Cómo superar una ruptura de pareja por no haber sido correspondido

ruptura de pareja
Este artículo a pesar de estar orientado cómo guía para aquellas personas que han roto o van a romper con su pareja, porque esta les ha dejado de querer o simplemente no llegó a hacerlo nunca, puede resultar de gran utilidad para todos aquellos que tengáis interés en el análisis del comportamiento humano, sus modos de sentir y sus formas de relacionarse en pareja.
Se ha dividido en dos partes, en la primera de ellas ofrezco orientación sobre que factores has de tener en cuenta para analizar la situación y la segunda parte es un listado de recomendaciones o sugerencias que podrán ayudarte a sobrellevar de forma mas óptima el proceso de desamor.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar en nuestro futuro, siempre hay que empezar por lo siguiente:

1. Hacer un análisis de la situación:

Siempre menciono este punto como punto de partida ante cualquier reflexión o toma de decisión. En este caso en particular es muy importante que encuadres el análisis basándote en las siguientes premisas:

1. El dolor emocional es causado principalmente por ti mismo, no por la persona por la que sufres. Tienes que hacerte preguntas en primera persona tales cómo: ¿Porqué me enganché o aguanté una relación en la que no me sentía correspondido? ¿Qué me aportaba la relación? ¿Estaba enamorado de la persona, de una ilusión o de una imágen que no correspondía a la realidad de los hechos? ¿Quería a la persona o quería mantener un rol? ¿prefería estar con alguien aunque no me correspondiese porque huyo de mi o no se vivir conmigo mism@? ¿No me ilusiona mi propia vida y necesitaba vivir otra? Etc…

2. No intentes pensar en arreglar los sentimientos de la otra persona, arregla los tuyos. Te vas a encontrar en un momento ideal para conocerte a ti mism@, siempre y cuando hagas el esfuerzo en focalizar todas tus atenciones que antes destinabas hacia la otra persona en conocerte mejor, puedes además aprovechar la ocasión para intentar reforzarte y mejorar. Es importante que seas consciente que tu tienes el control de la situación y la llave para poder salir fortalecid@.

3. Es inevitable y apropiado pasarlo algo “mal” sabiendo que es algo pasajero y reversible pero tolerando las siguientes fases de duelo, que serán mas o menos intensas según lo relevante que haya sido tu relación y de las características peculiares de tu personalidad, no tienen porque seguir un orden cronológico exaustivo y alguna fases incluso podrían darse a la vez:

Fase 1. Negación, no aceptar lo que está sucediendo, normalmente se suelen intensificar aún mas las manifestaciones de amor hacia el que no te corresponde.
Fase 2. Perplejidad, no se tiene conciencia de lo que está pasando y cada momento tienes una visión diferente de la situación.
Fase 3. Rabia, se siente ira, ingratitud, injusticia, etc.. suele ayudar centrarte en los defectos de la otra persona y facilita su alejamiento mental.
Fase 4. Desesperanza, se lamenta la pérdida de la persona amada.
Fase 5. Resignación, asimilar lo que está sucediendo.
Fase 6. Elaboración del duelo, donde se empieza a rehacer la vida.

4. La valoración que hagas de ti mism@ probablemente no sea la correcta y tendrás que esforzarte en buscar un criterio de realidad justo. Para ello tendrás que diferenciar y ser consciente de si estás siendo influenciad@ por algunos de los siguientes factores que producen una distorsión que deprecia tu auto-imagen:
A. La experiencia la has interpretado cómo un fracaso personal.
B. Has podido subordinar tu valor al valor de tu ser amado (probablemente idealizado).
C. Estás deprimid@.
D. Te valoras en función de cómo la otra persona lo hizo contigo.
E. Estás en la fase 3 del duelo y la rabia y la ira la diriges hacia ti.
F. Acabas de terminar la ruptura y te sientes mas vulnerable, sol@, insegur@, desprotegid@, etc..
G. Etc..

5. Entiende el desamor cómo algo similar al proceso de abstinencia producido por las drogas. El enamoramiento está asociado a un fenómeno bioquímico que sucede en el cerebro porque la persona amada genera una sobreproducción de sus “drogas” internas como la dopamina, endorfina, serotonina, etc. Enamorarnos es natural y muy bueno, siempre y cuando seamos correspondidos. Al desenamorarte vas a sufrir un proceso muy similar al de deshabituación de una droga, la diferencia sería que en este caso estabas enganchado a la persona amada o a una ilusión, probablemente generes ansiedad, depresión, frustración e incluso te surgirán sensaciones falsas cómo que la persona que amas es insustituible es decir un “síndrome de abstinencia”. Si lo entiendes así podrás también compreder que el proceso de cura pasa por la lejanía hacia tu “droga” y que cada día que pases sin ella tu sensación de malestar irá mermando. Cómo cualquier proceso de abstinencia tienes que tener especial cuidado con las posibles “recaidas”

6. Te surgirán ideas de autoengaño para evitar el proceso de desamoramiento. Podrás pensar que podéis ser amigos, que por la felicidad de tus hijos es bueno que os vean de vez en cuando juntos, que puedes seguir compartiendo ciertas aficciones, que si cambias ciertas cosas de ti mism@ puedas conseguir ser correspondid@, etc.. Cada persona y cada relación es un mundo, valoralo con franqueza y honestidad, pero normalmente esto no es mas que autoengaños para seguir manteniendote cerca de tu ser amado. Para poder analizar estas ideas falsas muchas veces es necesario contar con la visión de alguien de confianza, ajena a la relación y que no pueda ser fácilmente manipulable o persuadida por tus ideas.

¿Porqué debo hacer una análisis de la situación?

1º Porque reducirá tu grado de ansiedad e incertidumbre al futuro próximo, porque saber que ha pasado, encontrar explicaciones, depurar tu nivel de responsabilidad propia, etc.. va a darte al menos serenidad y algo mas de tranquilidad.
2º Porque te dará mayor control sobre tu toma de decisiones y sobre tu vida en general, una vez hecho un análisis de tu realidad serás tu mism@ el que pueda planificar qué hacer y cómo hacerlo siendo menos vulnerable a los posibles impulsos irracionales o a la posible presión del entorno que pudiera ir en contra de tu bienestar o intereses.
3º Porque aprenderás de una manera mas certera de tu experiencia, este hecho “traumático” si lo sabes encajar adecuadamente y eres capaz de analizarlo siendo fiel a la realidad, va a aportarte un conocimiento sobre ti mism@ que sin duda te proporcionará mayor madurez, fortaleza y solvencia para afrontar posibles crisis futuras.
4º Porque entenderás con un criterio mas cercano a la realidad tu situación, lo cual favorecerá tu salud psíquica y probablemente tendrás unas respuestas mas coherentes y acertadas.

2. Recomendaciones y cosejos para superar adecuadamente el desamor.

1. Ahora mas que nunca debes cuidarte: Porque puedes tener cierta tendencia al abandono y es importante que empieces a construir tu vida de la manera mas saludable posible, por eso:
A. Cuida tu aspecto físico.
B. Mantén orden en tus espacios y en tu vida.
C. Cuida tu alimentración.
D. Potencia tus relaciones sociales
E. Ojo!! con el abuso de medicamentos, drogas, alcohol, compras compulsivas, etc..
F. Potencia tus hobbies, especialmente las deportivas o de expresión artística.
G. Evita regodearte en el dolor o hablar siempre de lo mismo.
H. Modera excesos y posibles ideas extremistas.
I. Busca equilibrio en tu nivel de actividad, algo activ@ es adecuado pero nunca hiperactiv@ o inactiv@.
J. Cuida tus relaciones, no hables siempre de ti mismo@, es mejor compartir, mostrarte amable y ser abierto y flexible con ellos.
K. Etc..

2. No busques emparejarte enseguida para sentirte mejor. Porque hasta que nos esté curada la herida y hayas aprendido ha superarte por ti mism@ corres el riesgo de emprender relaciones poco saludables, cómo por ejemplo de dependencia, idealizarlas por tu propia necesidad, masoquistas, fugaces y sucesivas, etc..

3. Probablemente no sea el momento de tomar decisiones muy relevantes en tu vida. Lo mejor es que busques la ilusión y refuerces los proyectos que tienes actualmente. Puedes ir iniciando pequeñas cosas, pero espera a encontrar la serenidad y fortaleza para tomar grandes decisiones para así evitar el riesgo de hacer huidas hacia adelante. Déjate asesorar por tu entorno si lo necesitas.

4. Pon trampas a tu impulsividad o a tus deseos de estar cerca de tu ser amado. Para ello es importante romper todos los enlaces posibles, bloquea su contacto en redes sociales, borra su teléfono, evita ciertos lugares donde pueda existir la posibilidad de reencuentro, busca estar acompañad@ de familiares y amigos, etc..

5. Si tu ser amado se acerca a ti, hazte valer y aléjate contundentemente. Cuando hayas pasado el duelo y te sientas totalmente realizad@, podrás valorarlo. Ahora no puedes arriesgarte a seguir con la misma historia.

6. Quizás puedas sentirte avergonzad@ por haber ofrecido mucho de ti a quien no te correspondía o incluso sentir que te has arrastrado. Pero recuerda que ser capaz de amar nunca puede significar restarte valor, sino todo lo contrario. Tener esa capacidad para amar abrirá puertas a tu felicidad en un futuro.

7. Grábate a fuego que amar no es depender. No tengas miedo al amor pero no lo confundas con la dependencia y menos aún si no eres correspondid@.

8. Evita tener el papel de víctima. Si lo haces así subordinarías tu vida a una experiencia y a una persona. Con tus amigos y familiares no busques la compasión, si su compañía y aprender a compartir muchas otras cosas. Lo que te ha ocurrido es algo normal y prácticamente a todo el mundo que haya vivido y se haya arriesgado en la vida ha pasado por algo similar alguna vez.

Por favor si lo consideras oportuno deja un comentario, gracias!

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57 Responses to Cómo superar una ruptura de pareja por no haber sido correspondido

  1. Lo importante es mantener el autoestima en alza. En muchas de las ocasiones, después de romperse una relación, tendemos a abrasar a la otra persona cuando de verdad y en casi todos los casos, buscan y necesitan espacio.

    • maruiz31 says:

      Así es Álvaro, la forma para encajar tu autoestima o esa tendencia a abrasar, cómo mencionas es a través del análisis personal, gracias por tu comentario.

    • quiero añadir que si se a tenido una relacion de muchos años no es tan facil superarlo y cuando especialmente nesesitas su apollo y no te lo da lo sufisientemente para darse cuenta de que no te quiere etc,,,,,,,,

  2. Alberto T. Morales del Valle says:

    Creo que después de una ruptura sentimental, es normal pasarlo mal durante algún tiempo. Pasadas las fases del duelo, se ven las cosas de otra manera, lo que parecía una pérdida irrecuperable, se convierte en una experiencia en la que has aprendido muchas cosas.

    Sólamente lo pasa mal quién tiene una gran capacidad de amar y ama de verdad.

    • maruiz31 says:

      Totalmente de acuerdo, de esta experiencia se aprende seguro y la capacidad de amar es un valor. Gracias!

  3. Cuántas verdades juntas… La pena es que cuando estás en la situación a veces cuesta alejarte y verlo con perspectiva.
    Un abrazo, compañero 😉

    • maruiz31 says:

      Es difícil alejarse, pero esa suele lo mejor cuando ya no hay nada por lo que apostar en la pareja. Gracias Lorena.

  4. Buenos consejos Miguel Angel, que aunque de momento no necesito, siempre es bueno conocer.
    Voy a seguir uno ya: “Ahora mas que nunca debes cuidarte”

    • maruiz31 says:

      Gracias Miguel Ángel. Cuidarse siempre y me consta que tu eres un buen ejemplo de ello.

  5. salvamaciaz says:

    Dónde estabas cuando te necesitaba??? jajaj qué gran post! me gusta que también se usen los medios 2.0 para llegar a los sentimientos

    • maruiz31 says:

      Ja ja. Gracias!! Me alegro que te haya gustado. A mi me gusta mucho la parte técnica que compartes en el 2.0. Un abrazo.

  6. @RaulBataller says:

    Lastima no haber leído esto en su día. Muy Buen artículo.

    Entre la ruptura y otros males me enseñe a saber estabilizar mi yo, mis sentimientos, mis reacciones.
    Ahora practico el autocontrol, la mente en blanco ante adversidades, la relajación en momentos de alto riesgo, funcionar funciona pero muchas veces pienso que algún día voy a explotar tragando tanto mal.
    ¿Que opinas?
    Mi problema es la Fibromialgia, a esto sumale los problemas economicos y estar sin trabajo, ahora le sumas el desconocimiento de las personas y la mayoría de medicos ante esta enfermedad, resultado, tienes un elemento debastador, de momento controlo pero es muy duro ya que este desconocimiento te genera mas dolor y mas rabia por la incomprensión.

    Tu análisis también se puede aplicar a mis síntomas variando las preguntas y respuestas pero como te digo es muy difícil de llevar a cabo en este caso.

    Como dices el equilibrio es fundamental pero la gente de tu alrededor se encarga de desestabilizarte.

    Bueno el próximo post dedicalo a la Fibro a ver si mejoramos la situación.

    • maruiz31 says:

      No se apenas nada sobre la fibromialgia, pero si sobre enfermedades que sólo son perceptibles por el enfermo e incomprendidas por su entorno. Escribiré sobre ello. Un abrazo Raúl.

  7. xelo says:

    Hay personas que solo se enamoran una vez en la vida y si hay ruptura la herida nunca se cierra. Pero cuanta razón en todo lo que dices. Tener claro que hay que luchar y ser felices.

  8. Miguel Ángel, yo si encuentro este post en un tiempo de necesidad. Yo tengo la convicción que Dios puede sanar cualquier herida, siempre y cuando nosotros se lo permitamos. Muy conveniente saber todo lo que dices, una muy buena parte de esa curación depende de uno, no haciéndose mártir de su propio sufrimiento. Yo he amado con todo mi corazón, hoy paso por un momento difícil, pero haré todo lo posible para conocerme mucho mejor y fortalecer todo aquello que hoy lo siento débil. Felicidades por el post, muy gratificante.

  9. Pachenko says:

    Hola me a gustado vuestros comentarios me han ayudado a ver las cosas un poco mad claras,ahora toca hacerlo,yo acabo de tener una roptura,mi pareja ha tenido una dePresion por cuestiones de trabajo,y se a agobiado de mi,y me a dicho k no sabe tener pareja,nunca me ha dicho k no me kiera,pero por culpa de todo esto se a acabado,mi pregunta es que tengo que hacer,porque podria se k en breve viera k a echo mal y se de cuenta de lo k a echo,que deberia hacer yo,esperar o seguir con mi vida sin mirar atras?

    • maruiz31 says:

      Muchas gracias Panchenko, me alegro que te hayan ayudado los comentarios. Eres tu mismo el que debes optar sobre cómo actuar, en base a tu reflexiones y análisis que puedas hacer de la situación. En estos casos siempre es bueno que tengas presente que debes cuidarte un poco mas a todos los niveles y puedas apoyarte y disfrutar de las personas que te rodea.

  10. pegatina17 says:

    Gran post!!

    Tomo nota, pues estoi en los primeros días de ruptura y realmente lo estoy pasando mal. Aunque me rodeo de gente e intento vuscar distracciones, mi cabeza no para de darle vueltas al tema, y llevo cinco noches sin pegar ojo. ojalá el duelo se acabe pronto.

    por cierto mi pareja me pide tiempo, ¿hay algun post sobre darse tiempo?

    gracias!!!

    • maruiz31 says:

      Espero te haya servido el post para poder entender y encajar mejor el proceso. Ánimo!

    • Afar says:

      Pegatina, mas o menos yo estoy en lo mismo. Si te piden tiempo y espacio, lo mejor es que pienses que es una ruptura real y total, aprovechando ese tiempo para hacer una reflexión sobre tu relación y sobre esa persona. Quien te quiere no te pide tiempo ni espacio (sopena que seas una persona muy posesiva y agobiante) Me parece una cobardía terrible pedir tiempo, o se deja o no se deja y se supera juntos. Mantente fuerte, no lo llames, no le mandes mensajes y si vuelve, no se lo pongas muy fácil, si no dejarás abierta una puerta que siempre cogerá cuando tenga un problema vuestra relación.

  11. n says:

    TIENE MUCHA RAZÓN..

    GRACIAS

  12. maruiz31 says:

    Hola Pegatina y Afar, dos psiquiatras de Madrid van a publicar un libro sobre la vida en pareja. En su blog hay un artículo que os recomiendo leer. Es muy bueno. http://ysinembargotequiero.com/2012/10/26/la-ruptura-amorosa-como-superar-una-ruptura-i/

  13. Guada says:

    Me encantó el artículo. Hace un par de meses que terminé una relación de 6 años y me costó mucho superar la situación. La comparación con una droga me hizo ver un poco más claras las cosas. Sufrí el “sindrome de abstinencia”, y nunca lo había pensado de esa forma. Excelente, gracias por los consejos.

  14. macarena says:

    Hola. Sé que hace tiempo de este artículo pero quiero decir que leerlo me ha abierto un poco los ojos. Hace dos años que la persona a la que más he amado en el mundo se fue de mi lado y aún a día de hoy lo echo muchísimo de menos. He pasado por todas esas fases de duelo una y otra vez durante este tiempo pero lo cierto es que sí, esto es como una droga y lo peor es reengancharte y pensar que puedes volver con él. Durante estos dos años, él tiene su propia pareja y yo he intentado ser feliz con otra persona pero no he podido engañarme más. Creo que tengo que estar sola y conocerme más a mí misma y sobre todo, no depender de nadie. Creo que comparar una ruptura con una droga es un ejemplo clarificador, ojalá ahora entendiendo esto pueda superarlo. No me arrepiento de amarle, y sé que nunca encontraré a nadie como él, pero quiero volver a sentirme viva.

    • maruiz31 says:

      Hola Macarena, gracias por dejar este comentario. Me mucho alegro que leer el artículo te haya servido para entender con mayor claridad tu proceso. Yo en tu caso valoraría tu capacidad que tienes para amar. Aprende de tu experiencia para que puedas diferenciar entre amar y depender. Un abrazo.

      • ale says:

        por fin leo algo que realmente describe lo que siento,eso me hizo sentir mejor ya que veo que a otros les pasa lo mismo,sienten lo mismo,no estoy loca ,no soy anormal…..soy una mujer que se enamoro de la persona equivocada y dio todo amo mas de la cuenta ……y ahora no tengo nada, me olvide de mi ,perdi todo .Mi pregunta ¿como sigo?..perdi mi trabajo por la gran pena que senti ,que me llevo a un estado de depresion tal que solo lloraba ,mi mente no podia pensar en otra cosa….me di cuenta que el no valia y se que no vale ni una lagrima mia….no le estoy echando culpas aunque si las tiene , por que es un tipito muy malo y egoista,La cuetion soy yo que no puedo desenchufarme de este sentimiento..no se que daria por que alguien me ayude …veo que pasa el tiempo y sigo igual hago cosas para salir , me separe de todas las personas que nos relacionaban , no voy mas a los lugares donde se que puede estar, Y NO HAY NI UN DIA QUE DESPIERTE SIN PENSAR EN EL…..es una enfermedad que me esta matando ….eso es lo que siento , me estoy muriendo por dentro…nada me hace feliz..me siento mas mal por que tengo mi hijo y por momentos pienso que nada ni nadie vale mas que un hijo ..pero no puedo mi mente sigue en lo mismo y no puedo dominar mis sentimientos…y se que no puedo estar con esa persona por que me hizo mucho daño , y si vuelve se que no lo acepto por que fui yo que lo despidio ..pero mi corazon sufre y mucho…necesito ayuda

  15. jose says:

    Me parece muy bueno el reportaje. Yo acabo de dejar una relacion de 7 año, estoy desecho y aunque se que tengo que hacer lo que dices y estoy de acuerdo en todo, ahira mismi no me apetece hacer nada. Se que voy a salir adelante y vol ere a enamorarme algun dia y volvere a entregarlo todo. Peri como dices hay que pasar el duelo y ser fuertes. Gracias me gusto mucho leer esto.

  16. melissa guzman says:

    Waooo me ayuda bastante! Conciso y preciso para momentos tan turbios! Leanlo

  17. Miguel says:

    Publicación muy muy útil

  18. juan says:

    No estoy de acuerdo en lo de hacerse la victima,si tu pareja como me pasó despues de 7 años te engaña con otro,encima te lo niega todo y hasta te ataca,no es hacerte tu la victima es que lo eres,no creo que nadie quiera interpretar un papel en estas cosas,lo que pasa que en mi casa encima que me dejó de tan malas maneras no iba a callarme.

  19. maruiz31 says:

    Hola Juan, para todo existe un proceso y las cosas no son nunca totalmente blancas o negras. Cuando ocurre algo cómo tu cuentas es necesario que te descarges de rabia y de esa sensación injusta. Necesitarás hablarlo y expresarlo durante un tiempo. Así en un futuro podrás rehacer tu vida libremente.

    • juan says:

      se intenta lo que pasa que cuando te traicionan tanto y despues de tantos años 7 en concreto cuesta mucho volver a ser uno mismo,pero no queda otra,lo peor es por ejemplo hoy,hace casi 10 meses que me dejó y por otro,pues hoy habriamos hecho 8 años imaginate que dia tan complicado porque aunque sigo mi vida imposible no recordar un dia tan señalado donde habriamos hecho 8 años y donde por primera vez ni lo puedes celebrar con ella y sabes que no lo haras mas,sobre todo si me dejó no solo engañandome con otro sino ademas encima atacandome y todo sin haberla yo hecho nada mas bien al reves siempre la quise y cuidé mucho,imaginate lo que es aun hoy todo y mas en este dia….

      • Alberto Tomás Morales del Valle says:

        Muchos meses han pasado desde entonces y todavía no lo has encajado, todavía sigues queriendo estar con ella cuando ya hace más de 10 meses que te dejó. Después de una ruptura es normal que haya una fase de duelo durante unas semanas, pero diez meses me parece desproporcionado. Si te sigue causando problemas o te interfiere en cualquier aspecto de tu vida, siempre puedes acudir a un psicólogo.

  20. juan says:

    NO estoy de acuerdo,no he dicho que quiera volver con ella,una cosa es añorar recuerdos con ella y otra quere volver,si asi lo hubiese querido ya la habria ido yo a buscar y no espero 10 meses,desde que me dejó no ha tenido ni un solo mensaje mio ni yo de ella,y es facil eso de pasar pagina,decirlo es facil hacerlo mucho mas complicado,lo intento pero han sido muchos años,muchas cosas,muchos recuerdos y eso no se va tan pronto y menos en dias señalados,aniversario,cumpleaños…etc

  21. keride says:

    Es realmente bueno. Estoy pasando por algo muy similar y leer este pedacito de sabiduria me ha despejado y me ha calmadol. Me siento un poco mejor. Un dia escuche algo muy bonito en la radio … “tenemos que aprender a disfrutar de los momentos malos” … es decir, aprender y valorar lo que tienes, lo que eres y lo que quieres ser … mas alla de las personas.

  22. juan says:

    depende de muchs factores superar una ruptura,el tiempo estado,la intensidad de la relacion y sobre todo la manera de dejarte tu pareja,no es lo mismo una pareja de un año que una de 7 y una que le han dejado de buenas maneras y otra con engaños,mentiras,ataques,tampoco es igual si durante la relacion la convivencia fue mala pueden haber sido 5 años pero malos,por eso a mi no me sorprende que se tarde hasta un año o mas en superar una ruptura,en mi caso llevo 10 meses desde que me dejó mi ex y no lo he superado porque en primer lugar fueron 7 años de los cuales 6 fueron maravillosos los mejores de mi vida,y en segundo lugar porque me dejó por otro y encimá atacó y pisoteó sin ninguna justificiacion y habiendo estado siempre muy cuidada por mi parte,por lo tanto es logico que afecte mas y durante tanto tiempo.

    • maruiz31 says:

      Tienes razón que por el modo en el que se ha producido tu ruptura es mas difícil de encajar y el proceso de duelo es muy personal. Reitero la necesidad tuya de expresión de rabia para que después puedas pensar en primera persona y puedas elaborar y entender bien tu proceso. Ánimo!!

      • juan says:

        Efectivamente en ello estoy en terminar de sacar lo que queda,como he comentado hay rupturas mas complicadas que otras,la mia ha sido una de las de grado alto,lo peor es que no se si lo comenté pero para que entendáis mejor porque ha sido tan dura mi ruptura y aun hoy duele es porque…¿sabeis que dia me dejó? pues nada mas y nada menos que el de mi cumpleaños!!!!,supongo que ahora me entendeis mejor,gracias por esos animos

  23. pilar says:

    Supongo que para cada uno de nosotros, nuestra historia ha sido la más importante y por lo tanto la ruptura más dolorosa. Es normal durante el proceso del duelo pasar de una fase a otra hacia delante y hacia atrás, creer que vas avanzando y zas otra vez casi al principio y han pasado ya casi seis meses. Como puedes saber si necesitas ayuda profesional? Muchas gracias a tod@s

  24. Nathalia says:

    ¡Vaya recomendaciónes más interesantes! Tienes toda la razón a mi además me ayudaron muchísimo estos 10 paso para superar una ruptura que fué para mi muy traumático con éxito absoluto 🙂 http://www.adiosmaldeamores.com/primer-paso

  25. Angie says:

    me pueden recetar alguna medicina para el olvido? urgente no puedo mas con esto ya lo habia olvidado y vuelvo a soñar en buscarlo y pierdo el tiempo porque el ya no me quiere.

    • maruiz31 says:

      Hola Angie, la medicina está en ti. Llena tu vida, probablemente si vuelves a buscarle, pasado un tiempo, es porque buscas en él algo que ahora mismo te falta. Quizás es ahora el momento de reflexión personal para aumentar tu desarrollo personal y favorecer tu independencia. Un saludo y ánimo.

    • Alberto Tomás Morales del Valle. says:

      Dobupal Retard (Venlafaxina) 150 mg (1 pastilla con el desayuno). Rexer flash (Mirtazapina) 15 mg (1 pastilla con la cena). Ahora en serio, te puede ayudar salir con amig@s, fomentar tus relaciones sociales, hacer algo que te guste en tu tiempo libre, no permanecer mucho tiempo en casa y hacer ejercicio físico. También intentar llevar una vida ordenada, dormir lo suficiente, no acostarse demasiado tarde y estar ocupado durante el día.

      Ánimo.

  26. Verónica says:

    Hola! La verdad buenisimo el articulo. Llevo 13 sesiones de terapia y mi psicologo no me ha ayudado tanto como lo dicho por usted. Ahora… Tengo una pregunta ¿como superar el dolor de alejarse de alguien q si te quiere pero esta casado? En si, yo termine mi relacion porque ya no daba para mas seguir inconclusa la relacion. Aunque el no queria que lo dejara, y yo tampoco queria hacerlo, pero finalmente lo hice. Y siento que se me muere una parte de mi. Trabajamos juntos nos vemos a diario…. ¿como se hace? Mi psicologo quiere que deje mi trabajo… Agradeceria su opinion y su ayuda.

    • maruiz31 says:

      Hola Verónica, no tengo datos suficientes cómo para hacer una recomendación. Lo importante y primero es que tengas claro y valorado la ruptura. Sin eso no lo tienes aclarado podemos hacer bien poco. La lejanía física que te propone tu psicólogo probablemente sea lo mas adecuado, además el parte de un conocimiento real del caso. Háblalo con él y confía en sus indicaciones.
      Mucho ánimo y gracias por tu opinión.
      Un abrazo.

  27. carlos says:

    El amor es un sentimiento por el cual la gran mayoria o incluso todo el mundo siente por alguna vez en su vida, a su vez hay muchos tipos de amor, el amor de un padre a un hijo, de un hombre a su mascota, el de pareja, etc., me atreveria a decir que el mas dificil de sobrellevar cuando se produce una ruptura, es el de pareja (ya que en los otros casos tambien se pueden generar rupturas), puesto que en una relacion, se tiende a entregar el maximo potencial en todos los ambitos posibles, uno se deja llevar por todo lo increible que puede resultar de una experiencia tar rica como es el poder abrazar a alguien, besarla, acariciarla o tan solo mirarla, es asi que por estos simples gestos, los cuales pueden ser tan insignificantes, pero a la vez tan magnanimos, nos introducimos mas en un mundo fantastico, del cual somos participes y lo mas importante, protagonistas, en donde podemos realizar, con la persona amada, tantas cosas como sean posibles, ademas de proyectarse en un futuro que es siempre incierto. Es por esto, que al momento de la ruptura, este mundo se nos derrumba como un castillo de arena ante el oleaje del mar, todo lo que queriamos para nuestra vida se aleja y pensamos que no podemos hacer nada, pero eso es un error, todo en la vida tiene arreglo, incluso un corazon roto, solo tenemos que pensar que todos somos personas con algo especial y que nadie se nos iguala y dejar de pensar que no podremos tener algo hermoso con otra persona, sino fuiste correspondido por la persona que amaste con toda tu alma, da vuelta la pagina y vuelve a empezar, siempre se puede encontrar si uno busca tranquilamente, siempre y cuando no andes desesperado por la vida, porque asi no resultan las cosas, es mejor que las cosas llequen por si solas. Esta es mi humilde opinion.

  28. sol says:

    cuanto sufrimiento humano! ahora mismo lo siento en mi pecho. Tengo 32 y tengo la desinteligencia de generar relaciones de dependencia.. como una drogadicta del amor. Es una macana grande, no se quererme a mi misma, y me revuelco en el dolor de la ruptura. Por momentos creo entender la situación y poder manejarla, usarla para aprender, pero luego pierdo esa claridad. Hace unos días se cortó la relación que tenía con alguien por dos años. Ya el último medio año venía complicado y en rupturas intermitentes siempre fui yo quien no se bancó el “síndrome de abstinencia” y lo llamó para volver. Mi autoestima por el piso y la duda sobre los sentimientos de él.. sumado a la casi ausencia de proyecto juntos me liquidó emocionalmente. Un abrazo desde la perplejidad y el dolor!

  29. ruben says:

    Es exactamente lo que siento y es muy dificil

  30. Verónica says:

    Hola! Hace un tiempito le he escrito… Mi consulta basicament es sobr mi psicologo. Ya le conte q me propuso q deje mi trabajo xa no ver mas a mi compañero. Si bien todas las sesiones lloro xq siento un gran vacio dentro. Pero necesito hablarlo xq sino me siento peor, y lo hablo con mi psicologo. El me dijo q no pierda mas el tiempo de mi sesion hablando del muchacho. Q tengo q dejar mi trabajo si o si. Cuando me habla del muchacho se refiere a el como ESTE TIPO. Y cuando hablo de cualquier otra cosa mantiene la calma, pero cuando le hablo del chico se altera. Una sesion me dijo q esta bien q llore xq asi me olvido de mi compañero, pero a la siguiente sesion, como sigo llorando me dijo q esa era la ultima vez q me dejaba llorar. Ahora mi pregunta es. Asi se ayuda a alguien a superar la ruptura? Nunca hice terapia y la verdad no entiendo nada. Una amiga me dice q para ella mi psicologo gusta de mi. Yo no creo…. Pero lo q mas me importa es tenes un buen tratamiento y salir adelante. Pero este hombre, mi psicologo, me confunde a veces con su forma de actuar. Ah! Tambien me aconsejo q me aleje de mis amigas… Y haciendole caso en esto me di cuenta q dependo mucho de el, xq me siento sola… Si me puede orientar se lo agradezco, como ya le dije sus consejos me han pido muy útiles. Cariños. Vero

    • maruiz31 says:

      Hola Verónica. Nuevamente siento que me faltan datos para hacerte alguna recomendación. Probablemente tu psicólogo ve en tí recursos personales suficientes cómo para recomendarte que empieces tu vida de nuevo y partiendo de “0”. Para una buena efectividad de la psicoterapia es importante la confianza (no necesariamente ciega) por tu parte y probablemente en eso tengas que aclarate. Por otro lado me parece oportuno que con tu terapéuta trates muchos temas que no estén ligados a tu ex-pareja. Ánimo y muchas gracias por tu confianza.

  31. Verónica says:

    Hola! Gracs x contstar… Mmm le cuento. Sí hablo con mi psicologo de otras cosas…como x ej mi familia…mi trabajo…o mis estudios.ahi va todo bien. Pero cuando sucede algo y menciono al chico…su expresion en el rostro y su tono de voz cambian. Y ya hable varias veces con el sobr si le molesta atenderme… Xq no entiendo xq se pone asi. Y como ya le dije siempr q se refiere a este muchacho dice ESTE TIPO. Y no entiendo si el terapeuta debe dirigirse de este modo o no. Prohibir a su paciente llorar si lo necesita… Decirle todo el tiempo q cambie de trabajo -no esta en mis posibilidades hacer eso ahora y no lo entiende- aveces me hace muy bien ir a terapia y otras veces…no entiendo nada!! Q siga bn! Como ya le dije a traves de esta pagina obtuve mucha ayuda asiq gracias nuevamente. Vero

  32. Verónica says:

    Otra vez yo…. Ademas de mi consulta anterior… Queria preguntarle algo ¿puede o le esta permitido al terapeuta escuchar música mientras atiende? Eso me paso hoy en mi sesion.aunq le dije q me desconcentraba no apago la música… Bueno… Ejerzo paciencia yo tambn jaja. Cariños.

    • Alberto Tomás Morales del Valle says:

      El terapeuta puede escuchar música, pero con el volumen bajito para no molestar a los vecinos.

  33. Verónica says:

    Hola alberto… Pero puede escuchar música mientras esta atendiendo a su paciente?? Cariños.

  34. Verónica says:

    Releyendo el articulo mas todos los comentarios…me doy cuenta cuanto me cuesta salir adelante!! Como mi ex.y yo trabajamos juntos… Lo veo seguido.no diariament,pero 2 o 3veces x semana… y mi ment no deja de recordar cada cosa q haciamos, las pavadas q hablabamos, como se sonreia cada vez q esta conmigo o como me miraba…. Hasta me han dicho q desde q nos alejamos el no es el mismo.ya no tiene cara de contento…. Y todo eso me produce un hueco en mi corazon. Aveces nos cruzamos.nos miramos y ni un “hola”. Si me ve hablando con un muchacho se queda observando de lejos, enojado…. Y ¿como hago xa seguir? Con esas actitudes yo siento q al el le pasa todavia algo conmigo…pero ya esta.ya se termino pero ¡como duele! En un comentario decian q quien sufre es xq ama y ama de verdad. ¿sera q lo ame mucho? Si es asi ni yo sabia cuanto… Y ya hace 7meses de esto. Trate de ocupar mi tiempo ayudando a otros y me canso de tratar de sacar fuerzas de donde no tengo…mis amigas q tanto q querian q me aleje de mi ex.una vez q lo hice me dejaron sola…ninguna me llamo xa ver como ando,mas teniendo en cuenta q trabajamos juntos…y cuando yo las llamaba xq me sentia mal me decian “¿como estas,como siempre?” O “q mal te hizo esto” y ahi quedaba y enseguida colgaban y no volvian a llamar…. Mi psicologo me dijo q en realidad no son amigas y x lo tanto me aleje….y me siento mas sola… Solo dependiendo de mi psicologo… Y sin encontrarle la vuelta a esto…. Se q todo dolor se sobrelleva teniendo a alguien, aunq sea una persona al lado… Pero yo. Yo estoy sola…con una persona,mi psicologo,al cual aveces tampoco entiendo….entonces como se hace xa seguir? Es dificil…. Muchas veces dije y sigo pensando q me gustaria un transplante de corazon.un corazon artificial asi ya no siento nada mas…y dejo de llorar y extrañar y sentir un hueco profundo en el pecho….

  35. Melitón Vega says:

    Es ligeramente mas fácil superarlo…

    http://glitch.mx/2013/05/pare-de-sufrir-supere-la-ruptura-amorosa-sin-tanto-drama/

  36. francisco valero says:

    Buenas acabo de leerlo, y q hacer cuando no eres correspondido, pero al mismo tiempo no soportas q esa peraona q amas lo pase mal, q haces lo ignoras , es la madre de tud hijos y si ella lo pasa mal ellos tambien

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