Cómo superar una ruptura de pareja por no haber sido correspondido

ruptura de pareja
Este artículo a pesar de estar orientado cómo guía para aquellas personas que han roto o van a romper con su pareja, porque esta les ha dejado de querer o simplemente no llegó a hacerlo nunca, puede resultar de gran utilidad para todos aquellos que tengáis interés en el análisis del comportamiento humano, sus modos de sentir y sus formas de relacionarse en pareja.
Se ha dividido en dos partes, en la primera de ellas ofrezco orientación sobre que factores has de tener en cuenta para analizar la situación y la segunda parte es un listado de recomendaciones o sugerencias que podrán ayudarte a sobrellevar de forma mas óptima el proceso de desamor.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar en nuestro futuro, siempre hay que empezar por lo siguiente:

1. Hacer un análisis de la situación:

Siempre menciono este punto como punto de partida ante cualquier reflexión o toma de decisión. En este caso en particular es muy importante que encuadres el análisis basándote en las siguientes premisas:

1. El dolor emocional es causado principalmente por ti mismo, no por la persona por la que sufres. Tienes que hacerte preguntas en primera persona tales cómo: ¿Porqué me enganché o aguanté una relación en la que no me sentía correspondido? ¿Qué me aportaba la relación? ¿Estaba enamorado de la persona, de una ilusión o de una imágen que no correspondía a la realidad de los hechos? ¿Quería a la persona o quería mantener un rol? ¿prefería estar con alguien aunque no me correspondiese porque huyo de mi o no se vivir conmigo mism@? ¿No me ilusiona mi propia vida y necesitaba vivir otra? Etc…

2. No intentes pensar en arreglar los sentimientos de la otra persona, arregla los tuyos. Te vas a encontrar en un momento ideal para conocerte a ti mism@, siempre y cuando hagas el esfuerzo en focalizar todas tus atenciones que antes destinabas hacia la otra persona en conocerte mejor, puedes además aprovechar la ocasión para intentar reforzarte y mejorar. Es importante que seas consciente que tu tienes el control de la situación y la llave para poder salir fortalecid@.

3. Es inevitable y apropiado pasarlo algo “mal” sabiendo que es algo pasajero y reversible pero tolerando las siguientes fases de duelo, que serán mas o menos intensas según lo relevante que haya sido tu relación y de las características peculiares de tu personalidad, no tienen porque seguir un orden cronológico exaustivo y alguna fases incluso podrían darse a la vez:

Fase 1. Negación, no aceptar lo que está sucediendo, normalmente se suelen intensificar aún mas las manifestaciones de amor hacia el que no te corresponde.
Fase 2. Perplejidad, no se tiene conciencia de lo que está pasando y cada momento tienes una visión diferente de la situación.
Fase 3. Rabia, se siente ira, ingratitud, injusticia, etc.. suele ayudar centrarte en los defectos de la otra persona y facilita su alejamiento mental.
Fase 4. Desesperanza, se lamenta la pérdida de la persona amada.
Fase 5. Resignación, asimilar lo que está sucediendo.
Fase 6. Elaboración del duelo, donde se empieza a rehacer la vida.

4. La valoración que hagas de ti mism@ probablemente no sea la correcta y tendrás que esforzarte en buscar un criterio de realidad justo. Para ello tendrás que diferenciar y ser consciente de si estás siendo influenciad@ por algunos de los siguientes factores que producen una distorsión que deprecia tu auto-imagen:
A. La experiencia la has interpretado cómo un fracaso personal.
B. Has podido subordinar tu valor al valor de tu ser amado (probablemente idealizado).
C. Estás deprimid@.
D. Te valoras en función de cómo la otra persona lo hizo contigo.
E. Estás en la fase 3 del duelo y la rabia y la ira la diriges hacia ti.
F. Acabas de terminar la ruptura y te sientes mas vulnerable, sol@, insegur@, desprotegid@, etc..
G. Etc..

5. Entiende el desamor cómo algo similar al proceso de abstinencia producido por las drogas. El enamoramiento está asociado a un fenómeno bioquímico que sucede en el cerebro porque la persona amada genera una sobreproducción de sus “drogas” internas como la dopamina, endorfina, serotonina, etc. Enamorarnos es natural y muy bueno, siempre y cuando seamos correspondidos. Al desenamorarte vas a sufrir un proceso muy similar al de deshabituación de una droga, la diferencia sería que en este caso estabas enganchado a la persona amada o a una ilusión, probablemente generes ansiedad, depresión, frustración e incluso te surgirán sensaciones falsas cómo que la persona que amas es insustituible es decir un “síndrome de abstinencia”. Si lo entiendes así podrás también compreder que el proceso de cura pasa por la lejanía hacia tu “droga” y que cada día que pases sin ella tu sensación de malestar irá mermando. Cómo cualquier proceso de abstinencia tienes que tener especial cuidado con las posibles “recaidas”

6. Te surgirán ideas de autoengaño para evitar el proceso de desamoramiento. Podrás pensar que podéis ser amigos, que por la felicidad de tus hijos es bueno que os vean de vez en cuando juntos, que puedes seguir compartiendo ciertas aficciones, que si cambias ciertas cosas de ti mism@ puedas conseguir ser correspondid@, etc.. Cada persona y cada relación es un mundo, valoralo con franqueza y honestidad, pero normalmente esto no es mas que autoengaños para seguir manteniendote cerca de tu ser amado. Para poder analizar estas ideas falsas muchas veces es necesario contar con la visión de alguien de confianza, ajena a la relación y que no pueda ser fácilmente manipulable o persuadida por tus ideas.

¿Porqué debo hacer una análisis de la situación?

1º Porque reducirá tu grado de ansiedad e incertidumbre al futuro próximo, porque saber que ha pasado, encontrar explicaciones, depurar tu nivel de responsabilidad propia, etc.. va a darte al menos serenidad y algo mas de tranquilidad.
2º Porque te dará mayor control sobre tu toma de decisiones y sobre tu vida en general, una vez hecho un análisis de tu realidad serás tu mism@ el que pueda planificar qué hacer y cómo hacerlo siendo menos vulnerable a los posibles impulsos irracionales o a la posible presión del entorno que pudiera ir en contra de tu bienestar o intereses.
3º Porque aprenderás de una manera mas certera de tu experiencia, este hecho “traumático” si lo sabes encajar adecuadamente y eres capaz de analizarlo siendo fiel a la realidad, va a aportarte un conocimiento sobre ti mism@ que sin duda te proporcionará mayor madurez, fortaleza y solvencia para afrontar posibles crisis futuras.
4º Porque entenderás con un criterio mas cercano a la realidad tu situación, lo cual favorecerá tu salud psíquica y probablemente tendrás unas respuestas mas coherentes y acertadas.

2. Recomendaciones y cosejos para superar adecuadamente el desamor.

1. Ahora mas que nunca debes cuidarte: Porque puedes tener cierta tendencia al abandono y es importante que empieces a construir tu vida de la manera mas saludable posible, por eso:
A. Cuida tu aspecto físico.
B. Mantén orden en tus espacios y en tu vida.
C. Cuida tu alimentración.
D. Potencia tus relaciones sociales
E. Ojo!! con el abuso de medicamentos, drogas, alcohol, compras compulsivas, etc..
F. Potencia tus hobbies, especialmente las deportivas o de expresión artística.
G. Evita regodearte en el dolor o hablar siempre de lo mismo.
H. Modera excesos y posibles ideas extremistas.
I. Busca equilibrio en tu nivel de actividad, algo activ@ es adecuado pero nunca hiperactiv@ o inactiv@.
J. Cuida tus relaciones, no hables siempre de ti mismo@, es mejor compartir, mostrarte amable y ser abierto y flexible con ellos.
K. Etc..

2. No busques emparejarte enseguida para sentirte mejor. Porque hasta que nos esté curada la herida y hayas aprendido ha superarte por ti mism@ corres el riesgo de emprender relaciones poco saludables, cómo por ejemplo de dependencia, idealizarlas por tu propia necesidad, masoquistas, fugaces y sucesivas, etc..

3. Probablemente no sea el momento de tomar decisiones muy relevantes en tu vida. Lo mejor es que busques la ilusión y refuerces los proyectos que tienes actualmente. Puedes ir iniciando pequeñas cosas, pero espera a encontrar la serenidad y fortaleza para tomar grandes decisiones para así evitar el riesgo de hacer huidas hacia adelante. Déjate asesorar por tu entorno si lo necesitas.

4. Pon trampas a tu impulsividad o a tus deseos de estar cerca de tu ser amado. Para ello es importante romper todos los enlaces posibles, bloquea su contacto en redes sociales, borra su teléfono, evita ciertos lugares donde pueda existir la posibilidad de reencuentro, busca estar acompañad@ de familiares y amigos, etc..

5. Si tu ser amado se acerca a ti, hazte valer y aléjate contundentemente. Cuando hayas pasado el duelo y te sientas totalmente realizad@, podrás valorarlo. Ahora no puedes arriesgarte a seguir con la misma historia.

6. Quizás puedas sentirte avergonzad@ por haber ofrecido mucho de ti a quien no te correspondía o incluso sentir que te has arrastrado. Pero recuerda que ser capaz de amar nunca puede significar restarte valor, sino todo lo contrario. Tener esa capacidad para amar abrirá puertas a tu felicidad en un futuro.

7. Grábate a fuego que amar no es depender. No tengas miedo al amor pero no lo confundas con la dependencia y menos aún si no eres correspondid@.

8. Evita tener el papel de víctima. Si lo haces así subordinarías tu vida a una experiencia y a una persona. Con tus amigos y familiares no busques la compasión, si su compañía y aprender a compartir muchas otras cosas. Lo que te ha ocurrido es algo normal y prácticamente a todo el mundo que haya vivido y se haya arriesgado en la vida ha pasado por algo similar alguna vez.

Por favor si lo consideras oportuno deja un comentario, gracias!

Porqué recomiendo encajar primero socialmente si pretendes destacar

Soportando la crisis¿Es importante encajar en la sociedad? ¿Encajar aveces no significa perder identidad? ¿Porqué es bueno encajar en la sociedad? ¿Cómo puedo destacar si me difumino entre la sociedad?

Llevo unos meses leyendo y escuchando, con demasiada ligereza en mi opinión, cómo se anima a la gente joven a que su objetivo en la vida sea el de destacar. Esto es algo positivo, porque implica poder creer en uno mismo, ayuda a la creatividad, desarrollo de nuevas ideas, etc.. Pero se obvia que para ello suele ser recomendable previamente encajar socialmente o incluso poder apuntar que encajar y destacar en la sociedad son conceptos que pueden ser compatibles.

Encajar socialmente o al menos sentir pertenencia a un grupo social al que creas que te corresponde según tu identidad, implica un proceso de adaptación, flexibilidad y crecimiento personal, ya que te obliga a buscar dentro de ti respuestas que resulten adecuadas y coherentes a las exigidas por el grupo y desarrollas cada una de estas habilidades o destrezas:

A. Empatía (Capacidad de ponerse en el lugar del otro).
B. Observación.
C. Autocuidado.
D. Feedback, de ti mismo.
E. Habilidades sociales.
F. Inteligencia emocional.
G. Etc..

A. Razones por las que recomiendo primero encajar.

1. Porque te aporta una experiencia vital enriquecedora.

El hombre es un ser social por naturaleza, que se desarrolla y vive en comunidades, saltarte este principio básico hace que te arriesgues a tener problemas en tu autoestima y personalidad. No es menospreciable los beneficios que aporta la aceptación, cohesión, afecto, etc., de un grupo para tu desarrollo psicológico e intelectual. Ten en cuenta que si te marcas cómo objetivo destacar socialmente sin previamente haber conseguido adaptarte como uno mas en la sociedad puedes verte en el fondo como un ser extraño, anormal o excéntrico, lo cual podría provocarte entre otras cosas sentimientos de vacío o soledad, tan comunes por ejemplo entre los personajes que alcanzaron la fama en edades tempranas o en los niños prodigio.

2. Porque te ayuda a conocerte mejor.

Existe la idea errónea que uno se conoce a si mismo apartándose del mundo y estando en soledad, pero esto sólo es cierto en determinadas etapas de la vida y casos muy concretos. Reflexionanado y captando la información que el grupo te da, te conocerás realmente, para ello es importante que te fijes en el tipo de interacciones que produces, el rol que tienes tendencia a adoptar dentro del grupo, la valoración que los demás hacen de ti, qué y cómo valoras tu a los demás, viendo en que destacas, en la comparación con los demás, etc..

3. Porque podrás aprender mas.

Muchas de nuestras limitaciones o barreras personales, pueden superarse gracias a la aportación del grupo, ya que ampliará tu visión y te mostrará otros modos de actuación o a perfeccionar tus propias técnicas. De esta manera podrás desarrollar ese potencial latente que muchas veces no somos capaces de hacer evolucionar solos.
Aprende de tus experiencias que la convivencia en el grupo te ofrece y porqué no de las experiencias de los demás.

B. Pero si mi objetivo es destacar, ¿cómo puedo hacerlo?

1. Dando lo mejor de ti mismo.

Si crees en ti mismo, podrás aceptar retos y conseguirlos aunque sea normalmente a través de mucho trabajo, sacrificio y perseverancia.

2. Potenciando habilidades o destrezas que ya sabes que te hacen sobresalir con respecto al grupo.

Tienes información sobre tus cualidades que destacan en el grupo, muestralas y potencialas.

3. Aprovechando las ventajas de promoción y asociativas que el grupo te brinda.

El trabajo de promoción, apoyo y difusión siempre es mas fácil si es respaldado por un grupo que si se hace de forma individual. Pon a prueba tus capacidades de persuasión, liderazgo y en general todas las habilidades sociales ya entrenadas que facilitan conseguir tu objetivo.

Tu opinión es importante, por favor si lo consideras oportuno déjanos un comentario. Gracias.

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