Un uso inadecuado de Internet y aplicaciones puede perjudicar gravemente tu memoria y tu conciencia

Ejercitar la memoriaEn la sociedad occidental actual estamos bastante concienciados con la importancia del cuidado de nuestra salud física, tenemos además una tendencia marcada hacia el culto al cuerpo, lo que ocasiona la incorporación extensa del  hábito del entrenamiento físico. Pero

¿Hacemos lo mismo con nuestra mente? ¿Las nuevas tecnologías oxidan nuestras capacidades mentales? ¿Nos hacen mas dependientes?…

Al haberse introducido en nuestra vida cotidiana el uso de Internet y sus aplicaciones ha provocado un cambio en nuestros hábitos y entrenamientos mentales.  Cada vez mas abandonamos la necesidad de uso de nuestra memoria a corto plazo (MCP). que es el lugar donde se introduce temporalmente la información y nos da la oportunidad de poder transferir parte de ella a nuestra memoria a largo plazo (MLP).

La memoria al ser una de las principales funciones cerebrales superiores, es crucial para el funcionamiento de nuestra mente y de nuestra conciencia. Posee un poder principal en la conservación de nuestra identidad. Su ejercitación y entrenamiento ayuda a desarrollar y mantener optimamente su capacidad además de prevenir enfermedades como el Alzheimer, la demencia senil  o posibles pérdidas cognitivas. Y su desuso puede producir “oxidación”  Por lo tanto si no utilizamos y entrenamos nuestra memoria esta se mermará con el tiempo.

El saber que todos nuestros datos, como por ejemplo contactos de teléfonos, recordatorios de citas, localización de sitios de interés, etc.. están accesibles siempre en cualquiera de nuestros dispositivos con acceso a Internet, nos invita a no tener que hacer el esfuerzo de intentar memorizar ni atender excesivamente a las nuevas informaciones futuras.

Un uso adecuado de Internet y sus aplicaciones sería aquel que nos facilitase tareas que antes de su existencia no podíamos hacer o la agilización de las mismas, pero nunca cómo sustituto de nuestro ejercicio mental. De lo contrario en un futuro próximo no tendremos mas remedio que depender sistemáticamente de la tecnología, ya que nuestras capacidades mentales estarán deterioradas.

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4 conductas celotípicas que destruyen la relación

Celos

Celos

Los celos son una respuesta de temor o inquietud que aparece cuando una persona se siente amenazada hacia algo porque considera que puede hacerle perder aquello que considera suyo.

Comúnmente se denomina celos cuando existe  la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada reste atención en favor de otra.

El surgimiento de celos en la pareja es algo normal y sano; pueden convertirse en celos patológicos cuando son de carácter obsesivos y/o van acompañados de sentimientos intensos incontrolados, produciendo con ello gran malestar para el que lo padece y repercutiendo normalmente de forma negativa en la relación de pareja.

Si sientes que los celos (fundados o no) te producen a ti o a tu pareja una inquietud excesiva, no dudes en consultar y tratar con un especialista,  normalmente suelen ser causados por problemas de autoestima, trastorno de personalidad, etc.. o incluso también en algunos casos por una visión distorsionada de la realidad.

A modo de ejemplo y reflexión te voy a presentar 4 conductas celotípicas comunes que suelen provocar la destrucción de la pareja .

1. Crear mala comunicación.

En vez de hablar del tema de celos con naturalidad y directamente, haciendo uso también  de la primera persona, buscando la raíz de problema, buscando soluciones, etc..

Si basas la comunicación en la suspicacia, utilizando un lenguaje indirecto, estando a la defensiva, con mal humor…  no podrás exigir a tu pareja que se muestre con claridad ni honestidad hacia ti, porque tu no se lo estás ofreciendo.

2. Espiar o invadir su intimidad.

Buscar a escondidas en su móvil, ordenador, bolsillos, etc..  también actualmente está extendiéndose el uso de aplicaciones móviles para rastrear localizaciones, muchas veces en sustitución a los clásicos detectives privados.

3. Ser impulsivo e irreflexivo en tus apreciaciones.

Ante cualquier dato que suscite celos o desconfianza, antes de llegar a conclusiones arrebatadas y en consecuencia conductas que deriven de ello. Intenta reflexionar, analizar los datos, etc.. y después con claridad y templanza hablalo con tu pareja para dar explicación a tus sospechas (intenta siempre que sean lo mas fundamentadas posible).

4. Entrar en confrontación abierta con el objeto que provoca el celo.

Por ejemplo poner impedimentos, criticar exageradamente o incluso prohibir la relación de tu pareja con gente de su entorno ajeno a ti. (familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc..).

Para no llegar a esta situación incómoda para ambos es imprescindible la comunicación sincera y de calidad para poder ser flexibles y alcanzar acuerdos.

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¿Cómo escribir a tu amado/a?

carta de amorNo existen reglas ni protocolos para escribir a tu ser amado. La base es la naturalidad y la cercanía. Expresa tus sentimientos e ideas hacia tu amado/a de forma personal y única. Tanto por su forma como por su contenido debe de ser intransferible  a cualquier otro tipo de relación.

Te voy a presentar una serie de recomendaciones con el único objetivo de invitarte a la reflexión; no es para que las sigas al pie de la letra. Si algo te parece interesante, síguelo si quieres pero siempre adaptado a tu estilo personal y al de tu ser amado.

10 recomendaciones.

1. No expreses sentimientos negativos ni de reproche.

Si el sentido de lo que quieres transmitir a tu amado/a es negativo, quizás sería bueno expresarle por escrito que deseas tratar el tema en persona, sin mencionarlo directamente. Reprochar, abandonar, criticar, etc.. a un ser querido por escrito sin darle la posibilidad de dirimir vuestras diferencias o defensa en persona puede hacer empeorar las cosas y marcar un mal estilo.

2. Utiliza expresiones propias o que únicamente conozcáis los dos. 

Utilizar un lenguaje único es una manera de potenciar vuestra intimidad y unión. Le da al escrito un carácter muy personal. Siempre evita usar expresiones que utilizas en la relación con otras personas o posibles exparejas.

3. Cuida la ortografía.

No se trata de ser formal pero si de demostrar un respeto y un esfuerzo para hacer las cosas que concierne a tu amado/a de manera adecuada. No todo vale.

4.  Intenta ser lo mas claro posible en tu expresión  y haz que tu letra sea legible.

Ten en cuenta que el lenguaje esta hecho para acercar a las personas y comunicar y esto cobra mas fuerza aún si va dirigido a tu amado/a.

5. Utiliza un papel bonito y si puedes decora el escrito.

Si el medio utilizado es el el móvil, ordenador o cualquier aplicación 2.0 haz uso de emoticonos e imágenes. Es importante que tu amado/a sienta que visualmente también quieres ofrecerle algo agradable y personal.

6. No utilices un lenguaje demasiado formal o técnico.

Podrías transmitir distancia o defensa.

7. No te reprimas a la hora de expresar tu amor. No te preocupes por su contenido ni por su forma.

La declaración de amor e incluso poder abusar de la “cursilería” en el lenguaje íntimo entre amados jamás puede ser algo sujeto al reproche o poder ser considerado vergonzoso. Va a favorecer vuestra cohesión y ayuda a la liberación.

8. Se escrupulosamente sincero.

Expresa únicamente aquello que realmente sientas y no trates de exagerar (podría sonar a hueco o a pura zalamería).

9. Haz uso de vez en cuando del correo postal.

Es mas romántico y sorprendente.

10. Firma el escrito y ponle fecha.

Son detalles que hace que se conserve y agrade mas aún releerlo en un futuro.

 

 

 

Cómo conseguir la belleza duradera (7 pasos).

BeFunky_bellos.jpg¿Te gustaría ser bello eternamente? ¿Te gustaría estar totalmente satisfecho con tu imagen? 

Actualmente la sociedad nos está marcando una tendencia donde la belleza se asocia a la juventud eterna, culto al cuerpo (principalmente delgadez) y a una constante insatisfacción personal ya que siempre se puede y debe estar mas bello, joven y delgado. Los modelos de referencia externos son prácticamente inalcanzables, estereotipados y antinaturales. (No todos podemos estar retocados por photoshop las 24 h del día y todos envejecemos naturalmente) y además se pondera cada vez mas el valor de la exclusividad. El valor de belleza está marcada casi únicamente por el culto a la fachada exterior.

La guía que te propongo está basada en los siguientes principios:

1º Aceptación y satisfacción personal.

2º Culto al cuidado personal global (psicológico, social y físico.)

3ª La belleza interior favorece la belleza exterior y viceversa.

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¿Cómo conseguir ser bello eternamente? 7 pasos.

1. Acepta tu individualidad e identidad personal.

Para poder aceptarte tendrás que pasar primero por la fase de conocerte en profundidad, basa tu conocimientos en el principio de realidad y hazlo a todos los niveles (psicológico, físico y social) esto seguramente te entregará  paz y poder sobre ti mismo y  tus circunstancias además de ofrecerte seguridad y un poder relajado de control.

Una vez que te conoces es el momento de aceptarte, de esta forma podrás potenciar todas tus mejores facetas, mejorar y/o cambiar aquello que consideres oportuno y proyectar al exterior tu individualidad y singularidades como valor. En el caso de encontrarte con un rasgo personal (psicológico, social o físico.) que no cumpla con los cánones de belleza actuales y no puedas cambiarlo o simplemente no quieras porque eso significa sacrificio o pérdida de identidad no lo escondas, simplemente acéptalo, potencia otras áreas o conviértelo en tu seña de identidad.

2. Cultiva tu salud y bienestar.

Demuestra que te quieres cuidando tu salud y llevando un estilo de vida saludable. Come sano, haz ejercicio, cuida tu desarrollo cognitivo y espiritual, pero en su justa medida, si te conviertes en un esclavo para preservar tu salud, caerás en la vivencia de un estado de prealerta ante la amenaza de perderla y eso en si mismo puede entenderse como un estilo de vida insano.

Busca la felicidad, cultívate intelectualmente y sobretodo ponle pasión y ganas de superación en todo lo que hagas, de esta manera resultarás mas atractivo e interesante.

Si mantienes marcados hábitos de cuidado personal sin que estos sean demasiado rígidos y además fomentas tu ocio y diversión tendrás en tu mano la mejor estrategia contra el estrés  y el mejor aliado para tu belleza.

Busca tu paz interior sobretodo a través de tu conducta responsable y consecuente con tus principios. Serás mas bonito y tu templanza interior irradiará mayor belleza al exterior.

3. Proyecta tu imagen de forma natural.

Si te conoces bien, te aceptas y cultivas tu salud y bienestar ¿porque no mostrarte al mundo tal y cómo eres?. Si lo haces sin complejos ni tapujos y de manera natural resultarás sin duda mas atractivo.

4. Cultiva tu educación.

Para poder ser educado, previamente deberás adquirir habilidades tales cómo la empatía, autocontrol, cultura básica acorde a tu contexto social, cumplir con las normas y protocolos de convivencia social, etc..

Si practicas la buena educación, amabilidad, intentas ser afable, risueño, atento y cercano indudablemente ganarás en belleza, además de aumentar la probabilidad de recibir lo mismo de quienes te rodean y prevenir la agresividad.

Mantener las “buenas maneras”, ser educado de forma automática y natural sin perder tu identidad y sin contradecir tus valores favorecerá tu elegancia y distinción social.

5. Cultiva tus relaciones sociales.

Tener una red social de apoyo, donde te puedas sentir cómodo, perteneciente a ella, querido, etc.. te va a proporcionar seguridad y una vida más cómoda y grata. Ser una persona sociable e integrado en un grupo te hará mas agraciado.

6. Adáptate a los cánones de belleza actuales sin perder tu singularidad.

Nunca abandones seguir los principios básicos de higiene y salud y en la medida de los posible mantén una imagen bien cuidada. Estar al día en moda, tendencias, etc..te proporcionará un criterio actualizado a la hora de buscar tu estilo, conforme a ello y a tu propio estilo elegirás cómo adaptarte. Si decidieses romper totalmente con la moda hazlo conociendo bien el mundo que te rodea, eso te dará un halo de originalidad y modernidad, de lo contrario podrías parecer alguien asocial e inactual.

7. Cultiva tu intelectualidad.

Tener cultura, inquietudes intelectuales, artísticas, literarias, deportivas, etc…va a proporcionarte un enriquecimiento personal y social. Te dará tablas para entender y moverte mejor por el mundo proyectando para quienes te rodean un atractivo añadido.

Si haces uso de tu sabiduría para quedar por encima de los demás, cómo herramienta de socialización o lo utilizas en contextos no adecuados podrías caer en la pedantería,  arriesgándote a perder de golpe todo tu encanto. 

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Tengo un proyecto o plan ilusionante ¿debo contarlo?

Contar proyectos

Contar proyectos

¿Vas a cambiar de estilo de vida? ¿Vas a embarcarte en algo alucinante? ¿Tienes un proyecto que quieres llevar cabo? etc.. ¿Debo exponerlo en grupo?

Existe la creencia popular que si expones tus proyectos personales en público reforzarás tu nivel de compromiso y eso hará aumentar la probabilidad de llevarlo a cabo. Sin embargo esta afirmación tiene muchos matices y en la mayoría de las ocasiones no se cumple. A continuación voy a enumerarte una serie de variables que matizan o pueden desmentir en muchos casos tal afirmación.

A. Desventajas que corres al exponer tus proyectos en grupo.

1. Puede disminuir tu motivación.

Compartir un plan futuro puede crearte la “ilusión mental” de haber sido capaz de desarrollarlo y llevarlo a cabo en la realidad se convierte en algo menos motivante. El hecho de verte muy estimulado con una idea y exponerla en público sobre cómo lo harías y su resultado, desgraciadamente puede convertirse en tu meta final.

2. Puede aumentar tu presión y producir bloqueo.

Poner a prueba el resultado de lo que has dicho en público, te va a crear mayor presión social y los costes de tus actos erróneos serán superiores. Una vez que has compartido tus teorías en grupo, ideológicamente como certeros y alcanzables, te pueden suponer un gran peligro llevarlas a la práctica.

3. Puede que tus experiencias anteriores sobre tus proyectos no han llegado a cuajar finalmente y así  tu mismo te pondrás en duda.

Tu esperanza de lo que va a ocurrir está condicionada con la experiencia previa, tu nivel de aspiración va a disminuir y probablemente no pongas mucho empeño en algo que probablemente no salga adelante, ya que tu memoria vivencial así te lo va a indicar.

B. Conclusión.

En psicología existen pocas leyes que puedan aplicarse universalmente. En este caso por ejemplo tendrás que ser tu mismo el que decida si debes o no contar tu proyecto;  para ello tendrás que analizar tus variables de personalidad, experiencias previas y tu contexto social. Una vez hecho el análisis podrás valorar si la exposición aumenta tu nivel de responsabilidad y facilita el alcance de la meta o sin embargo las posibles desventajas tienen mayor peso que el compromiso social.

Cuéntanos tu opinión o caso para enriquecer el artículo y compártelo en redes sociales si te ha resultado de interés.

Mi hijo es diferente ¿Cómo debería tratarle? (Nociones básicas)

niños diferentesNuestra sociedad predetermina que ciertos rasgos de personalidad y comportamientos sociales son los deseables. Los padres generalmente desean que sus hijos sean o adquieran esas actitudes y/o aptitudes porque entienden que así conseguirán un bien para su hijo  y para su sistema familiar. Bajo este paradigma se crea una rigidez y presión hacia el niño, que no cumple estos rasgos de forma natural, en donde los estereotipos sociales deseables son mas importantes que las variables personales del niño.

En este artículo te mostraré unas pinceladas sobre cómo debe ser el comportamiento de los padres hacia sus hijos que no se adhieren a este estereotipo social, sin poder dejar de advirtir que su lectura podría ser improductiva si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu propia individualidad y la de tu hijo.

A. Etapas y proceso en la relación con tu hijo.

1. Descubrimiento de su singularidad.

Podrás descubrir realmente la forma de actuar, sentir  y razonar de tu hijo si lo haces a través de la cercanía, la no censura y combinando el acompañamiento a nivel íntimo y social.

2. Aceptación y respeto a su singulariadad.

Si ya sabes cómo es tu hijo; es el momento de aceptar y respetar su forma de pensar, sentir y por consiguiente de actuar. Es importante que aprendas a distinguir y nunca negar, mas allá de las presiones sociales, que rasgos de tu hijo son únicamente singularidades o bien pudiesen ser dificultades o hándicaps.

3. Canalización y desarrollo.

Potenciando el desarrollo de sus puntos fuertes que se ajustan a la deseabilidad social pero sin olvidarse de aquellos rasgos individuales y únicos. Por ejemplo en el  momento de orientar académicamente, si un hijo tiene dotes que le predisponen a la ingeniería o ciencias (totalmente coincidente con un rasgo social deseable) frente a otro con habilidades artísticas (no coincidente con los un rasgo deseable social para los estudios de un adolescente). Una vez evaluado bien el caso, en un principio deberíamos valorarlo y fomentarlo  de igual manera, de no hacerlo así  subordinaríamos la individualidad y características de tu hijo a las normas sociales impuestas.

4. Adaptación.

Intentando que las singularidades de tu hijo sean encajables y adaptativas en la sociedad. Tampoco podemos pretender, en ningún caso, que sean los rasgos especiales de tu hijo los que se impongan a  la colectividad o al entorno social.

B. Guía y recomendaciones.

1.Fomenta su normalización.

Enseñando la importancia de encajar y adaptarse (puntos claves de la inteligencia emocional) en su contexto social sin necesidad de perder su individualidad, siempre intentando enriquecerse de los demás, nunca imponiéndose y respetando las diferencias con la sensibilidad y forma cómo le gustaría lo pudieran hacer con el. Aunque el objetivo sea la adaptación social la variable principal es la personalidad de tu hijo. Por ejemplo si tu hijo es introvertido no pretendas que se haga delegado de su clase.

2. Muéstrate cómo modelo identificativo y enseña a través de tus actos que entiendes las diferencias y las respetas.

Es importante que expreses verbalmente tu respeto y aceptación de sus diferencias, pero mucho mas relevante es que todos tus actos sean consecuentes con lo que dices. Sé tolerante y considerado con las singularidades de tu hijo y con las de los demás. Si tienes varios hijos, no puedes tratarles de igual manera a todos precisamente porque entiendes que no todos tienen las mismas necesidades. Normalmente un niño con singularidades significativas necesite mas cercanía, comprensión y aceptación explícita que un niño “estándar”.

3. Potencia su expresividad.

Normalmente un niño con alguna característica peculiar tenga mas necesidad de expresión que cualquier otro niño mas estandarizado. Por ello intenta a través de tu cercanía y el uso de todas las herramientas de expresividad  que consideres necesarios (escritura, lectura, deporte, arte,etc..)  fomentar su expresividad.

4. Sé realista y pragmático.

Si la singularidad de tu hijo es realmente una dificultad o hándicap, acéptalo, respétalo y obra en consecuencia.

5. Descubre y fomenta sus potenciales y cualidades.

Especialmente aquellas habilidades que sean singulares y que a le ayuden a su adaptación. De esta forma también le ayudarás en su autoestima, a conocerse mejor, a expresarse y a prevenir posibles relaciones de dependencia y/o abuso con elementos de su entorno.

 

¿Quién ha robado “la calle” a nuestros jóvenes y adolescentes?

Niños jugando en la calle

¿Os habéis fijado que nuestros jóvenes y adolescentes ya no suelen pasar su tiempo de ocio disfrutando de la calle? Esta tendencia empezó  a manifestarse hace aproximadamente 10 años y  ha seguido aumentando y consolidándose hasta nuestros días.  Aunque es mas evidente en poblaciones urbanas, también parece que se está extendiendo a todo tipo de poblaciones.

Pero ¿Porqué ocurre? ¿Qué factores influyen en este cambio social? ¿Es el resultado de adaptación al resto de cambios sociales? ¿Es positivo? Etc..

Los factores de causalidad que se enumeran en este artículo no deben entenderse individualmente, ya que es sólo el conjunto de todos ellos los que pueden dar explicación al robo de la calle.

1º  Un uso generalizado de la web 2.0 (web social) e Internet.

Hace aproximadamente 10 años que se introdujo la Web 2.0. (web social) Desde entonces han crecido de forma exponencial las webs que implantan esta tecnología y esta nueva filosofía. Ponen a disposición del usuario aplicaciones que les permiten comunicarse, compartir, interactuar, intercambiar, adquirir conocimientos, jugar, etc… Todo ello de forma cada vez mas sencilla y perfeccionada. Se han creado verdaderas redes sociales donde nuestros jóvenes y adolescentes de una manera mucho mas accesible, cómoda y “gratuita”  que les ofrece la oportunidad de socializarse virtualmente.

La experiencia nos está demostrando que precisamente esas cualidades socializadoras que ofrece la web 2.0, tales cómo  la accesibilidad, comodidad, comunicación rápida, virtualidad, etc. en vez de convertirse en un trampolín para la socilaización juvenil a nivel real , mas bien, en términos generales, está sustituyendo la socialización real.

Las interacciones sociales tipo que se crean en la web social encajan perfectamente con las buscadas por los jóvenes y adolescentes tipo. Es decir  se crean grupos homogéneos unidos por algún interés  o cualidad común, una comunicación rápida y muchas veces impulsiva, menos expuesta a barreras sociales, aparentemente controlada por uno mismo, capacidad de ser privado o público según en el momento que se  desee, anónimo o conocido según el capricho, etc.. Los jóvenes que hacen un uso incontrolado o intensivo a través de las redes sociales de Internet, pueden tener la percepción de cubrir sus necesidades sociales, pertenencia a un grupo… lo cual les desmotiva a mantener relaciones sociales reales ya que estas suponen mayor esfuerzo y compromiso además de poder exponerles a situaciones para las que no hayan adquirido herramientas necesarias que les permitan salir airosos, ya que la mayoría de recursos sociales sólo se aprenden a través de la experiencia.

La web 2.0 también se ha introducido en los procesos formativos de los jóvenes permitiendo publicar, mezclar, compartir, relacionarse, ser evaluados, acceso a información y cooperar de forma eficiente. Los adolescentes ya no necesitan verse de forma real para hacer por ejemplo, los trabajos en grupo. La relación con los profesores es mas dinámica y accesible, etc.. Por lo cual fomenta en menor grado, comparándola las herramientas clásicas de formación, la interacción libre, social y real.

Es ya una realidad que un gran porcentaje de familias utilizan cómo vehículo de comunicación entre sus miembros la web 2.0, muchas veces sustituyendo las vías de comunicación reales y cercanas. Esto puede habituar  a nuestros jóvenes y adolescentes a utilizar  la comunicación virtual dentro de sus relaciones a nivel íntimo, lo cual les dificulta la creación de herramientas necesarias de comunicación real donde lo emocional y personal es la base y no tanto la transmisión de información objetiva.

A modo de conclusión podemos decir que los jóvenes actuales están en un proceso de inmersión donde la web 2.0 se ha introducido cómo herramienta fundamental de interacción y/o comunicación  en su entorno social, educativo y familiar. Las relaciones sociales reales son  ahora menos necesarias y menos motivadoras de lo que eran antes de la aparición de estas herramientas. En muchos casos esto también implica que se ha dejado de aprender  mecanismos de socialización que hacen que los jóvenes sean mas torpes socialmente y puedan sentirse mas desprotegidos en su entorno natural: la calle”.

2. Los medios de comunicación muestran una “calle” peligrosa y hostil.

  • Prensa rosa: Hace 17 años comenzó un progama de TV llamado Tómbola, creando la base de la actual prensa rosa televisiva. Hoy en día nos parecería un espacio no demasiado polémico e incluso correcto en sus formas si  tomamos como referencia  los actuales programas de  TV, pero en su época la controversia fue tal que incluso fue objeto de debate político. Por ejemplo el parlamentario Fernando Martín hizo la siguiente afirmación “Son programas de chismes, cotilleos y estupideces que rebajan la dignidad humana. En ellos hay vileza y bajeza moral, se produce violencia verbal y física, se bebe alcohol y los invitados se emborrachan delante de las cámaras”. Lo que antes era un programa de TV semanal y en televisón autonómica, en la actualidad su emisión es a diario, incluyendo el horario infantil, programas con la misma base en numerosas cadenas y mayor carga escabrosa y agresiva. Aparte de entretener a jóvenes y mayores, y así apartarlos de la “calle” nos presentan cómo algo “normal” un tipo de interacción social agresiva, impulsiva, hedonista, donde el uso de la desconfianza y la deslealtad es un buen recurso para el éxito social y pertenencia al grupo. Los personajes que aparecen se entienden que son representativos de la sociedad actual, sin embargo raro es el caso en el que no presentan algún trastorno de personalidad,  consumo de drogas, etc..
  • Telerealidad o reality show: Su boom en España comenzó con el debut con Gran hermano hace 14 años. Al igual que ocurrió con Tómbola ha marcado la base y la trayectoria de un nuevo estilo de programas de entretenimiento televisivo. Se han creado infinidad de programas de telerealidad, muchos de ellos disfrazados de concurso donde los concursantes se convierten en ídolos pasando a ser modelos de nuestros jóvenes. Debido tanto al formato del programa que hacen pasar muchas veces a los concursantes por situaciones extremas e inverosímiles como por las variables de personalidad de los participantes, nos muestran una microsociedad marcada por el histrionismo, sobreactuación, lábil emocionalmente y agresiva.
  • Programas de reportajes “informativos”: Se han puesto de moda programas televisivos, que gozan de gran audiencia, donde se hacen “documentales” muchos de ellos sobre denuncia social o aveces simplemente descriptivos de una situación real. (Sirva de ejemplo callejeros, salvados, diario de, etc..) Lo cierto es que estos programas tratando de  hacer un retrato de una parte de la realidad social de nuestras calles, hacen énfasis en lo mas escabroso, peligroso y hostil de la sociedad. Al estar inundado la televisión de este tipo de “documentales” y gozando de tanta repercusión social lo cierto es que consiguen en su conjunto crear una estampa social sesgada, donde lo negativo es mas relevante que el conjunto de datos.
  • Prensa amarilla (sensacionalista) e informativos en general:  Siempre han existido de igual manera este tipo de prensa, sin embargo en la actualidad se hace un hincapié especial en el personaje agresor o agredido, que muchas veces pasa a tener verdadera relevancia publica.

En conclusión los medios de comunicación nos presenta un escenario social peligroso y hostil que puede ocasionar conductas defensivas derivadas del miedo, sensación de indefensión, desinformación, etc.. cómo puede ser por ejemplo “apartarse de las calles”.

3. Nuevos aspectos familiares y sociales.

En general los padres perciben que la sociedad ha cambiado, ven a menos jóvenes y adolescentes en la calle disfrutando de su ocio. Al no ser una normalidad social, se tiende a percibir al grupo juvenil que está  en la calle con cierta distancia y suspicacia. Se ha generalizado la sensación de que el ocio y la socialización es mas controlada y entraña menos riesgo si se da en espacios cerrados. Se ha creado la norma y la deseabilidad social en la que los jóvenes poseen herramientas de ocio y de interacción social electrónicas (consolas, smarthphones,  tablets, pcs, etc..) que sustituyen su necesidad de utilizar las calles. Bajo este escenario, unos padres que quieran ser bien considerados socialmente en su ejercicio de educación,  fomentarán el ocio virtual y en espacios cerrados en detrimento del ocio en la calle.

4. Inseguridad ciudadana/social real para nuestros jóvenes-adolescentes.

Según los estudios del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) desde hace diez años está aumentando objetivamente el índice de seguridad, pero se mantiene e incrementa el miedo de las personas.Sin embargo nuestros adolescentes están sometidos a mayores y nuevos peligros de lo que lo estaban hace 10 años. El hecho de no haber muchos jóvenes y adolescentes en la calle, provoca  que el que se encuentre en ella esté  mas desprotegido, aparte de poder inferir que el que esté en ella tiene un porcentaje mayor de probabilidad de provenir de un ambiente donde los límites son demasiados laxos según las normas sociales actuales. Los adolescentes al salir a la calle con menos asiduidad de lo que hacían antes, ahora lo hacen mas torpemente y les falta información y tablas para saber desenvolverse sin ponerse en riesgo. Los acosos y violencia, que ha existido siempre entre jóvenes, en la actualidad son mas graves ya que los agresores tienen a su alcance recursos tecnológicos y de anonimato que hacen aumentar su alcance y trascendencia.

Quién hay tras de un friki: Retrato robot.

friki1. ¿Qué es un friki?

El término Friki o friqui  proviene del término inglés freak que tradicionalmente se utilizaba para describir aquellos individuos con malformaciones físicas marginadas de la sociedad o integradas en el mundo del espectáculo, actualmente se le designa a aquel individuo que es estrafalario, excéntrico, raro, anormal…coloquialmente se emplea para referirse a una persona cuyas aficiones, comportamiento o vestuario es extraño.

La Real Academia de la lengua http://lema.rae.es/drae/?val=friki define friki con tres acepciones, una de ellas refiriéndose a toda “persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición”.

El conocido y mediático fenómeno friki refleja una forma de entender las cosas, sus miembros se definen e identifican a través de una conducta llamativa. Lo consiguen a través de la excentricidad de la conducta en si misma o a través del desempeño de una afición o hobbie de forma exagerada que convierten en pieza nuclear de su identidad y personalidad.  En la actualidad se han creado un hueco para su difusión y protagonismo en los medios de comunicación  pero principalmente lo hacen en Internet por medio de videos, actuaciones y creando comunidad.

2. ¿Quién hay tras un friki?

2.1 Fundamentación (bases).

La realización del retrato robot de un friki se ha  fundamentado en las siguientes premisas o razonamientos lógicos:

  1. La base de nuestra personalidad, intereses y nuestra cultura es lo que nos hace tomar elecciones sobre nuestro estilo de vida; por lo tanto son las razones que nos mueven a sentirnos afines, identificarnos, pertenecer o seguir ciertos movimientos socio-culturales.  A su vez estos movimientos socio-culturales también nos moldean ciertos aspectos de nuestra personalidad, intereses y cultura previa. Por eso los individuos que pertenecen a un movimiento social o a una  tribu social suelen tener rasgos comunes, mucho mas allá de los propiamente identitarios que definen el movimiento o tribu social. Dicho de otro modo “Dios los cría y ellos se juntan” añadiendo a la expresión que al  juntarse se han hecho mas iguales todavía.

  2. La descripción de rasgos comunes y generales sobre los individuos que conforman un grupo es únicamente eso. Es decir, describe un conjunto por lo que no es aplicable a todos sus miembros, ni tampoco se les puede atribuir relaciones causales o explicaciones.

2.2. Retrato robot de un friki.

  1. Adolescentes (12 a 16 años). Es común que el friqui comience a serlo al principio de la adolescencia, normalmente ligado a la búsqueda de identidad, pertenencia a un grupo, notoriedad pública, rebeldía social, moda, etc.. la llegada de la edad adulta y sobre todo la madurez hace que se abandone esta necesidad  y el estilo de las búsquedas e intereses personales cambien. Muchas veces los adultos consiguen su identidad friki y excentricidad característica precisamente porque mantienen sus hábitos y/o estética propia de adolescentes.

  2. Con dificultades de relaciones interpersonales. Que son normales e incluso adecuadas si las entendemos como parte del desarrollo de la personalidad del adolescente. Es común que la dificultad a la hora de relacionarse se disfrace con una identidad provocativa, llamadas de atención (aveces conductas contrafóbicas de exposición pública), ocultamiento personal en nombre de un grupo social, utilización de artificios que le ayuden socialmente, etc..

  3. Personalidad obsesiva. Un friki consigue su extravagancia principalmente por llevar a cabo una actividad de forma obsesiva y es lo que marca su identidad.

  4. Con pocas metas personales. Conseguir ser un friki normalmente requiere mucho tiempo o un desgaste de recursos que dificultan la tarea mental y de materialización de metas personales. Normalmente se sustituyen los objetivos personales por otras de carácter obsesivo o grupales. Sin embargo los Geek, embelesados por el mundo tecnológico, suelen unir sus intereses personales y profesionales con los que le confieren su identidad de friqui.


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Cómo saber si va a ser mi pareja ideal (10 claves)

pareja ideal¿Cómo saber si voy a estar ante mi pareja ideal? ¿Cómo sería mi pareja ideal? ¿Porqué me fijo o tiendo a estar con quien no me conviene? Etc..

En este artículo tan solo voy a presentarte una guía general sobre cuales son las claves mas  importantes que hay que tener en cuenta a la hora de evaluar a tu futura o actual pareja y así  poder saber si estás ante tu pareja ideal; de nada servirá su lectura si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu individualidad.

Todas las claves que se presentan están basadas en la premisa de que no existen personas perfectas ni relaciones perfectas. Por lo que tenemos que fundamentarnos en parejas que encajen según sean tus necesidades, variables psicológicas e ideales.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar a nuestro futuro, siempre hay que empezar por hacer un análisis de la situación. En este caso particular tendrá que estar basado principalmente sobre un ejercicio de introspección.  Para poder hacer  una evaluación adecuada tendrás que liberarte o al menos tener en cuenta tus posibles sesgos o condicionantes que te no te permiten valorar con libertad y realismo. Cómo ejemplo y advertencia mencionaré dos factores a los que comúnmente hay que prestar atención:

1. Lo seres humanos tenemos una tendencia natural a la repetición de patrones: Por lo que tendrás que repasar cómo fueron tus antiguas relaciones de pareja, personas relevantes en tu vida y progenitores. Ten cuidado si has tenido alguna relación pasada patológica; obsesiva, de maltrato, infravaloración, etc.. Porque ello, de no poner remedio, condicionará tus relaciones futuras.

2. Si sientes una necesidad “excesiva” en tener pareja. Ten cuidado en este sentido porque podrías ser mas vulnerable a crear una relación de dependencia, a sustituir tu vida personal por la de tu pareja, hacer una huida hacia adelante para evitar tus conflictos personales, etc…

10 claves para saber si mi pareja será la ideal:

1. Somos razonablemente afines. Siento que me entiende y me acompaña tanto emocionalmente cómo psicológicamente en las cuestiones mas importantes de vida. El nivel de madurez y equilibrio emocional es equiparable y/o complementario al mío. Mi filosofía de vida no entra en conflicto con la suya y nos permite tener puntos en común.  Las afinidades de semejanza son mas relevantes cuando la voluntad es crear una relación duradera y compartir gustos, aspiraciones intereses y objetivos o al menos se evoluciona hacia ello, sería una clave relevante.

2. Me hace la vida mas cómoda y segura. Es decir mi vida (evaluado globalmente) se hace mas agradable, feliz, menos complicada y con mayor sensación de seguridad a la hora de enfrentarme a situaciones. Es muy importante que el día a día y la vida cotidiana te la haga mas confortable, sencilla y amena.

3. Respeta, valora y entiende mis diferencias y mi estilo de vida. No coarta mi libertad en aquellas cuestiones que considero importantes y que no pertenecen estrictamente a la vida en pareja. Me apoya en mis proyectos de vida, laborales, sociales y familiares. Es decir apoya mi desarrollo personal y sientes que te ayuda a crecer y a evolucionar.

4. Está a mi mismo nivel: No existe una relación de superioridad, ni uno de los miembros es el ayudado (inferior) y el otro es el que ayuda (superior), etc..

5. Tiene la misma capacidad de compromiso y fidelidad. Es decir la pareja está dispuesta y puede ofrecerte un parecido nivel de responsabilidad. Además te ofrece una correspondencia de sentimientos.

6. Se relaciona con su entorno con la responsabilidad, respeto y forma cómo te gusta que lo hiciera contigo: Al principio de la relación la mejor forma de intuir y poder prever cómo será el comportamiento contigo y que estilo de relación podrás crear con el/ella, será a través del análisis del comportamiento que tu pareja tiene con sus familiares, amigos, compañeros, etc… Que estilo de afrontamiento tiene ante la adversidad, los conflictos, las responsabildades, etc..

7. Mantiene conmigo una comunicación saludable, afectiva y en confianza. Me hace sentir en confianza, no existen temas tabús, las comunicación es fluida. Si  todo ello además es acompañado de una carga afectiva seguro que aumentará el deseo sexual mutuo como otra forma de expresar el afecto.

8. Su deseo sexual hacia mi es el que necesito. Que te haga sentir que su deseo (qué tu consideras adecuado en intensidad y forma) viene marcado por una expresión de afecto, comunicación intima y afán de ofreceros placer principalmente.

9. Disfrutais haciendo cosas en común. A ti y a tu pareja os gusta compartir actividades y momentos juntos.  Sois capaces de divertiros juntos. Realizar por ejemplo tareas rutinarias que aveces son tediosas y obligatorias con tu pareja, ahora son mas confortables.

10. Su contexto creado te parece correcto. Es decir, el tipo de relación que mantiene con sus amigos, familiares y su estilo de vida social y laboral en general no rompe con tus esquemas, te parece propio de quien pretendes sea tu pareja y además puedes encajar en el sin generar conflicto.

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Cómo puede ayudar el familiar, pareja o amigo al que está en proceso de duelo.

Duelo

Duelo

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja cuando se le acaba de morir un familiar cercano? ¿Cómo puedo acompañarle? Si le escucho hablar sobre su pérdida ¿fomento su dolor? ¿Debo forzarle a hablar si no lo hace? Etc..

Si partimos de la base que cada proceso de duelo es único entonces entenderemos que su vivencia y el tipo de necesidad de cada individuo también será único. El principio que se ha aplicado a los siguientes consejos están basados principalmente en el respeto, compañía, individualidad, empatía, conocimiento general de la psiquis humana y sentido común. De nada servirá la lectura del artículo si no va acompañado de tu reflexión personal,  el filtro de tu individualidad y de tu análisis de la situación.

Consejos prácticos:

1. Muéstrate mas cercano. Esto significa que estés dispuesto a acompañar a escuchar y a comprender, manifiestaselo de forma explícita (verbalmente y a través de tus actos). Escucha , no intentes evitar sus expresiones de dolor o ira que muchas veces podemos considerar negativos, ya que esto probablemente le dará serenidad.  No intentes arreglar nada (sobretodo en las primeras etapas del duelo), ni intentar mitigar su dolor a través de frases hechas o razonamientos, lo mas importante es que se sienta acompañado. Mostrarse mas cercano también incluye la posibilidad de respetar e intentar comprender sus momentos de soledad buscada, siempre y cuando sepa que cuando decida salir de ello hay alguien que le está esperando. La proximidad física, abrazos, muestras de afecto, etc.. suele ser reconfortante.

2. Muestra una empatía controlada. Es decir, ponte en su lugar e imagina por lo que está pasando, pero sé también consciente que su dolor y todo lo que está viviendo es único. Lo mas importante es que puedas preguntar y mostrar interés real por lo que siente, no es momento de dar consejos. Si tu o alguien muy cercano también habéis pasado por algo parecido podéis exponerlo en común en alguna ocasión, pero siempre respetando la individualidad de cada uno a la hora de vivir el duelo.

3. Sé paciente. Muchas veces te vas a encontrar que la persona está irascible, hipersensible o con cambios bruscos de humor. Sería muy positivo que para canalizar esos sentimientos se le fomente la realización de actividades, hobbies, paseos, de expresión, etc.. ya sea  acompañado o  de forma individual. La paciencia y la compresión tienen que ir acompañados también de la posibilidad de poner límites a ciertos comportamientos. Por ejemplo no podríamos nunca permitir si agrede o falta al respeto a alguien de su entorno.

4. Cuida. También en lo mas básico, sobretodo en los comienzos, cómo puede ser la atención a su alimentación, higiene, tareas domésticas, etc.. Intenta contrarrestar su posible tendencia al abandono o autodestrucción. Toma la iniciativa en aquellas cosas que veas que le cuesta hacer. Cuidar incluye también distraer y fomentar tareas saludables, como el ejercicio físico.

5. Apoya sus posibles rituales. Cómo visitas al cementerio, misas ya que los rituales de duelo ayudan a las personas a realizar el duelo, proporcionándoles una estructura socialmente aceptada.

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