimientos de tu vida,  aparte de ser simplista y reduccionista, puede hacer perder de vista una parte de la realidad y crear necesidades que van a ser cada vez mas difíciles de complacer, ya que el refuerzo positivo que produce tu propia actitud va a ir perdiendo efectividad. (Según principio básico del conductismo).

¿Es esto positivo a largo plazo?

3. Su aplicación extrema puede crear distorsiones cognitivas.

Cómo puede ser la negación, marcada por la  tendencia a obviar los problemas, debilidades o errores o la  visión tunel derivada por hacer hincapié en sólo unos aspectos de la realidad. Esta último sería mas problemático cuando el  sujeto realmente hace atribuciones negativas a los acontecimientos de su vida y lo enmascara con lenguaje y pensamientos positivos.

¿El riesgo a la generalización y automatización de estas distorsiones de pensamiento son positivas a largo plazo? ¿Puede ser evaluado este riesgo en las primeras etapas de la intervención?

4. Se basa en la atención hacia elementos satélites (valoraciones)/desvío de atención e incluso autoengaño.

La concentración, análisis y atención hacia lo que nos enfrentamos produce  mayor serenidad, sobretodo a medio y largo plazo. Lo mas efectivo para superar los miedos y que realmente se superen  es poder enfrentarte a ellos y tener conocimiento real sobre los riesgos que el objeto fóbico tiene sobre nosotros. Los principios de la relajación están basados en la atención y control del nivel del nivel de activación, etc..

¿Realmente haciendo valoraciones positivas nos va  a ayudar a enfrentarnos a situaciones a largo plazo? ¿No nos puede crear incluso mas miedo por no contemplar y estar preparados para el posible  fracaso cómo ocurre aveces por ejemplo en  los trastornos narcisistas?

5. No hacen hincapié en superar défictis, se basan en el intento y en el logro. 

La psicología positiva potencia principalmente el tener una buena actitud, sentirse bien por luchar por conseguir lo que se pretende, hacer valoraciones positivas de nuestros logros y nuestros empeños, etc… No se insiste en la no-consecución, el fracaso, etc..  por lo que buscar sus posibles causas que nos ayuden a prepararnos para situaciones venideras, queda relegado a un segundo plano o incluso a su inexistencia. Nos previenen poco para ejercitar la tolerancia a la frustracción futura aunque si en cambio poder darle un valor positivo que enmascare tal frustración. Así pues el valor del esfuerzo y superación realmente se queda en un constructo teórico o para el análisis o mas bien valoración positiva del pasado.

¿Es positivo esto para el desarrollo humano a largo plazo?

6. Porque está de moda y el “boon” se produce precisamente ahora en tiempos de crísis.

Actualmente la mayoría de las conferencias relacionadas con el coaching empresarial, ejecutivo, etc.. desarrollo personal, etc.. están basadas en los preceptos de la psicología positiva. Gozan de gran acogida y valoración, siendo además muy agradables de escuchar y participar de ellas, en gran parte por compensar la situación de crisis de mercado que sufre el mundo occidental en donde las noticias negativas e incertidumbres del futuro están a la orden del día.

La psicología positiva debido principalmente a su corta existencia y a su abrupta expansión y proliferación, no consigue desvincularse totalmente de  los libros de auto-ayuda  basados en ideas simplistas con poco rigor científico que inundan nuestras librerías, a pesar de existir una diferencia clara entre el rigor de la psicología positiva y esta clase de libros, en los estantes de las librerías comerciales se hayan actualmente mezclados.

¿No podría ser esto una moda poco reflexiva? ¿Puede una disciplina crecer tan rápidamente en un periodo tan corto de tiempo y seguir cumpliendo su debido rigor científico?  ¿Será adecuado y adaptativo en otro contexto de bonanza? ¿Lo hubiera sido por ejemplo en los locos años 20?

7. Por la falta de solidez teórica/empírica.

La  Psicología Positiva  a pesar de utilizar la metodología de la psicología científica, podríamos decir que se encuentran aún una fase preliminar, por ejemplo puede echarse de menos  estudios sobre la universalidad  de sus conceptos tales cómo la fortaleza, felicidad, etc.. y la posibilidad de encontrar variaciones culturales o individuales, estudios evolutivos, la creación de un diccionario con una definición de sus términos precisos, etc…

8. Por el tipo de profesionales que la practican.

Hasta donde he podido observar en su mayoría suelen tratarse de profesionales jóvenes (26-35 años aprox.) o conferenciantes con gran reputación personal pero no siempre acompañada de una adecuada e intensa experiencia formativa.

Entre los profesionales jóvenes es esperable que se unan a las novedosas disciplinas e incluso puedan verse gratificados en sus intervenciones terapéuticas debido a los rápidos cambios que el buen uso de esta corriente demuestra estar teniendo, pero bien podría echarse en falta por ejemplo un mayor bagaje experiencial (tanto profesional como vivencial).

No sería justo dejar de  mencionar la existencia de un gran número de buenos profesionales que se inclinan por esta corriente ante los cuales no  cabe la existencia de la mas mínima duda con respecto a su buena praxis.

                                                                                                                   

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