Cómo superar una ruptura de pareja por no haber sido correspondido

Este artículo a pesar de estar orientado cómo guía para aquellas personas que han roto o van a romper con su pareja, porque esta les ha dejado de querer o simplemente no llegó a hacerlo nunca, puede resultar de gran utilidad para todos aquellos que tengáis interés en el análisis del comportamiento humano, sus modos de sentir y sus formas de relacionarse en pareja.
Se ha dividido en dos partes, en la primera de ellas ofrezco orientación sobre que factores has de tener en cuenta para analizar la situación y la segunda parte es un listado de recomendaciones o sugerencias que podrán ayudarte a sobrellevar de forma mas óptima el proceso de desamor.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar en nuestro futuro, siempre hay que empezar por lo siguiente:

1. Hacer un análisis de la situación:

Siempre menciono este punto como punto de partida ante cualquier reflexión o toma de decisión. En este caso en particular es muy importante que encuadres el análisis basándote en las siguientes premisas:

1. El dolor emocional es causado principalmente por ti mismo, no por la persona por la que sufres. Tienes que hacerte preguntas en primera persona tales cómo: ¿Porqué me enganché o aguanté una relación en la que no me sentía correspondido? ¿Qué me aportaba la relación? ¿Estaba enamorado de la persona, de una ilusión o de una imágen que no correspondía a la realidad de los hechos? ¿Quería a la persona o quería mantener un rol? ¿prefería estar con alguien aunque no me correspondiese porque huyo de mi o no se vivir conmigo mism@? ¿No me ilusiona mi propia vida y necesitaba vivir otra? Etc…

2. No intentes pensar en arreglar los sentimientos de la otra persona, arregla los tuyos. Te vas a encontrar en un momento ideal para conocerte a ti mism@, siempre y cuando hagas el esfuerzo en focalizar todas tus atenciones que antes destinabas hacia la otra persona en conocerte mejor, puedes además aprovechar la ocasión para intentar reforzarte y mejorar. Es importante que seas consciente que tu tienes el control de la situación y la llave para poder salir fortalecid@.

3. Es inevitable y apropiado pasarlo algo “mal” sabiendo que es algo pasajero y reversible pero tolerando las siguientes fases de duelo, que serán mas o menos intensas según lo relevante que haya sido tu relación y de las características peculiares de tu personalidad, no tienen porque seguir un orden cronológico exaustivo y alguna fases incluso podrían darse a la vez:

Fase 1. Negación, no aceptar lo que está sucediendo, normalmente se suelen intensificar aún mas las manifestaciones de amor hacia el que no te corresponde.
Fase 2. Perplejidad, no se tiene conciencia de lo que está pasando y cada momento tienes una visión diferente de la situación.
Fase 3. Rabia, se siente ira, ingratitud, injusticia, etc.. suele ayudar centrarte en los defectos de la otra persona y facilita su alejamiento mental.
Fase 4. Desesperanza, se lamenta la pérdida de la persona amada.
Fase 5. Resignación, asimilar lo que está sucediendo.
Fase 6. Elaboración del duelo, donde se empieza a rehacer la vida.

4. La valoración que hagas de ti mism@ probablemente no sea la correcta y tendrás que esforzarte en buscar un criterio de realidad justo. Para ello tendrás que diferenciar y ser consciente de si estás siendo influenciad@ por algunos de los siguientes factores que producen una distorsión que deprecia tu auto-imagen:
A. La experiencia la has interpretado cómo un fracaso personal.
B. Has podido subordinar tu valor al valor de tu ser amado (probablemente idealizado).
C. Estás deprimid@.
D. Te valoras en función de cómo la otra persona lo hizo contigo.
E. Estás en la fase 3 del duelo y la rabia y la ira la diriges hacia ti.
F. Acabas de terminar la ruptura y te sientes mas vulnerable, sol@, insegur@, desprotegid@, etc..
G. Etc..

5. Entiende el desamor cómo algo similar al proceso de abstinencia producido por las drogas. El enamoramiento está asociado a un fenómeno bioquímico que sucede en el cerebro porque la persona amada genera una sobreproducción de sus “drogas” internas como la dopamina, endorfina, serotonina, etc. Enamorarnos es natural y muy bueno, siempre y cuando seamos correspondidos. Al desenamorarte vas a sufrir un proceso muy similar al de deshabituación de una droga, la diferencia sería que en este caso estabas enganchado a la persona amada o a una ilusión, probablemente generes ansiedad, depresión, frustración e incluso te surgirán sensaciones falsas cómo que la persona que amas es insustituible es decir un “síndrome de abstinencia”. Si lo entiendes así podrás también compreder que el proceso de cura pasa por la lejanía hacia tu “droga” y que cada día que pases sin ella tu sensación de malestar irá mermando. Cómo cualquier proceso de abstinencia tienes que tener especial cuidado con las posibles “recaidas”

6. Te surgirán ideas de autoengaño para evitar el proceso de desamoramiento. Podrás pensar que podéis ser amigos, que por la felicidad de tus hijos es bueno que os vean de vez en cuando juntos, que puedes seguir compartiendo ciertas aficciones, que si cambias ciertas cosas de ti mism@ puedas conseguir ser correspondid@, etc.. Cada persona y cada relación es un mundo, valoralo con franqueza y honestidad, pero normalmente esto no es mas que autoengaños para seguir manteniendote cerca de tu ser amado. Para poder analizar estas ideas falsas muchas veces es necesario contar con la visión de alguien de confianza, ajena a la relación y que no pueda ser fácilmente manipulable o persuadida por tus ideas.

¿Porqué debo hacer una análisis de la situación?

1º Porque reducirá tu grado de ansiedad e incertidumbre al futuro próximo, porque saber que ha pasado, encontrar explicaciones, depurar tu nivel de responsabilidad propia, etc.. va a darte al menos serenidad y algo mas de tranquilidad.
2º Porque te dará mayor control sobre tu toma de decisiones y sobre tu vida en general, una vez hecho un análisis de tu realidad serás tu mism@ el que pueda planificar qué hacer y cómo hacerlo siendo menos vulnerable a los posibles impulsos irracionales o a la posible presión del entorno que pudiera ir en contra de tu bienestar o intereses.
3º Porque aprenderás de una manera mas certera de tu experiencia, este hecho “traumático” si lo sabes encajar adecuadamente y eres capaz de analizarlo siendo fiel a la realidad, va a aportarte un conocimiento sobre ti mism@ que sin duda te proporcionará mayor madurez, fortaleza y solvencia para afrontar posibles crisis futuras.
4º Porque entenderás con un criterio mas cercano a la realidad tu situación, lo cual favorecerá tu salud psíquica y probablemente tendrás unas respuestas mas coherentes y acertadas.

2. Recomendaciones y cosejos para superar adecuadamente el desamor.

1. Ahora mas que nunca debes cuidarte: Porque puedes tener cierta tendencia al abandono y es importante que empieces a construir tu vida de la manera mas saludable posible, por eso:
A. Cuida tu aspecto físico.
B. Mantén orden en tus espacios y en tu vida.
C. Cuida tu alimentración.
D. Potencia tus relaciones sociales
E. Ojo!! con el abuso de medicamentos, drogas, alcohol, compras compulsivas, etc..
F. Potencia tus hobbies, especialmente las deportivas o de expresión artística.
G. Evita regodearte en el dolor o hablar siempre de lo mismo.
H. Modera excesos y posibles ideas extremistas.
I. Busca equilibrio en tu nivel de actividad, algo activ@ es adecuado pero nunca hiperactiv@ o inactiv@.
J. Cuida tus relaciones, no hables siempre de ti mismo@, es mejor compartir, mostrarte amable y ser abierto y flexible con ellos.
K. Etc..

2. No busques emparejarte enseguida para sentirte mejor. Porque hasta que nos esté curada la herida y hayas aprendido ha superarte por ti mism@ corres el riesgo de emprender relaciones poco saludables, cómo por ejemplo de dependencia, idealizarlas por tu propia necesidad, masoquistas, fugaces y sucesivas, etc..

3. Probablemente no sea el momento de tomar decisiones muy relevantes en tu vida. Lo mejor es que busques la ilusión y refuerces los proyectos que tienes actualmente. Puedes ir iniciando pequeñas cosas, pero espera a encontrar la serenidad y fortaleza para tomar grandes decisiones para así evitar el riesgo de hacer huidas hacia adelante. Déjate asesorar por tu entorno si lo necesitas.

4. Pon trampas a tu impulsividad o a tus deseos de estar cerca de tu ser amado. Para ello es importante romper todos los enlaces posibles, bloquea su contacto en redes sociales, borra su teléfono, evita ciertos lugares donde pueda existir la posibilidad de reencuentro, busca estar acompañad@ de familiares y amigos, etc..

5. Si tu ser amado se acerca a ti, hazte valer y aléjate contundentemente. Cuando hayas pasado el duelo y te sientas totalmente realizad@, podrás valorarlo. Ahora no puedes arriesgarte a seguir con la misma historia.

6. Quizás puedas sentirte avergonzad@ por haber ofrecido mucho de ti a quien no te correspondía o incluso sentir que te has arrastrado. Pero recuerda que ser capaz de amar nunca puede significar restarte valor, sino todo lo contrario. Tener esa capacidad para amar abrirá puertas a tu felicidad en un futuro.

7. Grábate a fuego que amar no es depender. No tengas miedo al amor pero no lo confundas con la dependencia y menos aún si no eres correspondid@.

8. Evita tener el papel de víctima. Si lo haces así subordinarías tu vida a una experiencia y a una persona. Con tus amigos y familiares no busques la compasión, si su compañía y aprender a compartir muchas otras cosas. Lo que te ha ocurrido es algo normal y prácticamente a todo el mundo que haya vivido y se haya arriesgado en la vida ha pasado por algo similar alguna vez.

Por favor si lo consideras oportuno deja un comentario, gracias!

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Porqué recomiendo encajar primero socialmente si pretendes destacar

¿Es importante encajar en la sociedad? ¿Encajar aveces no significa perder identidad? ¿Porqué es bueno encajar en la sociedad? ¿Cómo puedo destacar si me difumino entre la sociedad?

Llevo unos meses leyendo y escuchando, con demasiada ligereza en mi opinión, cómo se anima a la gente joven a que su objetivo en la vida sea el de destacar. Esto es algo positivo, porque implica poder creer en uno mismo, ayuda a la creatividad, desarrollo de nuevas ideas, etc.. Pero se obvia que para ello suele ser recomendable previamente encajar socialmente o incluso poder apuntar que encajar y destacar en la sociedad son conceptos que pueden ser compatibles.

Encajar socialmente o al menos sentir pertenencia a un grupo social al que creas que te corresponde según tu identidad, implica un proceso de adaptación, flexibilidad y crecimiento personal, ya que te obliga a buscar dentro de ti respuestas que resulten adecuadas y coherentes a las exigidas por el grupo y desarrollas cada una de estas habilidades o destrezas:

A. Empatía (Capacidad de ponerse en el lugar del otro).
B. Observación.
C. Autocuidado.
D. Feedback, de ti mismo.
E. Habilidades sociales.
F. Inteligencia emocional.
G. Etc..

A. Razones por las que recomiendo primero encajar.

1. Porque te aporta una experiencia vital enriquecedora.

El hombre es un ser social por naturaleza, que se desarrolla y vive en comunidades, saltarte este principio básico hace que te arriesgues a tener problemas en tu autoestima y personalidad. No es menospreciable los beneficios que aporta la aceptación, cohesión, afecto, etc., de un grupo para tu desarrollo psicológico e intelectual. Ten en cuenta que si te marcas cómo objetivo destacar socialmente sin previamente haber conseguido adaptarte como uno mas en la sociedad puedes verte en el fondo como un ser extraño, anormal o excéntrico, lo cual podría provocarte entre otras cosas sentimientos de vacío o soledad, tan comunes por ejemplo entre los personajes que alcanzaron la fama en edades tempranas o en los niños prodigio.

2. Porque te ayuda a conocerte mejor.

Existe la idea errónea que uno se conoce a si mismo apartándose del mundo y estando en soledad, pero esto sólo es cierto en determinadas etapas de la vida y casos muy concretos. Reflexionanado y captando la información que el grupo te da, te conocerás realmente, para ello es importante que te fijes en el tipo de interacciones que produces, el rol que tienes tendencia a adoptar dentro del grupo, la valoración que los demás hacen de ti, qué y cómo valoras tu a los demás, viendo en que destacas, en la comparación con los demás, etc..

3. Porque podrás aprender mas.

Muchas de nuestras limitaciones o barreras personales, pueden superarse gracias a la aportación del grupo, ya que ampliará tu visión y te mostrará otros modos de actuación o a perfeccionar tus propias técnicas. De esta manera podrás desarrollar ese potencial latente que muchas veces no somos capaces de hacer evolucionar solos.
Aprende de tus experiencias que la convivencia en el grupo te ofrece y porqué no de las experiencias de los demás.

B. Pero si mi objetivo es destacar, ¿cómo puedo hacerlo?

1. Dando lo mejor de ti mismo.

Si crees en ti mismo, podrás aceptar retos y conseguirlos aunque sea normalmente a través de mucho trabajo, sacrificio y perseverancia.

2. Potenciando habilidades o destrezas que ya sabes que te hacen sobresalir con respecto al grupo.

Tienes información sobre tus cualidades que destacan en el grupo, muestralas y potencialas.

3. Aprovechando las ventajas de promoción y asociativas que el grupo te brinda.

El trabajo de promoción, apoyo y difusión siempre es mas fácil si es respaldado por un grupo que si se hace de forma individual. Pon a prueba tus capacidades de persuasión, liderazgo y en general todas las habilidades sociales ya entrenadas que facilitan conseguir tu objetivo.

Tu opinión es importante, por favor si lo consideras oportuno déjanos un comentario. Gracias.

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La importancia de la risa en tus relaciones sociales

La risa apenas ocurre en soledad y es empleada principalmente cómo herramienta de comunicación en nuestras interacciones sociales. Pero ¿Para qué sirve? ¿Qué beneficios tiene? ¿En qué medida?

La risa puede tener diferentes orígenes y fines sociales cómo por ejemplo, un orígen patológico (en ciertos trastornos neurológicos, síndrome de Angelman, trastornos del estado de ánimo, algunas enfermedades que afectan al SNC Sistema Nervioso Central, etc..) o fines agresivos, para ridiculizar, denotar superioridad, liberar tensión, etc.. En este artículo sólo voy a referirme a aquella risa de origen no patológico “normal” y cuyo objetivo sea para propiciar la interacción y la cohesión social.

Voy a argumentarte la importancia que tiene la risa en tus relaciones sociales y a responder a estas preguntas dividiéndolo en dos apartados; el primero de ellos en términos generales y a tres niveles y después pasaré a mostrarte porqué puede ser beneficiosa para ti en tus relaciones sociales, siempre y cuando la uses en su justa medida y de manera apropiada.

BENEFICIOS DE LA RISA.

1) A nivel físico.
Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que ha sido científicamente demostrado al descubrir que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír.
Adams, demostró que la risa incrementa la secreción de sustancias que actúan sobre el dolor y el estado de ánimo del paciente, fortalece el sistema inmunológico e incrementa la oxigenación de la sangre, tiene un efecto positivo en problemas cardíacos y los pacientes aceptan mejor los medicamentos.
Con el ejercicio físico que realizamos al reírnos, aumentamos la actividad del diafragma, el tórax y los pulmones, además de poner en actividad mas de 400 músculos. Los huesos de la columna vertebral y las cervicales, donde solemos acumular las tensiones, se estiran. Las carcajadas, despejan la nariz y el oído y favorecen la lubricación y limpieza de los ojos con las lágrimas. La risa provoca que entre el doble de aire en los pulmones y la piel se oxigena más.También elimina toxinas del organismo, favorece la producción de endorfinas y catecolaminas en el cerebro, que potencian el mejor equilibrio mental y ayudan a combatir el dolor. Previene problemas digestivos, migrañas, problemas cardiovasculares, arteriosclerosis, alergias, resfriados comunes, fatiga física y mental, insomnios, fortalece el sistema inmunológico y un largo etcétera.

2) A nivel psicológico.
Se ha comprobado que un minuto de risa equivale a 45 minutos de relajación, liberamos tensiones, generamos positivismo, crea placer, mejor equilibrio mental, etc.. Reforzamos a través de risa la seguridad en uno mismo, la autoestima, amortiguamos el cansancio, nos reduce la ansiedad, mitiga nuestra ira etc..

3) A nivel social.
Entiendemos que la risa es una herramienta o vehículo para la comunicación social, normalmente relacionada con aspectos lúdicos, infantiles, amistosos y de complicidad o empatía. La risa, al ser un un comportamiento social neurológicamente programado (cómo lo es el bostezo), es contagiosa, muchos estudios demuestran que si observamos una cara sonriente o escuchamos risas se activa un grupo de células nerviosas denominadas neuronas espejo, que nos provocan la risa. (Las risas “enlatadas” de las series de televisión por ejemplo hace que que lo percibamos mas gracioso). Las neuronas espejo, hacen preparar a los músculos faciales y activa la sonrisa en medida de la emoción que estemos sintiendo, de esta manera se incentiva la interacción, la cohesión social y la empatía.
La risa es un marcador social que suele relacionarse con la confianza, el altruismo, la empatía, la dignidad, la no agresión, etc..
La risa también es un mecanismo de control social que favorece la cohesión y homogeneidad. Por eso provoca risa aquello que es inaceptable socialmente o cláramente diferenciador. Si te alejas de la norma social y sus estereotipos te arriesgas a hacer el ridículo y que los demás se rían de ti. Debido al miedo al ridículo todos seguimos pautas y modas similares y los niños aprenden que es y que no es aprobado socialmente.

¿PORQUE ES BUENO PARA TI UTILIZAR LA RISA EN TUS RELACIONES SOCIALES?

1. Favorece tu salud física, bienestar y equilibrio psicológico y la pertenencia a tu grupo social.
Según todos las investigaciones y argumentos que antes señalaba.

2. Proyectas una imagen mejor de ti mismo.
Numerosos estudios empíricos demuestran que a las personas sonrientes, la sociedad les otorga mayor capacidad de éxito social, generan mayor confianza, naturalidad, son mas deseados y caen mejor.
Esto es algo en lo que suelen estar bien asesorados los personajes públicos o famosos y por eso acostumbran a preparar una sonrisa cuando van a ser filmados o fotografiados.

3. Porque te va ayudar a compartir cosas positivas.
Basándonos en el concepto de empatía, contagio y reciprocidad social, no es fácil esperar que si los que te rodean, te ven sonriente, van a tender a a compartir contigo cosas mas amables, positivas y alegres. También tu mismo te predispongas a esa misma tendencia.

4. Recibirás probablemente mayor apoyo social.
Sonreír habitualmente, tener una predisposición positiva, etc. facilita la tarea de gustar a quienes te rodean y generar mayor empatía, las personas tristes y poco sonrientes en primeros momentos aveces tienden a recibir mayor apoyo social, sin embargo a medio y largo plazo suelen provocar distanciamiento en sus relaciones sociales. Además ten en cuenta que la risa va a favorecer la unión del grupo.

5. Posibilitas poder generalizar hábitos saludables.
Si aprendes a hacer cada vez un mayor y mejor uso de la risa en tus relaciones, probablemente seas capaz de generar un hábito e incluso automatizarlo en determinadas situaciones.

6. Porque serás mas hábil socialmente y te dotará de mayor seguridad.
La risa es un tipo de comunicación y una herramienta social, si sabes hacer un uso adecuado de ella, vas a ser mas capaz de manejarte socialmente, lo cual va aportarte mayor seguridad y control en tus relaciones.

7. Porque te ayuda a superar posibles miedos o complejos.
Si eres capaz de reírte o incluso recurrir al absurdo con tu grupo social de confianza sobre alguna situación que te supere o te genere vergüenza o un problema, te ayudará a relativizarlo y a no tener que esconderlo socialmente, además de reforzar la aceptación hacia ti mismo.

8. Aumentas la probabilidad de encontrar pareja o afianzarte en la que tienes.
Los estudios indican que una persona sonriente es considerado mas atractivo y seductor socialmente.
Si ya tienes pareja, es bueno que te rías con ella, va a ser un punto de unión y favorecerá la cohesión de vuestro entorno.

¿Algún beneficio mas? Déjanos tu comentario.
Gracias,

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Cómo adaptarme, si por motivos de trabajo tengo que mudarme a otra ciudad.

¿Cómo es un proceso de adaptación normal? ¿Qué fases voy a pasar? ¿Cómo debo hacerlo adecuadamente?

A continuación te voy a presentar una guía, en la que te voy a explicar en que consiste el proceso de adaptación, las variables que intervienen en el proceso, las resistencias comunes que suelen presentarse y finalmente pasaré a darte una serie de recomendaciones mas concretas para poder adaptarte a vivir en otra ciudad. Todo ello basado en aspectos teóricos pero resaltando muy especialmente aquello que mi experiencia ha demostrado que ha facilitado mi adaptación.

Siempre menciono que para poder afrontar una situación o tengas que tomar algún tipo de decisión o actuación debes hacer un análisis de ti mismo y de tu realidad contextual, ello te permitirá principalmente cuatro cosas:
1º reducir tu grado de ansiedad e incertidumbre;
2º poder ser tu mismo el que controla la situación, o al menos el estilo de afrontamiento, sin depender tanto de los avatares y variables incontrolables de tu entorno;
3º aprender de una manera mas certera de tu experiencia;
4º entender con un criterio mas cercano a la realidad tu situación que seguro te va a proporcionar mayor probabilidad de éxito.

A: Qué es la adaptación y sus fases.

La capacidad de adaptación en términos generales, según las nuevas concepciones, está íntimamente relacionado con la inteligencia, quien se adapta mejor y en menor tiempo inferimos que es porque posee un mayor nivel de inteligencia, date cuenta que para adaptarte has tenido que poner en juego tus esquemas mentales que ya tenías establecidos, has tenido que abrirte a un proceso para asimilar algo nuevo del mundo exterior y acomodarlo a tus esquemas mentales ya existentes, teniendo que conseguir además de nuevo un equilibrio mental. Para todo este proceso has tenido que utilizar la mayoría de tus capacidades cognitivas superiores.

Las 3 Fases mas comunes en el proceso de adaptación:

1ª fase: Impacto inicial: Que sucede cuando te proponen o ves que vas a tener que cambiar de ciudad o país, probablemente sientas miedo o un peligro generado por el cambio, puedes sentir ansiedad y tu primera reacción normalmente será preferir quedarte en el pasado o como respuesta contrafóbica tirarte directamente a la piscina sin hacer realmente una valoración real.

2ª fase: Defensa/luna de miel: Una vez llegado al nuevo destino puede que te aferres a tus costumbres y tradiciones de tu ciudad de origen, la idealices y evites tu nueva realidad, quizás reacciones con apatía o rechazo hacia todo lo nuevo, pero sin embargo vas a ir empezando a realizar unas primeras valoraciones de las ventajas y desventajas que ofrece el cambio y así poder iniciar una etapa de aceptación.
Otra posible respuesta puede que sea aparentemente a la inversa, es decir que idealices el nuevo destino, que todo te sorprenda y maraville y superficialmente niegues o rechaces tu ciudad de origen, pero al final de igual manera harás valoraciones de tu nueva situación e iniciarás la siguiente fase de aceptación.

3ª fase: Aceptación: En base a tu experiencia nueva haces una valoración de tu nuevo entorno y acabas aceptando la situación de una manera mas serena y reflexiva, mas acorde a tu realidad.

4ª fase: Adaptación o asimilación: Ocurre cuando percibes que tu nuevo entorno ya no es extraño y has creado tu propia vida en él. Si la anterior etapa (aceptación) no la has resuelto adecuadamente, puede que te sientas algo deprimido y nostálgico, pudiendo anhelar o echar de menos, de una manera muy intensa, una vida idealizada en tu ciudad de origen, que no va a permitir adaptarte.

B: Resistencias comunes al proceso de adaptación.

1.- Resistencias relacionadas con tu personalidad de base: miedo a lo desconocido, prefieres un entorno totalmente estanco, miedo a la pérdida de identitaria (costumbres, raíces, etc..) sólo percibes y valoras una parte de la realidad, miedo por no controlar tu nuevo entorno, miedo al rechazo, etc..

2.- Resistencias relacionadas con nuestro sistema social: carácter sagrado de ciertas cosas, rechazo a todo lo diferente, rechazo a otras normas sociales y/o costumbres, carácter general individualista y poco altruista de la sociedad occidental, etc…

C: Guía básica y recomendaciones generales para adaptarme a vivir en otra ciudad.

Una vez que has comprendido en que consiste el proceso de adaptación, las posibles resistencias que puedes encontrarte y sobretodo haber aprendido a valorar o relativizar tus propias sensaciones, porque ya sabes que es parte de un desarrollo que evoluciona en diferentes fases. Tu mismo vas a estar capacitado para encontrar tu propia guía que facilite tu adaptación, no obstante te enumeraré algunas recomendaciones para ayudarte a tu mejor adaptación:

1. Comunica y explica a tu familia y amigos tu decisión o situación, si tienes hijos, adaptate a su lenguaje pero mantenles bien informados y escúchales activamente. En definitiva, se trata de poder otorgar la oportunidad de despedida recíproca, buscar apoyo y no sentirte solo en tu marcha y evitar siempre cualquier posible sensación de huida.

2. Acepta vivir la vida con un margen de incertidumbre, ello te permitirá ser mas flexible, seguro y poder vivir con mayor serenidad un entorno diferente que aún no conoces en profundidad.

3. Aprende, acepta e incorpora el lenguaje, costumbres, hábitos, modas, etc., que encuentres en la ciudad nueva, sin que ello implique o puedas considerarlo un ataque o pérdida de identidad. Cuanto menos diferencias marques mejor será tu integración. Mézclate, aunque sé que cuesta mucho al principio, con personas de la nueva ciudad, si busca amistades o círculos únicamente con gente de tu ciudad de origen seguramente no puedas sentirte integrado plenamente nunca.

4. Enorgullécete de tus raíces y costumbres adquiridas de tu ciudad de origen, agradece si alguien te pregunta por tu antigua ciudad, cuando vayas teniendo intimidad con tus “nuevos vecinos” comparte tus costumbres. Mantén en casa tus antiguos hábitos.

5. Se amable e intenta dar lo mejor de ti, ten en cuenta que normalmente en la vida uno recoge lo que siembra. Ahora que tienes la oportunidad de empezar a crearte un nuevo entorno, quizás sea bueno que revises posibles errores que has cometido en el pasado para no volver a repetirlos y sobretodo potenciar tus buenas prácticas.

6. Ten presente que un cambio de ciudad, no suele ayudar a la solución de problemas emocionales, el equipaje de mayor peso e importancia que llevas eres tu mismo, si tienes problemas y no los solucionas, probablemente si huyes a otra ciudad vuelvan a aparecer aunque sea en otro contexto o con “personajes diferentes”.

¿tienes alguna recomendación que darnos? Si te apetece o consideras oportuno, por favor no dudes en dejar un comentario.

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3 pasos para atraer la buena suerte en tu vida.

Defino buena suerte como aquel acontecimiento o sucesión de hechos considerados beneficiosos o afortunados, sin que pueda ser explicado en su totalidad por una relación causal.
Pero si no existe relación causal ¿Cómo puedo atraerla?
¿De qué depende?
¿Existe realmente la buena suerte?
Según mi modo de ver, aplicamos este término en exceso y habitualmente obviamos los motivos que ocasionaron el fortunio.
En este artículo te voy a presentar todos aquellos principios que anteceden a la buena suerte y que en realidad constituyen la base para atraer la fortuna. En definitiva consiste en crear las circunstancias propicias para atraer la buena suerte en tu vida, presentada en tres pasos o factores.

Primer paso: Genera confianza en ti mismo.

Ello te permitirá ser tenaz, trabajador y constante sin que exista por ello sensación de sobresfuerzo. Para lograrlo debes potenciar los siguientes principios:
1. Se fiel a la realidad. (De ti mismo y de tus circunstancias). Evalúa y mide todo lo que puedas los motivos y resultado de tus acciones. Céntrate sobretodo en aquello que dependa de ti, de esta manera conseguirás que la experiencia te haga aprender, favorecer tu locus de control interno y tener sensación de controlabilidad de tu vida y tu contexto.
2. Se proactivo. La pasividad y la inactividad tienden a provocar inseguridades.
3. Procura tener un carácter moderadamente optimista y de superación. Siempre basado en el principio de realidad.
4. Supera los miedos o barreras que dificultan tu vida, a través sobretodo de la afrontación directa de los mismos, si ves que te superan, dificultan realmente tu vida o reducen considerablente tu libertad, no dudes en consultar con un especialista.
5. Preparate para el fracaso y entiéndelo como parte de la vida o como un proceso de aprendizaje, que te permitirá aprender de errores, abrirá a otros puntos de vista y a ser mas flexible. No permitas que una mala experiencia te conduzca a la inactividad o evitación, busca soluciones y alternativas.

Segundo paso: Crea las circunstancias propicias.

1. Aumentando y sobretodo cuidando una buena red social de apoyo.
2. Ten buena predisposición y actitud ante la vida.
3. Cultivándote y estando en constante desarrollo, a través de:
+ la adquisición o mejorando tus conocimientos técnicos o profesionales, es decir dotándote de habilidades y capacidades.
+ Aprendiendo de tus experiencias y de la los demás, resulta muy enriquecedor observar y seguir modelos que consideres acertados, ya sea por su alto nivel de destrezas y conocimientos o porque han sabido lograr fortuna, de esta forma podrás incorporar en tus actividades buenas prácticas o conocimientos y desechar lo inadecuado.
+ aumentando tu inteligencia emocional.

3. Siendo emprendedor o “arriesgado”

Basándote en ley de probabilidades y en el sentido común, parece obvio poder esperar mayor número de posibilidades de conseguir fortuna para aquellos que han sabido apostar mas veces y que si además han seguido los pasos anteriores, sabrán cómo hacer una más próxima evaluación de la situación que les permita arriesgarse en base a ese conocimiento.

¿Cómo buscas tu la buena suerte? Tu opinión nos interesa.

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7 formas de entender y vivir el amor en pareja.

¿Existen diferentes formas de amar? ¿Qué estilo de vida queremos conseguir con nuestra pareja?

Hay tantas concepciones de parejas como seres emparentados existen, se dice que cada persona es un mundo y lo mismo podríamos decir de cada unión marital. Sin embargo vamos a categorizar las formas de entender y vivir el amor en pareja. Basándome principalmente en las tipologías descritas por Sternberg y Lee, investigadores y sociólogos, he realizado la siguiente clasificación y análisis.

1. Basadas en la idealización de la pareja.

La pareja solamente percibe y se centra en los aspectos positivos de su ser amado. Lo idealiza y acentúa esos rasgos y no es capaz de ver su parte mas mundana y negativa.
Muchas veces se trata únicamente de un amor platónico, porque un conocimiento mas cercano y real probablemente destruiría este tipo de amor.
Es un estilo de amor bastante inmaduro y puede llegar a ser muy intenso. Su duración y su fin tiene que ver en la mayoría de los casos con la evolución personal del que idealiza mas que con aspectos reales o tangibles. Si el entorno ve que este amor se convierte en algo excesivamente obsesivo o perjudicial, no debe oponerse abiertamente ni intentar confrontarles con la realidad ya que existe una alta probabiliodad de provocar el llamado efecto Romeo y Julieta, donde el amor se intensifica al sentir oposición desde el exterior. Lo mejor en esos casos sería acompañar al máximo a la persona que ama e intentar desarrollar, madurar y evolucionar los demás aspectos de su vida y personalidad.
Es propio de la adolescencia y de ciertas personalidades inmaduras.

2. Basadas en pasarlo bien.

El amante únicamente quiere disfrutar de la relación sin tener ningún tipo de complicación ni compromiso. Se caracteriza en gran parte por su superficialidad y en que el amador controla escrupulosamente su implicación en la relación procurando que esta no sea demasiado intensa.
Tiende a ser muy inestable y no suele derivar en estados emocionales intensos, por lo que son de corta duración.
El prototipo sería un hombre entre 30- 40 años, con miedo al compromiso y con necesidad de sentirse reafirmado en cuanto a su virilidad y “sensación de control” de su vida emocional.

3. Basadas en el conocimieto gradual.

Son parejas que se van conociendo gradualmente. Pasan por diferentes fases, al principio el amor va creciendo e intensificándose y con el paso del tiempo se convierte en algo menos intenso pero si muy importante y nuclear en su vida.
Este tipo de amor es el mas estable y el que mas perdura en el tiempo, es el mas común en la sociedad actual.

4. Basadas en las sensaciones intensas.

Se entiende que para que haya amor tiene que haber también pasión e intensidad. Suelen ser amores que se caracterizan por la exageración en sus formas y emociones. Es común que la relación amorosa tenga que ser reafirmada constantemente. Suelen derivarse a relaciones bastante obsesivas y es común que se presenten celos y el hipercontrol hacia la persona amada.
Es raro que se pueda convertir en una relación estable y como norma general las personas que mantienen esta concepción del amor suelen pasar a lo largo de su vida por múltiples relaciones y matrimonios.

5. Basadas en la piedad y hacer el bien.

El amante ayuda constantemente a su amado, normalmente busca el beneficio de su pareja antes que el propio. Muchas veces este tipo de relación tiene justificación real y otras veces se basa en consideraciones mas emocionales que racionales. Son relaciones que también pueden llegar a ser muy intensas. Los dos miembros de la pareja tienen roles que se ven reforzados, el ayudado por razones obvias y el que ayuda por su refuerzo en cuanto a utilidad, poder y sensación de superioridad.
El prototipo sería una mujer de entre 20- 30 años, con baja autoestima y con una profesión perteneciente a una ciencia social.

6. Basadas en el “Seudo”.

Se entiende que el amor verdadero y la atracción se encuentra fuera del ámbito de la pareja. Sin embargo los miembros de la relación no dudan en su relación y la consideran importante. Cumplen con todos los patrones sociales que son atribuidos a una pareja verdadera. Son comunes las infidelidades y su permisividad.

7. Basadas en el interés.

Están guiadas por la conveniencia y consideraciones de carácter instrumental. Un ejemplo claro se ha dado por ejemplo en la tradición monárquica, uniones en personajes de fama que requieren tener una vida “formal” para continuar con su aceptación, etc.. Es mas común encontrar este tipo de parejas en sociedades pequeñas y rígidas (ejem. cierto tipo de culturas rurales y tradicionales) que en sociedades grandes y flexibles.(ejem. grandes urbes occidentales).

¿Sabes algún tipo mas de concebir el amor y la pareja? Deja tu respuesta.

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Factores psicológicos y sociales para poder caer bien.

¿Sabes porque hay gente que caen mejor que otras? ¿Se nace o se hace el don de gentes? ¿Qué puedo hacer para caer mejor?

Antes de empezar con las fórmulas para caer bien tienes que contar con dos premisas básicas.
1º Que es imposible caer bien a todo el mundo y
2º que es necesario saber cuales son tus intereses y conocer en profundidad cual es tu personalidad. Siempre menciono este punto cómo tarea previa ante cualquier reflexión o toma de decisiones. Es fundamental si quieres ser tu mismo el que dirija tu conducta, para modularla o potenciar algún rasgo si en algún momento lo considerases oportuno.
Te voy a presentar el análisis dividido en dos áreas, la primera en función a los rasgos de personalidad y la segunda atendiendo pautas de comunicación social que potencian el poder de “atracción social”.

1. Los rasgos de personalidad y/o psicológicos que aumentan la probabilidad de caer bien socialmente.

1. Con conocimiento de uno mismo y naturales.
La gente que se conoce potencia su seguridad y expresión natural, saben certeramente que pueden ofrecer a los demás. Las personas que comprenden sus sentimientos y son capaces de poder expresarlos adecuadamente gozarán de mayor aceptación y si además se acompaña de una valoración personal en su justa medida y se muestran como tal socialmente, resultan mas atractivas.
Es importante para producir agrado ser lo mas natural posible.

2. Extravertido.
Las personas que disfrutan realmente con las relaciones sociales y el contacto social son mas proclives a caer mejor que las personas introvertidas y sin gusto por la interacción social.

3. Tolerante y flexible.
Las personas con ideas amplias, flexibles y con capacidad de tolerancia tienen mayor facilidad de ser mas agradables que los que son rígidos e intolerantes.

4. Optimista.
Tener un pensamiento positivo y con tendencia a augurar futuros mejores, siempre y cuando se tenga un claro sentido de la realidad, facilita la tarea de gustar a quienes le rodean.
Las personas tristes y deprimidas en primeros momentos tienden a recibir mayor apoyo social, sin embargo a medio y largo plazo provocan generalmente alejamiento en sus relaciones sociales.

5. Seguridad en uno mismo.
Si la seguridad no es en exceso y permite reconocer tanto errores como aciertos de una forma natural suele generar confianza e interés a su alrededor.

6. Altruista.
Alguien que ayuda a los demás suele resultar mas atractivo socialmente que el egoísta. Si pones todo tu empeño en caer bien en las relaciones, se entiende normalmente como un acto egoísta ya que todas tus acciones están destinadas a tu satisfacción personal.
El egocentrismo y personas con tendencia a mirarse en exceso su propio ombligo suelen causar a la larga distanciamiento social.

7. Apasionado.
Los que ponen pasión y entusiasmo en sus quehaceres sin caer en la exageración o excentricidad suelen contagiar encanto en las personas que le acompañan.

8. Afables, respetuosos y no agresivos.
Las personas amables, empáticas y que no usan la agresividad en sus interacciones sociales, atraen socialmente.

9. Proactivo.
Alguien pasivo puede resultar poco atrayente e incluso provocar agresividad en los demás, si el nivel de actividad es excesivo es común poder producir cierta irritación en el entorno. En cambio un nivel de actividad y resolución adecuado provoca mayor interés.

2. Comportamiento social que aumenta la probabilidad de caer mejor.

LENGUAJE VERBAL

1. Dejar hablar.
Mostrar interés en los demás e intentar entender realmente. No ignorar nunca. Es importante poder encontrar el equilibrio en la comunicación entre la escucha y tu propio discurso. Las personas que hablan en exceso corren el riesgo de resultar cargante al igual que los que son especialmente callados tienden a resultar aburridas en la interacción social.

2. Ser educado y respetuoso.
Seguir las normas sociales de educación y cortesía, además de saber pedir perdón, agradecer, no ser invasivo, etc.

3. Mostrar naturalidad y sencillez en el trato.
Ser capaz de presentarse tal y como uno es realmente a los demás, sin jugar a hacerse el interesante o hacerse el simpático aunque si mostrando la parte mas social.

4 Adaptar el lenguaje al entorno.
Por ejemplo alguien que usa un lenguaje técnico y formal en sus interacciones con los compañeros de trabajo tanto en reuniones como en el descanso para el café puede resultar pedante e inadecuado y causar rechazo social.

5. Interés por hacer sentir cómodo a los que te rodean sin caer en darlo todo por caer bien.
Para ello es importante saber hacer cumplidos con sinceridad y proporcionados sin llegar a la zalamería, saber pedir disculpas cuando sea necesario (no protocolariamente), ofrecer algo grato, preguntar demostrando verdadero interés, iniciar conversaciones interesantes o agradables para los demás, poder mantener conversaciones, mostrar los afectos positivos, tener buen humor, etc..

6. Buscar similitudes y puntos en común con el entorno.
Numerosos estudios demuestran que las personas que consideramos semejantes a nosotros, nos resultan mas atractivas y cercanas. Sin embargo los diferentes o extraños pueden ser objeto de rechazo o incluso vivirse como amenazantes. Es algo ya muy estudiado y nada mas claro que el famosísimo cuento del “patito feo” que es contado para prevenir en los niños dicho fenómeno social.

7. Admitir ignorancia y meteduras de pata puntualmente.
Estudios demuestran que las personas que muestran una imagen y comportamiento escrupulosamente “perfecto” no resultan demasiado atractivas para la interacción social. En cambio si alguien es capaz de reconocer con naturalidad algún error o despiste que sea perfectamente compresible goza de mayor aceptación social.

8. Poder valorar, comprender y sobretodo tener en cuenta la posición y sentimientos de los demás.

9. Tener sentido del humor.
Bromeado de vez en cuando sin abusar. Es importante saber adaptar y acompañar el estado de humor a la circunstancia social que corresponda.

10. Evitar rivalidad en las relaciones.
Habitualmente resulta desagradable sentir que alguien que interactúa en una conversación pretende quedar por enzima o simplemente intenta competir.

11. Mostrarse cercano y humano.

12. Evitar criticar.

13. Mantener un discurso positivo.

14. Cuidar los detalles.

15. Evitar dar consejos gratuitamente o decir lo que tienen que hacer los demás.
Los consejos sólo se deben dar cuando sean pedidos explícitamente o en contextos de gran confianza.

16. Utilizar la autocrítica de vez en cuando.

17. Saber enfadarse en su justa medida.

18. Mostrar autocontrol en situaciones difíciles.
Las personas que son capaces de resolver situaciones que puedan entenderse que resultan difíciles o críticas con templanza atraen socialmente.

19. Colaborar y ayudar a los demás.

20. Compartir sensaciones y sentimientos.

LENGUAJE NO VERBAL.

1. Cuidar la higiene personal.
Es el factor mas básico, alguien sucio y con mal olor inevitablemente causa rechazo en la sociedad actual.

2. Imagen cuidada.
Muchos estudios empíricos han demostrado que la gente agraciada físicamente gozan de mayor simpatía social, por lo cual es importante ofrecer una imágen agradable y actual. Además de seguir las normas básicas de la moda en la indumentaria, también es un factor favorecedor poder dar un toque personal aunque no extravagante que marque un estilo propio.

3. Imagen acorde al contexto social.
Lo semejante agrada y atrae, por eso es positivo para caer bien ser similar a los que te rodean.

4. Gestos naturales.
Si son abiertos, cercanos, adecuados y positivos resultan atrayentes. La expresión exagerada y algo excéntrica puede ocasionar rechazo al igual que la carencia de expresividad.

5. Sonreír, mirar, no tensar rasgos, etc.

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